Браток на крутом Мерседесе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.

Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.

Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.

Могильщик:

- Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.

Ну, братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.

А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику:

- Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!

Могильщик ему:

- Командир, накладка вышла - щаз все исправим.

Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:

Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай.

Ну, гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидел - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком:

- Да угомонишься ты сегодня или нет!...

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:

- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?

- У тебя член больше, чем у твоего брата!

В центре Лондона никак не могут разъехаться две машины "Кадиллак" и "Роллс Ройс". Никто никому не хочет уступать дорогу. Машины сигналят друг другу, моргают фарами... Никак. В конце концов взбешенный американец водитель "Кадиллака" выскакивает из машины и подлетает К "Роллс Ройсу":

- Ты, что, шеф, охуел! Я везу самого Билла Гейтса!

Водитель "Роллс Ройса" невозмутимо выходит из машины и открывает заднюю дверь. Там сидит королева Англии Елизавета. Водитель:

- А это, кто по твоему - залупа конская?

Муж залез на жену, та со вздохом:

- Как всегда, пять минут?!

Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:

- А где подарок на восьмое марта?

Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:

- Вот, начался.

Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь...

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...

- Hу, а глаз?

- Да это тут, на пристани...

- ????

- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк.

Детский сад на прогулке в лесу.

Воспитательница:

- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

Встретились два друга, и как обычно после долгой разлуки:

- Как дела? Как жизнь?

- Ты знаешь, я наверное гений!

- !?

- Понимаешь, за что ни возьмусь - все получается. Играю в карты, так всегда главные козыри на руках, куплю лотерею - главный выигрыш, любая красавица через 15 минут со мной в постели!

- А ты не пробовал какать вверх попой?

- Это у Вас ритуальный фургон?

- Да.

- А почему следы крови в салоне?

- Так ритуалы разные бывают.

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.

- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.

- Как интеллигентно ты меня послал.

- Собчак красивая!!!

- Сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она ваша.

Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она ваша.

Если девушка из Воронежа, то она ваша.

Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.

3. Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали,

затащили в темный переулок и изнасиловали. Монашка встала,

отряхнулась, перекрестилась:

- Слава тебе, Господи, без греха, но вволю!

На курсах подготовки к инсту препод:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Деффачка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Препод:

- Конечно. На нитке висит белочка...

Звонок по телефону:

- Алло...

- И тебе алло, добрый человек!

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

- Без проблем.

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это ещё будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.