Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...

Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи.

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: Ебать нельзя уволить.

- Запятую поставь сама...

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!

Мужик возвращается к продавцу:

- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?

- Нет, нет. Ее так мои дети любят.

- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...

- Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

- Нет, нет.

- Я вам 10 долларов за него дам...

- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал..

Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!

- А я не женат!

- Ну купите для возлюбленной!

- Да нет у меня возлюбленной!

- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

- А ты чего вчера меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел...

- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И в-третьих, слово "гнида" вырвалось случайно!

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.

- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.

Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф.

- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.

- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:

- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!

- Я лишь зашёл поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни.

Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю:

- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.

- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...

- Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.

- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет,не смогу.

- Ну, нет,так нет, - сказал врач и удалился.

Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это, промолвил:

- Вот ведь как... а мог и Ленина спасти.

- Доченька, ты все пельмени скушала?

- Да, папочка.

- Молодец, сука, вся в маму!

Чем автоинспектор отличается от слона?

1. В смысле поесть - тут слон впереди;

2. В смысле выпить - тут 50 на 50;

3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:

- Поручик, возьмите меня за жо...

- ...пу

- Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз:

- Поручик, возьмите меня за си...

- ...ську

- Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.

Поручик согласился:

- Наташа, возьми меня за член обеими ру...

- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?

- Пить будешь?

- Нет.

- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно.

- Тогда буду.

- Вот они, эти обстоятельства.

- Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне, который сейчас час, а то я часы дома забыл?

- Давай слазь уже, твоё время вышло!

В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:

- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.

Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:

- Сеньора, Хулия пришла.

Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:

- А фиг его знает, хули ты пришла!

Концерт симфонической музыки. Антракт закончился, оркестр на месте, нет Первой скрипки. Взмыленный дирижер бегает по театру, распахивает все двери, ищет Первую скрипку. Наконец забегает в туалет и видит, что тот дрочит.

Дирижер, возмущенно:

- И это Первая скрипка!? Кисть мягче, локоток выше!

Выпуск новостей:

Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.

Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.

Переговоры продолжаются...

Сынок, вставай!

Ну ещё часок, мама...

Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!