Отец-цыган просит сына-цыгана:

-Сходи за сигаретами.

Сын:

-Давай деньги.

Отец:

-За деньги и дурак сможет.

Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку сигарет.Тот отрывает,она пустая.

Отец:

-Так она пустая!

Сын:

-Так полную и дурак выкурит.

Горбачев борется с алкоголизмом. Спиртное до 14:00 не продают. Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет. Горбачев шоферу:

- Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь.

Шофёр машину к тротуару прижал и остановился.

- Доброе утро, Юрий Владимирович.

- Доброе утро, Михал Сергеич.

- А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не продают.

- Да нет, утром купил.

- Не может быть!

- Да я и сейчас могу взять.

- Где?!

- Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.

Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним поздоровалась, а он ей:

- Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай.

та сделала.

- Вам для салата, Юрий Владимирович?

- Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки.

- Юрий Владимирович, я до двух не могу...

- Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.

Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев вне себя. Устроил накачку кому следует, те - своим подчиненным. Прошло несколько дней, снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.

- Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.

- Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.

- Да невозможно же!

- А вот смотрите.

Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку. Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает Никулина на улице.

- А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок, не продают вам с утра.

- Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я и сейчас куплю.

- Не может быть! Где?!

- Да вот хоть в этом магазине.

Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел к прилавку.

- Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?

- Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять.

Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется у входа:

- Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до двух?

- Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так?

Вовочка моется с бабушкой в бане и спрашивает:

- Че это у тебя такое?

Бабушка вовремя нашлась:

- То ж моя кыся...

На следующий день Вовочка моется с мамой:

- А я знаю, что там у тебя такое!

- Да? Ну и что это?!

- Это твоя кыся!

- А откуда ты знаешь?

- А мне бабушка сказала. У неё такая же есть. Только она у неё, по-моему, сдохла! Вся облезлая и висит с высунутым языком...

Муж собирается в командировку. Жена напутствует:

- Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей. Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги ведь, сам знаешь, как нужны.

- Ну, давай.

Через две недели муж возвращается. Жена с порога:

- Ну что? Суточные сохранились?

- Суточные-то сохранились. А вот месячные пропали...

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...

- Я не хочу жениться, я хочу кушать!

- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

- Почему вы едите только сосиски?

- Ими какатъ удобно!

Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:

- А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:

- Мужики! Пошли назад, он пошутил!

Блондинка интересуется в супермаркете:

- Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырошками и вкусом банана?

Как объяснить иностранцу, что:

- е@альник - это не половой орган;

- пи*добол - это не игра в мяч, в которую играют пи*дой;

- дать пи*зды, быть пи*здатым или распи*дяем может и мужчина, а о#уеть и быть о#уенной или #уёвой может и женщина;

- у слова "пИ*дить" несколько значений, а у слова "пи*дЕть" - несколько других значений;

- е@анутой может быть и девственница.

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.

- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.