Гастроли
театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому
случиться - основная актриса ломает ногу...
Ищут
врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару.
Тот
начал её осматривать:
-
Так больно?
-
Нет...
-
Так больно?
-
Нет...
-
А так?
-
А-а-а!!!
-
Тпрр-р-ру, бля!
-
Дорогая... эээ... ты знаешь... я не готов ещё заводить детей...
-
Вот тока блять вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!...
Приходит
мужик к врачу.
-
Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть
член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
-
Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет.
Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и
опасное желание.
Через
месяц встречаются случайно на улице.
-
Ну-с, голубчик, и как Ваши дела&
-
Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!
-
Ну и как же Вы теперь?!
-
Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...
Вот
все говорят - зоофилия, зоофилия...
А
почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя?
Непонятно...
А
людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...
Муж
собирается на переговоры и говорит жене:
-
Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она
высокая - не аргумент.
Жена:
-
Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не
позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной
ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены
любовник. Надо как-то выкручиваться, а любовник даже штаны одеть не успевает.
И, когда муж заходит в комнату, то видит картину - посреди комнаты стоит мужик
в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице:
- Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз - или вы
платите за электричество, или я вам прямо здесь насру.
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Б%я, а я переписал
Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе
срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг
совсем оборзел, - подумал Мюллер.
Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает
долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным!
Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё
больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите,
сосите, меня вспоминайте...
Заключенный
убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг
замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую
семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати
жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж
говорит своей жене:
-
Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в
тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в
шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе
скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он
может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена
говорит:
-
Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше
нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим
вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю
Известного
фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем,
зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями.
Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту
конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению,
секрет фокуса Дэвид унес с собой.
В
банк приходит клиент деньги снять. Кассир ему:
-
Денег нет.
Клиент:
-
Но мне очень надо.
Кассир:
-
Зачем?
Клиент:
-
За квартиру заплатить.
Кассир:
-
Оплатите переводом.
Клиент:
-
Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
-
У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Один
мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день.
Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно
красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию – идет на
пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только
пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает
торчащий из песка член и говорит:
-
Нет справедливости на этом свете!
Вторая:
-
Что ты имеешь ввиду?
-
Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во
мне любопытство. В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о
нём. В 50 - я платила за него. В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём.
А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян!
Правая половина мозга говорит: - "а ну быстро
спать!"
Левая половина: - "да ну нах? посижу-ка я ещё в
инете"
А между ними и немного ниже небритая довольная рожа улыбается
в экран...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
ПОДПИСКА
Мы вКонтакте
Закладки
ПОИСК
GLOBAL_BFOOTER$
Юмор от Denisus - это прикольные картинки и демотиваторы, карикатуры и гифки, видео приколы и скрытая камера, коубы и музыкальные приколы.
Интересные новости, шокирующие факты, любопытные истории из мира знаменитостей, а также полезности и лайфаки.