- Ты знаешь, Вован, я вчера такую девушку встретил - симпатичная умная, мы с ней целый день гуляли по Москве, я читал ей стихи мы так прекрасно провели время...

- И чё, не дала?

- Нет... сука.

- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму.

- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...

- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!

Звонок мужу по телефону:

- Дорогой, ты меня любишь?

- Что с машиной, СУКА?!!

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

- ???

- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?

- А куда ты ее ввел?

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:

-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.

-Да сынок правда.

-Так вы даже не знали где у женщины клитор?

-Откуда! Лизали б**дь, все подряд...!

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!

Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол... ё* твою мать!!! ...

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она:

- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

- Иванов!

- Я!

- Редкая фамилия!

- Да, эфенди!

- Дорогая, здравствуй, звоню тебе из Лондона!

- Ну и как там в Лондоне?

- Ты знаешь, здесь смог!

- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

- Да не оскудеет рука дающего!

- Да не охуеет рука берущего...

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку.

После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:

- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.

Девушка удручённо начинает мямлить:

- А я ещё на компьютере работать умею...

- А при чём здесь компьютер?!

- Так я бухгалтером устраиваться пришла!..

- Я играю на гармошке у прохожих на виду...

- Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу!

- Не знаю, что на Новый год попросить - мобильник новый или пианино

- Пианино - его ты хотя бы по пьяни не потеряешь! Хотя кто тебя знает...

И сказал директор АвтоВАЗа машинам сходящим с конвейера:

- А теперь ведра езжайте как-нибудь сами...

Мужик приходит к доктору:

- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.

- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.

На следующий день мужик прибегает к доктору:

- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

- Мама, а что такое перкуртристер?

- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...

- Коловылдра?!

- Да, да, сынок - именно коловылдра!

- Круууто! Дай ещё затянуться.

Доктор - пациенту:

- Курите?

- Не совсем...

- Как это?

- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...

- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?

- Не совсем...

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:

- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!

Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:

- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!

- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?

- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.