- Дорогая, сделай мне минет!

- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!

- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!

Она:

-     Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...

Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится.

Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.

- А где моя бабушка?

- Нету.

- Но это ул. Лесная дом 13?

- Ну.

- Так это дом моей бабушки?

- Нет.

- А что же?

-     Теперь тут офис...

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает:

- Вы почему опаздали?

- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...

- И в чем же дело?

- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.

Разговаривают две подруги:

- Представляешь, вчера пришла от любовника, вся такая порхающая, воздушная, по квартире летаю...

- а дальше, дальше ??????

-     а чо дальше???! Пришел муж и ПЕРЕ*БАЛ по-своему!

Сидит барин у камина,попивает коньячок,смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог,покличке Ерофеич.Зовет барин слугу:

- Макарыч ! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца !

Слуга мнется , потом ,что есть силы наступает. Пес вскакивает ,бросается на слугу и начинает его рвать, слуга орет ,море крови . Барин ,продолжая сидеть и так же спокойно попивая коньячок говорит:      - Да Макарыч, что-то Ерофеич тебя не долюбливает.

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:

- Как пpойти на улицу Шота Руставели?

Гpузин:

- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...

Женщина (пpеpывая):

-     Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький

мальчик протягивает ему подарок.

Путин:

- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?

Мальчик:

-     А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились.

Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит

- Мужик, можно я возле поплавка поплаваю?

Мужик подумал и сказал

- можно!

Лягушка начала вые живаться - и на спине, и кролем, и

по-лягушачьи! Мужик удивленно смотрит... Лягушка - мужику:

-А можно я с поплавка попрыгаю? Мужик говорит что можно. Она опять вые живается , и бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка напрыгалась и говорит

- а можно я с вами посижу? Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает

- А как вас зовут?

Мужик говорит - Николай Петрович

в это время всплывает вторая лягушка и спрашивает

- а можно я здесь поплаваю? Первая лягушка:

ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ!!! Правильно, Николай Петрович !??

- Продавец! Почему яйца грязные?!

-     Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

Приходит пациент к врачу отблагодарить его за успешное лечение.

Открывает портфель и начинает выкладывать на стол различные деликатесные консервы, дорогие напитки, кофе, колбасы и т.д.

Врач возмущённо:-Больной, на каком основании вы тратите мои деньги?

Мальвина зовёт свою собаку:

- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда.

Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?

- Мусор.

- А чего же ты его не вынесешь?

-     А это не я его грохнул.

Новый начальник знакомится с коллективом.

- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.

ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.

ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.

СРЕДА - рабочий день.

ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.

ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.

СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?

Раздается тихий голос:

- И долго мы так по средам въе-ы*ать будем???

Как зароботать 100 миллионов долларов за один день?

Как стать президентом за один день?

Как купить 10 машин за один день?

Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"