- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того
придурка!
Одна подруга - другой:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь
неделю в году. Как ты терпишь?
- Неделю-то?
Купил мужик компьютер. Притащил его домой. Подбегает его
малое дитё и пищит:
- Папа, дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю...
- Брысь! Маленький ещё!!
- Пап! Ну, пап! Я же детскую!!!
- Нашёл себе девушку?
- Да!
- Трахнул уже?
- Нет, ещё надуть надо.
- Тут показывали как Путин на своей "Волге"
ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят.
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти
уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих
инструментов Амати и Страдивари! Красивейшие женщины шептали в них свои
признания! Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной
страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же
я буду слушать всю эту х@йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток
аспирина?!
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт
представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка:
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на
почту отношу.
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и
прыгаю вниз головой с 20
метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа,
приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает
вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик,
покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну, я тогда еще не пробовал!!! ...
Один
мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день.
Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно
красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию – идет на
пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только
пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает
торчащий из песка член и говорит:
-
Нет справедливости на этом свете!
Вторая:
-
Что ты имеешь ввиду?
-
Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во
мне любопытство. В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о
нём. В 50 - я платила за него. В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём.
А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян!
Человеческая
жизнь делится на три этапа:
Первый
- это когда высокая температура за 37,5 нас радует.
Второй
- когда мы рады только нормальной температуре.
И
третий - когда мы радуемся, что у нас хоть какая-то температура.
Пошли
друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй
сочувственно спрашивает:
-
Что, брат - мандавошки?
-
Да нет - минет с жвачкой...
-Дорогая,
а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное
единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и
переступить
за грани дозволенного?
-
неее, в *опу не дам!
-
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально
проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
-
И что он там увидит? Счетчик входящих? . .
- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Hе хочешь, дочка, не кушай.
Занимаются
любовью хаккер и эпелиптичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как
ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а
она ноль внимания – у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит:
–
У меня тут проблема.
Его
спрашивают в чем дело на что он отвечает:
–
Да по моему оргазм завис...
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов
проблемы... И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Письмо
одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый
Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность,
сообщаю, в связи с финансовым кризисом платежи в нашей организации
осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон,
сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с
контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и
вытаскивают три любых для оплаты.
Так
вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш
акт сверки в лотерее участвовать не будет"
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
ПОДПИСКА
Мы вКонтакте
Закладки
ПОИСК
GLOBAL_BFOOTER$
Юмор от Denisus - это прикольные картинки и демотиваторы, карикатуры и гифки, видео приколы и скрытая камера, коубы и музыкальные приколы.
Интересные новости, шокирующие факты, любопытные истории из мира знаменитостей, а также полезности и лайфаки.