Юмор от Denisus
Каталог статей

Категории раздела

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ [472]
Афоризмы и ёмкие высказывания
АНЕКДОТЫ [754]
Анекдоты на ВСЕ темы
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА [374]
Выдержки инет-переписки
ИСТОРИИ [595]
Реальные и смешные истории
СТИХИ [234]
Смешные стихи
КОРОТКИЕ СТИШКИ [260]
Смешные четверостишия
САМУРАЙСКИЕ СТРАДАНИЯ [36]
Избpанные хоккy и танки
ИГОРЬ ГУБЕРМАН [24]
Гарики на каждый день
АРМИЯ [28]
Армейский фольклор
РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ [131]
Смешные исторические анекдоты
РАСТАМАНСКИЕ АНЕКДОТЫ [33]
РАСТАМАНСКИЕ АНЕКДОТЫ
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ [866]
Разная прикольная всячина
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ [564]
Прикольные рассказы из жизни
ВИШНЕВСКИЙ и похоже [64]
Одностишия В.Вишневского и под него...

Форма входа

НА САЙТЕ


Онлайн всего: 2
Гостей: 2
Пользователей: 0

СчеТчики

Яндекс.Метрика

Закладки

Главная » Статьи » АНЕКДОТЫ

Анекдоты 755

— А ты женат? А какой у тебя длины?
— Женщина, вы точно из переписи населения?

— Алло, мама?
— Сынок ты где?
— В плену на Украине.
— Ваня, купи 100 долларов!

— Пришли немцы в деревню и говорят "Либо мы вас изнасилуем, либо расстреляем"
— И что ты дедушка выбрал?
— Расстреляли меня, внучек, расстреляли

— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
— Господин судья, вот совсем не смешно.

- Мама, я все съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно!

Пациент: - Будет больно?
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!

— А вот почему вы как директор получаете 2 миллиона в месяц, а мы, работяги, всего по 15–20 тысяч?
— Иванов, опять ты... Ну смотри.
У тебя есть дом в Ницце?
— Нет.
— А дети у тебя учатся в Англии?
А может у тебя Бентли последней модели?
Или тебе надо содержать трёх любовниц?
А на лучшие курорты мира несколько раз в год ты ездишь?
— Нет.
— Вот видишь, Иванов.
Слушай, а зачем тебе вообще деньги?

Пришли человеческие органы в райсобес за назначением пенсии.
Сидят в очереди.
Сердце говорит: - Мне,наверное процентов 200 назначат, я,ведь, самый главный орган. Желудок говорит:- Это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить.
"Мужское достоинство" сморщился весь, поник и думает:- А мне, наверное ,ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил.
Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное: - Назначили только 75%, сказали, что я только все "перегонял из пустого в порожнее".
Выходит желудок: -Назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо.
"Мужское достоинство" совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный: - 150%! За работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой.
"Дамская прелесть", ну женский орган обрадовалась. Думает: - А я это всё терпела, значит мне все 200 %  назначат.
Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают:
- Ну, что?
 - А мне вообще сказали:
 -Зачем пришла ?
Какая пенсия ?
ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ!!!

— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.

— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я её основал.

— Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

— Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

В магазине.
— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой

— В холодильнике ничего не трогать!
— Потому что это на новый год?
— Потому что это морг!

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!!!
— А что такое?
— Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
— Да?!! Хоть не лает?
— Нет..
— Слава Богу...

— Сколько девушек у тебя было в плане секса?
— В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.

Анка приезжает с конкурса пр@ституток с серебряной медалью.
Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай, почему второе место!
— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность.
Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай!
— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

- Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться.
Ей кричат: - Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!
- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её
спрашивают: - А ты чё?! Ведь аварию терпим!!
- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор.
Ей говорят: - А ты че, совсем сдурела от стpaXа???
- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Расписание маршруток:
06.00-10.00 xpен запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 xpен дождешься.

— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

— В Голландии государство бесплатно предоставляет услуги проституток одиноким пенсионерам...
— Ух ты! Вот бы у нас так, типа по социальной карте!
— У нас это не сработает. Пенсионер до изнеможения затрахается справки собирать...

