Отправили на работы за территорию в/ч 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: "Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись." Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого" После третьего построения один боец говорит:"Тов. прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй". Считает:"Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ." Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:"Так, это мы тебя, сука, полчаса искали!"

Знакомьтесь - это Коля, пор жизни он простой сисадмин.  Возвращается Коля как-то раз с работы, поздно, уставший, на  улице ветер, слякость, холодно. Решил тачку поймать. И тут  останавливается перед ним Land Rover последней модели,  опускается окно, там - шикарнейшая блондинка в кожаном  салоне, спрашивает:

- Тебе куда?

Коля:

- ... я вообще в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

- Да не, все в порядке, поехали. Счас заедем за моей  подругой, нам по пути, небоись - я тебя бесплатно до дома  докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее  ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

- Ну что, ща в мазагин тут рядом и заодно отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры,  Хеннеси. Подъезжают к дому. Брюнетка:

- Слушай, в машине сорить не хочется... Поворачивается к  Коле - а может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?

Окончательно офигевший Коля только смог только кивнуть в  знак согласия. Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются  сексом втроем...

Через 3 месяца, на очередной гламурной тусовке, встречаются  брюнетка с блондинкой, одна другой говорит: - Слушай, как  надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы,  задрали уже...

- Ой, да, не говори, подруга! Хочется чего-нибудь..  Чего-нибудь.. Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?

- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!!... А ты думаешь он нас  вспомнит?

Маленькая девочка с бантиками с портфелем в руке проходит  таможенный контроль. На рентгеневысвечивается коробочка с  оранжевым порошком.

- Девочка, что это за порошок?

- Героин.

- А почему он оранжевый?

- А это детский, апельсиновый!

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо  проходят двое рыбаков.

- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?

- Да, ну, на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када  бухать звали.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?

- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

- У тебя голова болит?

- Э-э-э? Нет... а чего?

- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю.

-Разговаривают две школьницы:

-Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?

-Да не очень.

-Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?

- На полу валялся...

- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!

- Из рукава выпало...

- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?

- Сам не пойму... из штанины вывалился...

- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

Кабинет окулиста.

Заходит шикарная блондинка.

Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.

-Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка.

-Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.

Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.

-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.

-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.

-А видите вокруг нее волосики растут?

-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.

- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!

В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз. Следом появляется, в уматину пьяная Снегурочка, садится под елку, задирает подол и начинает мочиться.

Дети кричат:-Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает???

-Тает, сука

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за

мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:

- Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему

я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:

- Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже,

не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:

- Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на

голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с

ним о смысле жизни?

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:

- Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"