Юмор от Denisus
Каталог статей

Категории раздела

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ [460]
Афоризмы и ёмкие высказывания
АНЕКДОТЫ [742]
Анекдоты на ВСЕ темы
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА [362]
Выдержки инет-переписки
ИСТОРИИ [583]
Реальные и смешные истории
СТИХИ [231]
Смешные стихи
КОРОТКИЕ СТИШКИ [249]
Смешные четверостишия
САМУРАЙСКИЕ СТРАДАНИЯ [35]
Избpанные хоккy и танки
ИГОРЬ ГУБЕРМАН [24]
Гарики на каждый день
АРМИЯ [28]
Армейский фольклор
РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ [125]
Смешные исторические анекдоты
РАСТАМАНСКИЕ АНЕКДОТЫ [33]
РАСТАМАНСКИЕ АНЕКДОТЫ
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ [830]
Разная прикольная всячина
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ [521]
Прикольные рассказы из жизни
ВИШНЕВСКИЙ и похоже [63]
Одностишия В.Вишневского и под него...

Форма входа

НА САЙТЕ


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

СчеТчики

Яндекс.Метрика

Закладки

Главная » Статьи » АНЕКДОТЫ

Анекдоты 742

Пропал кот, оба уха порваны, один глаз выбит, хвост сломан, хромает на переднюю лапку.
Откликается на кличку «Счастливчик».

- Почему евреи празднуют Новый год в сентябре?
- В сентябре ёлки дешевле.

— Ты, говорят, в Австралии был?
— Был.
— Кенгуру тр@хал?
— Сука, вы все сговорились, что-ли?

— Марина, какой случай во время отдыха в Давосе Вам больше всего запомнился?
— Ну, это, когда я там ела мороженое с водкой. Простыла — в г@вно...

Чат с банком:
- Мне нужен кредит на свадьбу!
- Пипец ты дебил...
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант..

- Мама, а что такое е@ать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

- Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль: "Если гусар дожил до 30 лет, то это говно, а не гусар!"
- Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?

Врач совершает обход в больнице. Подходит к кровати с первым больным:
— Чем болеем?
Больной:
— Геморроем.
Врач:
— А чем лечат?
Больной:
— Ваткой с йодом протирают.
- Жалобы, пожелания есть?
- Нет.
Врач переходит к следующему больному:

- Чем болеем?
- Гонореей.
- И чем лечат?
- Ваткой с йодом протирают.
- Жалобы, пожелания есть?
- Нет.
Врач опять переходит к следующему больному:

- А вы чем болеете?
- Ангиной.
- Чем лечат?
- Ваткой с йодом протирают.
- Жалобы, пожелания есть?
- Да. Пусть или ватку меняют или мне первому протирают...

У поручика Ржевского загипсована кисть руки. Друзья спрашивают:
- Поручик, что случилось? Почему рука в гипсе?
- Да х..ня какая-то, господа. Танцую на балу с Наташей, нежно так её обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы пинает ей между ног...

Молодожёны. Первая брачная ночь. Жених наполняет полную ванну и топит нам невесту. И никакого секса!
И так продолжается четыре ночи подряд.
Испуганная молодая жена звонит маме: - Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь потрахаться не можем. Всё наполняет ванну и топит меня!
Мать невесты её успокаивает: - Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! Главное - не пукни. А то я внуков не дождусь...

- Хочется Любу полюбить... Если что - то к Кате подкатить...
- Тебя Лиза ждет.

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.

— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым? Первым выстрелом, поручик?
— А первым разогнал цыган..

— Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел...Что вышло, дети?
— Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками!

Штирлиц инструктирует пастора Шлага:
- Поедете в Берн. Пойдете в кафе "Три трубки". К вам подойдет человек и скажет "Почем опиум?" Вы ответите "Для народа?"
- А если он ответить "Да"?
- Тогда продавайте. По семь двадцать.

- Смотри, дорогая, что пишут. В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат.
- Ну, ничего себе! Муки добавить - и пироги можно печь.

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда на*ер! Найдём того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
Короче, одни только лётчики не выпендриваются, а летают.

- Форшмак – это такое блюдо еврейской кухни из селедки.
- А ты откуда знаешь?
- Соседи у меня – Яков Соломонович и Роза Марковна.
- Угощали?
- Нет. Часто рассказывали

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

— Алло, прачечная?
— К сожалению, вы ошиблись номером. Это министерство культуры.
— Простите, бога ради. Кстати, не знаете, почему все всегда смеются над этим досадным недоразумением?
— Х%й знает, сам удивляюсь.

- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

В битком забитый автобус входит здоровенный мужик в толстенной дубленке.
Тут народ возмущается: - Мужчина, снимите дубленку - появится больше места, где стоять!
Мужик: - Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

— Сенсей, у меня все плохо с будо.
— Поведайте мне, кохай.
— Мне не хватает легкости и скорости.
— Так.
— Мне не хватает гибкости и ловкости.
— Так.
— У меня нет тяжести и мощи.
— А поведай мне, кохай. Ты наблюдал, с какой легкостью и скоростью парит орел над скалами?
— Да, сенсей, наблюдал.
— А наблюдал ли ты, с какой гибкостью и ловкостью трепещет тростник на ветру?
— Да, сенсей, наблюдал.
— А смотрел ли на тяжесть и мощь водопада точащего камни и скалы?
— Да, сенсей, тоже.
— Вот потому, кохай, у тебя все и плохо с будо. Ты на всякую херню глазеешь вместо того чтоб тренироваться.

Умирает в больнице старый Абрамович.
Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
— Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший ванерач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет!

– Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
– Но мне 26.
– Вот именно.

— Изя, ведь ты овдовел?
— Да...
— Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
— Пожалуй, но с одним условием.
— Каким?
— У нее должна быть астма.
— ?!
— Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

- Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
- Конечно, дорогая.
- Когда?
- Когда выйдет iPhone 9.

— Назовите предел человеческой наивности.
— Читать отзывы на товар... на сайте производителя...

Категория: АНЕКДОТЫ | Добавил: Denisus (26.12.2020)
Просмотров: 685 | Комментарии: 5 | Теги: смешно, анекдоты, приколы, юмор | Рейтинг: 5.0/1

Понравился пост? Жмякни на кнопочку!

Похожие материалы

Всего комментариев: 5
5 serega290   [Материал]
— Назовите предел человеческой наивности.
— Читать отзывы на товар... на сайте производителя...
реалии жизни ха=ха

3 serega290   [Материал]
Насмешили, живот болит уже ха)

2 teslavika92   [Материал]
Сколько крутых и смешных! Супер

4 serega290   [Материал]
И не говорите, живот реально порвал))

1 serega290   [Материал]
Неужели евреи и вправду такие скупердяи, столько про них анекдотов)

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

ПОДПИСКА

Интересное

Мы вКонтакте

ПОИСК


GLOBAL_BFOOTER$
Юмор от Denisus - это прикольные картинки и демотиваторы, карикатуры и гифки, видео приколы и скрытая камера, коубы и музыкальные приколы.
Интересные новости, шокирующие факты, любопытные истории из мира знаменитостей, а также полезности и лайфаки.