Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется

в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте -- правда, целехонький.

Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы,

значит, не мучилась) и -- с дымящимся пистолетом в руке -- к мужику:

-- А вы как себя чувствуете?

Мужик очень быстро в ответ:

-- Лучше, чем до аварии!!!

- А ты кто по профессии?

- Ландшафтный дизайнер.

- Прикольно!

- На асфальтоукладчике работаю!!!

Дочь подходит к отцу:

- Папа, мне нужна твоя помощь...

- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?

- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать.

Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его  спрашивают:

- Ну как там в армии?

- Завтра покажу. Назавтра в четыре часа утра на всю округу  зазвонил колокол.

Весь народ сбежался. Парень и говорит:

- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую  девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка, на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!

Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев,  возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта  же девушка.

- Вы меня извините, дело в том, что я психолог и пишу  диссертацию на тему: "Поведение разных типов людей в  неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО? ДВЕСТИ БАКСОВ?

Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки:

- Жениться хочу на вашей дочке!

Отец его спрашивает: - А сколько же ты зарабатываешь?!

- Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!

Отец (со смехом):

- Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200  рублей.

Студент: - Эээээ, неее, такие засранцы мне нах не нужны!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:

- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.

Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда  и разврата!

- Да нет тут никакого разврата, сестра...

- Анна, - гневно отвечает монашка.

- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

- И это противно Господу, - говорит монашка.

- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?

- Hет! - возмущенно восклицает монашка.

- Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе  выпивку, и ты попробуешь.

- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?

- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и  говорит официанту:

- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную  чашку.

Бармен оборачивается:

- Что, опять сестра Анна?

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:

- Ну что, братан, не заводится?

- Официант, вилку мне!

- Пожалуйста, 5 рублей!

- Так она же грязная!

- Чистая вилка 10 рублей!

- Безобразие!

- Безобразие 500 рублей в час!

- Да я вас сейчас!!

- Меня 700 рублей в час!!!

Окулист - пациенту:

- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?

- С хорошей, доктор.

- Скоро вы сможете читать без очков.

- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!

- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Доктор: - Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!

Больная: - Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

- Куда вы так бежите?

- Спешу исполнить свой супружеский долг!

- Да?! Но вы живёте в другой стороне!

- Но туда я уже не донесу.

- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?

- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?

- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.