— Кароч, я этим терпилам такую пургу гоню — у самого ушняк виснет.
Братва в Лондоне угорает по полной!
А лошары, прикинь, верят, голосуют, карманы свои выворачивают. Умора, блин!
— Господин президент, микрофон уже включён!

— Имя, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— Национальность?
— Так и шо, у меня есть выбор?

- Что такое верх оптимизма?
- Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».

— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

- Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу!
- Я так понимаю, кредит погашать вы не собираетесь?

- А какой здесь пароль от вайфай?
- Вы в реанимации!
- Большими или маленькими?

- Как отличить: у нее это просто любовь, настоящая любовь или показуха?
- Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет...

- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.

- Я в детстве любил надувать шарики и отпускать, они смешно так летели и пердели, пердели и летели...
- Поэтому ты пошел в десантники?

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чeрт, да вы и говорите как пишете!

— Мы хотим поговорить с вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
— Я живу в России. Я боюсь здесь завтра жить

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Да вот кто-то оставил канализационный люк открытым.

- Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, лучше я в другой раз исповедуюсь...

- Девушка, а как вас зовут?
- Молодой человек, ну не борзейте так. Если мы с вами провели ночь в постели, это еще не значит, что я уже должна вам говорить свое имя. Вы бы еще набрались наглости спросить номер моего телефона. Подайте ка лучше мои трусы и платье, мне домой пора.

- Поздравляю, ваша жена беременна.
- Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
- Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.

- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

Молодая собака спрашивает старую:
- Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
- Ну, так мы и в космос раньше полетели.

Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка продавщице:
- Два по пятнадцать копеек.Идут дальше.Вовочка спрашивает снова:
- Хочешь мороженого?
- Да.Вовочка - продавщице:
- Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.
- Хочешь мороженого?
- Нет.
Вовочка - продавщице:
- Одно за двадцать восемь.

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет:
"Родов не было. Занятия были"

— Вам звонят из службы безопасности банка, с вашего счета...
— К черту подробности, просто запишите мой пин код!

Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит, как кто-то входит, чтобы исповедоваться.
- Отец мой, - говорит мужской голос, - я соблазнил девственницу и переспал с ней!
- Ну, - говорит священник, - это нехорошо. Это, сын мой, большой грех.
- Но она была такая красивая, такая соблазнительная...
- Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.
- Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней было так хорошо...
- Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя простит.
Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина
из соседней синагоги! Пораженный, он кричит:
- Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это рассказываете?
- Ой, да я всем это рассказываю!

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" — отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

Категория: АНЕКДОТЫ | Добавил: Denisus (04.03.2022)
Просмотров: 1676 | Комментарии: 5 | Теги: анекдоты, юмор, приколы, смешно | Рейтинг: 4.0/1

Понравился пост? Жмякни на кнопочку!

Похожие материалы

Всего комментариев: 5
5 berastepanova   [Материал]
Везде работают люди, человек не только сосуд благодати, но еще пороков и греховных желаний

4 bububuvi92   [Материал]
Обожаю такой юмор

3 wasilewaw   [Материал]
Весело, посмеялся поднял настроение. Особенно понравился про род занятий. Эта блондинка наверное та, которая на вопрос следователя заполнявщего протокол - "Родилась?" ответила - "Да" А вот про Вовочку и мороженное я, честно сказать, не понял.

2 akimovrasool   [Материал]
Да я до 50 буду с родителями. Точнее они со мной уже а не я с ним. О них заботиться надо а не сбегать в 18 лет

1 poerc   [Материал]
Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно-золотые слова. Дети должны жить отдельно с 18 лет, тогда будет толк

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

ПОДПИСКА

Мы вКонтакте

ПОИСК


GLOBAL_BFOOTER$
Юмор от Denisus - это прикольные картинки и демотиваторы, карикатуры и гифки, видео приколы и скрытая камера, коубы и музыкальные приколы.
Интересные новости, шокирующие факты, любопытные истории из мира знаменитостей, а также полезности и лайфаки.