- Можно задам вопрос по существу?
- Давай.
- Что ты блядь за существо такое?

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, с@ка!

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история.
Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой.
На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колеб@ний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке г@вно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть!
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.

Сидит мужик на даче. Яблоко ест.
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Из под земли вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
— Что это было?...
Голос из–под земли:
— Антоновка.

К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
— Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
— Сколько раз в день ты говоришь "пошёл на*уй"?
— Ну раз двести наверное, или больше.
— Вот вместо "пошёл на*уй" ты говори "Иди с миром".
— Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!...
— Иди с миром, сынок. Иди с миром.

- Что тебе подарить на 8 марта?
- Приятную мелочёвку: машину там, шубу или бриллианты... Я не привередлива.
Это вам, мужикам, вечно со цветом подаренных носков не угодишь!

Встреаются двое чукчей. Один другому говорит:
«Однако, в наших краях птица новая появилась! ЛЮДЕЙ ТАСКАЕТ!! Вчера три раза стрелял, пока не отпустила… ДЕЛЬТАПЛАНА называется!!!

Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется , "порш" или "поршэ"?
— Правильно пишется "троллейбус".ьььь

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной.
Жена:
— Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения                 

- Ну и сколько у меня пальцев?
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

— Почему в зоне ограничения 40 км/ч вы ехали со скоростью 250?!!..
— У меня просто стекло от перегара запотело, не видел ничего. Извините. Вот вам букет

20 лет: мне 20, а я до сих пор не в списке форбс!
27 лет: в моем возрасте Курт Кобейн уже застрелился на волне популярности, а я все еще живу в съемной однушке!!!
30 лет: вот это да, в пятерочке такая большая скидка на орехи??? жизнь удалась

- Привет.
- Привет. Я тебя ненавижу.
- За что?
- Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат - водка, пиво, с#ks, утро...
- Э... Я, конечно, не курю, но все-таки - где ты покупаешь сигареты??!!