Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:

- О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали!

- Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня тp*хает!

Приходит женщина к врачу и жалуется, что она - вообще-то порядочная, только очень добрая. И вот все кому не лень ее *бут и у нее это место прямо отваливается. Вы бы мне его, доктор, куда-нибудь пересадили.

Доктор:

- Вам нужен хирург, а я - терапевт. Подождите, я позову хирурга.

Входит хирург. Она ему все сначала рассказывает и видит, что он крутит пальцем у виска.

Больная:

Доктор, только не сюда. А то они мне яйцами все глаза повышибают.

МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных!

Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего.

- Вовочка! А где твое животное?

- Оно дома, это говорящий ежик.

- Говорящих ежиков не бывает!

- Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу.

Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит:

- Засуньте ему в задний проход, он будет говорить!

Та и засунула.

Ёжик - ФФФЫФФФЫФ

- Да он не говорит!

- А вы глубже.

Ёжик - ФФФЫФФФЫФ

- Да ты меня рaзводишь!

Вовочка берет указку и до половины как засунет.

Ёжик - ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!

Выходит Сережа из дома, видит медведь на дереве сидит. Он позвонил в службу по снятию медведей с деревьев. Приехал мужик с собакой, дал ружье Сереже и говорит:

- Я залезаю на дерево, дерусь с медведем, он падает, подбегает собака и хватает его за яйца, и медведь пойман. Понял?

- Да, но зачем ружье?

-          Если я падаю первый, то убивай собаку.

Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы.

- Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения.

Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами.

- Hy как дела с помидоpами?

-          Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов!

Вчера заглянула в твой гороскоп...

Здоровье: звезды улыбаются тебе

Деньги: звезды улыбаются тебе

Секс: звезды просто умирают со смеху!!!

Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно

и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:

- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?

- В Стокгольме, с-с-сука!

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины - одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
- Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
- Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:
- Не, ну ведь могут, когда захотят!

Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек подходит к стене, снимает с нее белую материю, а под ней - железный член торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день - то же самое. На третий день штукатур вынимает из стены этот "инструмент" и сам встает за стену вместо него. Монашки приходят как обычно и подмены не замечают. Так продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказывает об этом своему другу и предлагает ему самому поразвлечься в пятницу. В субботу этот друг приходит к нему злой и говорит:

- Ты что, не мог меня предупредить, что по пятницам они его напильником обрабатывают?

Врезается "Хонда" в 600-й "Мерседес", вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь "Хонды" и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...

Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали, остановились и спрашивают мужика:

- Слушай, а что ты все ухаешь?

А он в ответ:

- УХ... УХ... У "Хонды" руль справа!

Мужик приходит к врачу:

- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю, нет ни звука ни запаха!

- Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.

Через неделю:

- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!

- Ну что ж! Гайморит мы, считай, вылечили, и теперь займемся слухом

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:

- Так.. долг перед банком погашен.

Жена:

- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.

Бизнесмен делает вторую галочку:

- Супружеский долг - тоже!!

- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.

- Какой такой гостинец, Анзор?

- Гостинец? "Метрополь"!