- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!

- Ну хорошо, хорошо... а ряженка?

- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!

- Могила!!!

- Миньет - это измена или нет?

- Хм... непросто...

- Ну всё-таки...

- А кому делал-то?!!

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.

Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.

Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.

Тогда он голову в дупло суёт и кричит:

- Вам там что, блять - совсем делать нехуй?!!

- Вам эксперт по одеколонам нужен?

- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?

- Так что, их надо еще и нюхать?!

Шести месяцам показа "Титаника" в России посвящается... Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться.

- Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон.

- Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо.

- Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион. Все смотрят на сценариста...

Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит:

- А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:

- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:

- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?

- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:

- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.

- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.

- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?

- Ира.

- Ира, вы трахаетесь?

Приезжает жена с Сочи и говорит мужу, что болит низ живота. Приходят к доктору. Доктор посмотрел и говорит:

- Да у вашей жены там краб. Жена:

- А как он туда попал?

- Ну наверно на пляжу заснули, он и заполз. Муж:

- Что же делать доктор?

- А вы член засуньте, он схватит и вы резко вытаскивайте.

- Да ну это же больно, доктор! Уж лучше вы попробуйте. Ну, доктор засовывает, вытащил, бл@дь сорвался, еще раз, и разошeлся, туда-сюда... Муж:

- Доктор что это вы делаете?

- Да я эту с@ку там убью!

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:

- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально,

но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.

- А Вы её не в Рязани ли купили?

- В Рязани. А как Вы догадались?

- У меня жена оттуда.

Гена с Чебурашкой сидят на пляже,ловят рыбу!Тут Чебурашка говорит:"Гена я какать хочу!"

-Чебурашка потерпи сдесь же люди!Через некоторое время опять!

Тут Гена и говорит:"Ты занимайся сомовнушением" Чебурашка:"А это как?"Гена:"А ты говори!Я какать не хочу!"

Ну Чебурашка сидит повторяет:"Я какать не хочу, я какать не хочу,я какать не пррррррррррр! Я не усрался!Я не усрался!

Мама девушки отчитывает молодого человека:

- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас

что-нибудь за душой?

- Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент

для влагалища...

- Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!

Мама, я ужо не девушка.

- Как тебе не стыдно!Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя

человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать

проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа

турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами

и сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите

с ножами на перестрелку.