Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на
пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь
профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти
на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной
экзамен, экзамен принимает настоящий профессор - очки-пенсне, бородка
клинышком, взгляд добрый и умный...
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим,
насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете
наружное устройство женских половых ор-ганов?
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете
внутреннее устройство жен-ских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и
выбрасыватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали...
но, полковник, разрешите, в све-те этой вашей концепции, осветить еще один
вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в
угол, достаешь из зад-него правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на
позвоночник, сопровожда-ешь каплю большим пальцем правой руки до второго
контрольного щелчка, затем до-сылаешь..
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать,
чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей
детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей
притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,
знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это
Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"
- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая.
Понял,
чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.Спокойствием, так
сказать.
Вот
к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем:
"Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А
зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".
Про
весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!".
А
осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак
вкрадчиво "По коньячку?".
-
У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции
деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
-
А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он
сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
-
Но это же полная ерунда!
Русские:
-
А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
Как
выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
-
Можно ли выпивать?
Женский:
-
Можно ли мыться?
Отсюда
вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема
мужчины в том, что он трезвый.
-Дорогая,
а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное
единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани
дозволенного?
-
неее, в *опу не дам!
Попали
на необитаемый остров русский,украинец и белорус.Русский сразу взялся дом
строить,белорус огород копать,а хохол шарится гдето,нифига не делает.наступила
осень,похолодало,приходит белорус к русскому и говорит:
-Слушай,у
меня огород,у тебя дом,давай скооперируемся,картошечки нажарим,самогончику
нагоним,будет не жизнь-малина.
Русский
согласился.Сидят в итоге калдырят,едят,тут требовательный стук в дверь.Русский
открывает,там стоит хохол:
-Здоровэньки
булы,я ваш новый участковый....
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует
изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
-
Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
ПОДПИСКА
Мы вКонтакте
Закладки
ПОИСК
GLOBAL_BFOOTER$
Юмор от Denisus - это прикольные картинки и демотиваторы, карикатуры и гифки, видео приколы и скрытая камера, коубы и музыкальные приколы.
Интересные новости, шокирующие факты, любопытные истории из мира знаменитостей, а также полезности и лайфаки.