Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание.

- к концу рабочего дня проверю. Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решают пропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.

- ё, а что не докрасили ?

- краски не хватило

- так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал

- так конь выпил

- какой конь ?

- да вон стоит вся морда в краске

- а этот, ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:

- Если подвезу, за щеку возьмешь?

- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:

- Смешной вы народ, таксисты!!!

За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке:

- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!

- Ух ты!

- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!

- Действительно...

- Смотри, смотри! Третий заказывает!

- И что, ему опять ничего не будет?!

- Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!

- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?

- Конечно себя, милый:

- Действительно. Год лошади же:

- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?

- Не проблема... Раз сплюнуть.

Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник:

- Мой, когда я пристаю с этим, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления.

- А мой, после завершения этого, заставляет подписать акт выполненных работ.

- А мой, когда я хочу это, вымогает взятку.

- Ну, а когда хочется ему?

- Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.

Разговаривают мужики в походе:

- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?

- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

Встречаются две проститутки. У одной на шее чёрная бархотка.

Первая проститутка спрашивает:

- Эй, подруга - у тебя что, траур?

- Нет, это чёрный пояс по минету...

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что неспособного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:

- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!

- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!

- Входи, циник!

Разговаривают два интернетчика:

- Ну, как дела?

- Да как тебе сказать...Все нормально вроде, вот только пальцы болят...

- А с чего это вдруг?

- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...

В банк вбегает мужик с автоматом, кричит: "Это ограбление" и начинает из автомата всех подряд мочить - охранников, клиентов, клерков. Гора трупов. Все ныкаются, кто - куда.

В кабинете директора банка раздается телефонный звонок, он поднимает трубку, ему говорят:

- К вам сейчас забежал буйный сумасшедший, который отнял автомат у омоновца. Чтобы его успокоить, надо подойти к нему сзади и тихонько сказать: "пиф-паф".

Выбрали самого смелого охранника, тот подходит сзади к психу и говорит: "пиф-паф". Сумасшедший падает на пол и замирает.

У всех облегчение, все радостные, вылезают ото всюду, собираются вокруг охранника, жмут ему руку. Тут псих вскакивает и кричит:

- И тут я как бы из последних сил - ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА-ТА-ТА..

После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:

- Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы.

Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.

Мужик несколько часов сидит на берегу рыбачит. Ни одной поклевки за все время. Плюнул на все это дело и начал сматывать удочку. Выдергивает ее из воды, а на крючке золотая рыбка.

Посмотрел, покрутил в руках:

"А, мелкая какая-то" - подумал и выкинул обратно.

Рыбка удивленно всплывает:

"Мужик, я же золотая рыбка, ты можешь загадать любое желание"

Недовольный мужик:

"А, плыви отсюда, килька рыжая, все равно обманишь".

Рыбка, чуть ли не упрашивая:

"Ну загадай любое желание".

Мужик:

"Ну есть у меня проблемка с женой в сексе, сделай так, чтобы мы вместе кончали"

Рыбка:

"Будь по-твоему" и уплыла.

Через три дня мужик прибегает на это же место и начинает судорожно звать рыбку.

Та услышала, выплывает:

"Что случилось?"

Мужик:

"Сделай, пожалуйста как все и было до этого"

Рыбка:

"А что случилось?"

Мужик:

"Да представляешь, стоим с мужиками, пьем пиво и вдруг чувствую я, что кончаю".

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист.

Вдруг машина ломается.

Таксист говорит:

- Давайте мотор смотреть.

Бизнесмен:

- Да ладно, давай тачку поймаем.

Программист:

- А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?

Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:

- Дайте мне рулон туалетной бумаги.

- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.

- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.