у нас только 2 состояния чистоты бывает

1. грязь вся замерзла.

2. грязь вся подсохла.

Плывут в лодке Винни-Пух и Пятачок. Медведь гребет, а свинья спит. Так продолжается пол часа. Тут Винни размахнувшись бьет Пятачка веслом по голове. Тот просыпается и удивленно осматривается.

Винни: "Не спиться? Ну тогда погреби."

Москва. Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на высоте 20 этажа. Оступается и с криком "Насяльника, йо*анарот!" летит вниз. Бригадир видит это дело и кричит прорабу:

- Вася! ВАСЯ, Б*Я!!

- Чё орёшь??

- Минус один.

- **ясе, а где обои?

- Вчера вечером ремонт захотели сделать.

- Ну а почему только половину ободрали?

- Трава закончилась...

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:

- Мама, что дома говорить будем?

Свекровь ей:

- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:

- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...

- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:

- Сынок, что с тобой, что-то случилось?

- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.

- А что ты отвечал?

- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!

Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая }{опа, и слышится голос:

- Угадайте, чей это папа пришел?

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:

- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..

Васечка:

- Мы чистим зубы только раз в день.

А Вовочка:

- А мы мамку выгнали ..

- Ты что, Вова, как же это?!

- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......

-Повесьте пожалуйста куртку.

-Не повешу: у вас нет петельки.

-Ну, хотя бы за капюшон!

-Не повешу: у вас нет петельки!

-Ну, сейчас же спектакль начнется.

-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Купаются Боря Моисеев и Сергей Пенкин в море.Вдруг увидели баркас и поплыли к нему.

Крик с берега:

-Верещааагин!!! уходи с баркаса!!!!

В суши-баре:

-Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен...

-Хрен вам, а не васаби...Я правильно записал?

Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел

траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

- Слушай Вовка, ты летом что собираешься делать?

- Летом? Я, наверное, летом в Сибирь махну...

- А чё так?

- Я сам против, да что-то прокурор настаивает.

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл. Проверяет комплектность:

- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский платок?!!

- Это бесплатно, для вашей матери.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:

- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

- Нельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Едет Ванька на тракторе - навстречу ему воз с девками. Ванька кричит:

- Манька, приходи вечером на сеновал, я тебе в рот дам, и в ж*пу вставлю.

Манька толкает в бок соседку и говорит: - Намекает.