Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:

- Парни, я вами недоволен. Что за дела?! Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?

- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?

- Кто проиграет - тот будет его делать.

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.."

Девица: "Перестань!"

Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:

- Хочется?

- Хочется.

- Ну давай, только быстро!

Чукча схватил зубами пластинку:

"Динь - динь - динь - динь - динь!"

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого деревапрыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы,зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют,так тебе и надо!" И так полчаса.

Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:

 -"Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!

Брат есть?

- Таня... Игорь...

- Так Игорь или Таня?

- Дома Игорь, для друзей Таня...

Едут поручик Ржевский и полковник в купе поезда вместе с молодой девушкой и ее матерью. Въехали в тоннель и в купе стало темно. Вдруг раздается звук поцелуя, а затем - звук пощечины. Дама думает: "Поручик

поцеловал мою дочь, и она дала ему пощечину".

Дочь думает: "Полковник поцеловал мою мать и она дала ему пощечину".

Полковник думает: "Вот черт! Этот Ржевский целуется, а меня по роже бьют!!"

Ржевский думает: "Сейчас опять сделаю губами "чмок" и врежу полковнику по морде!"

- Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать:

- Да одно плохо - коровы не поспевают:

- Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?

- Зачем?

- Носик в пупке греют.

- Представте себе, что вы сидите в одной комнате с Хуссейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом. У вас есть револьвер с 2-мя потронами. Что вы сделаете?

- Две пули в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой!

Спорят по части секса мужчина и женщина.

Мужчина:-Мы как вертолет-сразу поднялся и лети, куда хочешь!

Женщина:-а мы как самолет-сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим…

-И все в одну сторону!

-Зато выше, дальше и народу можем больше взять!

-Вась, наш кот опять в тапки насрал!

-Что!? Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью, на хрен!!

-Да не в твои, в мамины!!

-А, ну дай ему сметанки!

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

- Какого?

- Вон того, пятизвездочного.

Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Надпись в общественном туалете:

Уважаемые сотрудники, просьба вне зависимости от достигнутых результатов-смывать за собой.

Если достигнутые результаты превзошли все ожидания-просьба воспользоваться ершиком!

Поспорили как-то немец, француз и русский, кто из них сможет скормить кошке ложку горчицы. Немец кошку схватил, пасть ей раскрыл - кое-как впихнул горчицу.

- Это насилие! - протестует русский.

Француз намазал горчицу на кусок колбасы, другим куском прикрыл - съела кошка.

Русский опять возражает:

- Это обман!

Ему справедливо предлагают попробовать самому.

- Да нет проблем!

Взял горчицу, намазал ее кошке под хвост - та с громким мявом принялась вылизывать.

- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее как там, нравится ли ей. Та в восторге:

- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу - а вот эта бл@дь:

В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида, кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:

- Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?

Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает:

- Ну кладите.

- Боаээээ!.. (блюет)

Мама, я не люблю моего маленького братика!

- Молчи и ешь что дают!