Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.

- Милый, а как же нетрадиционный секс!?

- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

Алло, доктор!

- Что случилось?

- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...

Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Японские пивовары, удивленные успехом пива "Ебуся" (Yebisu) у русских туристов,

провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива:

"Суки", "Хуясе" и "Пиздява".

Две девушки покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.

По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому.

Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими.

Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой,

найдя жену мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй:

- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов.

- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)

"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти.

13-я Пожарная Дружина."

Два товарища:

- Как дела?

- Да хреново.

- Что так?

- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу член как у коня...

- Хренасе! Ну и как, огромный?

- Не, размер не изменился...

- Обманул?

- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей.

Штирлиц шёл по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что. Остановил он Мюллера:

- Господин группенфюрер! Не займете мне 100 марок до майских праздников?

Мюллер дал.

"Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил ещё 50 пфеннигов.

Две подруги:

- Никогда больше не буду оставлять мужа со своим ребенком!

- А что такое?

- Когда я вернулась из ванной муж качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю всех вертел я на хую".

Выпивают два друга. Один другому жалуется:

- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.

- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт...

Налил, выпил.

- О, пошла.

- Почему иностранцам трудно разобраться в русском языке?

- Ну например потому что:

Охуенно = отлично

Пиздато = хорошо

Хуёво = плохо

Пиздец = очень плохо.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????

Покупатель, охренев:

- Так это я...

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Тук-тук-тук...=

- Кто там?=

- Это мы, топ-менеджеры!=

- Идите на фиг!=

- Топ-топ-топ...

Беседуют две подруги:

- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала - он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

- Составить личный гороскоп?

- Опять, небось, "укажите точное время и дату рождения"?

- Нет, только ваш IP и доступ в webmoney...

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!

- Но она же красивая!!!

- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Когда хреново на душе

И "Нескафе" не лезет в глотку.

Ты позвони скорее мне.

Мы вместе наскребём на водку!!!!

Отец - сыну:

- Собрался куда?

- На свидание с девушкой.

- Мусор по дороге вынеси.

- Пап, зависть плохое чувство!

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.

- Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п#@да, а не дупло!

Октябренок спрашивает вечером у своего брата-пионера:- А Ленин какал?Брат-пионер замялся, смутился, покраснел, но все-таки нашел что ответить:- Да, какал, но как-то искреннее, добрее что ли...