Звонок по телефону:

- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!

- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведем, а?

- Наташ - тебе меня мало?!

- Ну, это не то...

- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:

- Ну что, сынок, доставай кашу, будем рыбу ловить.

- Пап, а я ее съел.

- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.

- Пап, а я его тоже съел.

- Ну доедай червяков, и идем домой

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Она ему:

- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Вечер. В комнате дедушка и внучка. Дедушка смотрит "в мире животных" по телеку. Внучка листает пентхаус. Тут спрашивает: Деда, а что будет если слонику подрочить? Дед не отрываясь от телека-что будет, что будет, сперма будет. Проходит время, внучка опять-деда, а деда, а что будет если жирафчику подрочить?, Дед опять не отрываясь от телека-что будет, что будет, сперма будет. Деда, а деда , а что будет если тебе подрочить? Дед не отрываясь от телека - что будет, что будет - сперма будет. И вдруг оживленно поворачивается - и Шоколадка.

Поручик собрал гусаров вокруг себя и говорит

- Все, господа, хватит бл#дить, женюсь на Наташе Ростовой.

- Как же поручик, но она же замужем за Птером Безуховым.

- АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее трахаю. А то все ручной медведь да ручной медведь...

Сынок пишет письмо из армии:

- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. ... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на*уй!

- Володенька, а помнишь, как мы с тобой встретились?

- Наденька, я г'аботаю.

- Володенька, а помнишь, как мы с тобой гуляли в Шушенском?

- Наденька, ты же видишь, я г'аботаю.

- Володенька, а помнишь, как мы с тобой катались на лодке по Женевскому озеру?

- Феликс Эдмундович, мне стакан чая, а Надежде Константиновне г'еволюционного матг'оса.

- Вовочка, чем это ты занимаешься?

- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Девочка поймала золотую рыбку и загадывает:

- Стать принцессой, иметь жениха-миллионера, а также жить и умереть в Париже.

Просыпается она в шикарном номере французского отеля от того, что её будят:

- Диана, просыпайтесь. Вас ждет жених и "Мерседес" у входа!

Значит, сидит мужик, рыбку ловит. Тут раз, как заклюёт! Ну, он дерг - золотая рыбка! "Мля, думает, во привалило!"

А она ему:

- Отпусти, мужик, любое, мол, желание исполню.

Мужик подумал и говорит:

- Хочу, чтоб мне всегда везло.

А рыбка ему:

- Все, типа, исполнено!

Ну, мужик смотал удочки, поперся домой. Идет, думает, сейчас бы тяпнуть... Тут бац - сто гринов под ногами валяется, кабак рядом. Ну, зашел, выпил, идет довольный дальше, сейчас бы, думает, бабу, тут бац - 500 зеленых, ну и дом публичный рядом. Заходит и орет (поддатый ведь) - "хочу индианку!!!" Ну, привели ему индианку - в сари, все как надо. А он стоит, смотрит на неё.

- Чего, - говорит индианка, - смотришь?

- Да вот, пятнышко у тебя на лбу не нравится.

- Не нравится - сотри.

Ну, мужик подходит, ногтем стирает пятнышко и начинает дико ржать. Ну, она ему:

- Чего ржешь-то?

- Да ты не поверишь - я машину выиграл!!!

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!

-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

- Ну ты и придурок!!! Такого идиота ещё свет не видывал!!!

- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло...

- Это-то понятно, но ты мне скажи - нахера ты любовника моего трахнул?!!

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:

- Петрович, вот на#$% было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Нотариус - наследнику:

- Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.

- Надеюсь, собака породистая?

Мама успокаивает девочку-выпускницу, комплексующую из-за своей внешности.

- Ничего, дочка, что у тебя размер бюста маленький, зато размер ноги огромный!