- Это у Вас ритуальный фургон?

- Да.

- А почему следы крови в салоне?

- Так ритуалы разные бывают.

Кризис стайл

- Ну рассказывай, как вчера время провели?

- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в клюве у нее сыр.

- Привет, ворона! Она молчит...

- Выпить хошь?

- ДА!

Сыр падает и зайцы съ#бываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

- Столько хватит?

- ДА!

Сыр падает, зайцы съ#ебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание... Заяц, наливая в стакан:

- Столько хватит?

Молчание...

- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наъ#бать хотим?

- ДА!!!

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

Совет туристам:

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками:

"Что ж ты, гад, делаешь? " -вас обязательно кто-нибудь найдёт и даст по морде.

— Я теперь в командировки не езжу…

— Это еще почему?

— Ну, понимаешь... Сосед очень сильно просил — не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил.

- Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу!

- Каким образом?

- Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.

- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль." Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше.

Отец спрашивает Вовочку:

- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?

- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

- И все?

- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.

- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?

- Да, а как вы догадались?

- А вы мне место уступили.

- А вы не из Москвы, часом?

- Да, а как вы догадались?!

- Вы мне даже "спасибо" не сказали...

Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:

- Господи, что же с вами произошло?

- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.

- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

- И что? Неужели это поможет?

- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина:

- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!

- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

- Подруга, а что у тебя с лицом?

- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

- Я снимался в эротике!

- Что - в главной роли?

- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...

Женщина рассказывает своей подруге:

- Я вчера, сидела дома. Звонок. Заходит молодой мужчина:

- Ваш муж дома?

- Я говорю нет.

Он толкает меня на диван и молча трахает, после уходит.

А я лежу и думаю - чего ж он хотел от моего мужа.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

- Подруга, а что у тебя с лицом?

- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

Секс по телефону:

- Парень, тебе точно больше 18-ти?

- Да, тётя...

Один Mент рекомендует другому:

- Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол из-под подушки достаю, и в потолок - БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй - не пожалеешь.

На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами - чуть ли не с кулаками.

- Да погоди, расскажи, как дело было!

- Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол из-под подушки достаю, и в потолок - БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!!

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолёта к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:

- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?

- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.

На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:

"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели?"