Людоед приходит в детский дом.

- Я хочу усыновить ребеночка.

- Которого?

- Взвесьте вон того...

Товарищи по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:

- Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"... Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!..

- Какого канцлера?..

На уроке истории. Учительница говорит:

- А сейчас, ребята, вы услышите голос Буденного!

Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:

- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым... ТППРУУ, Б#ЯЯЯЯ!!!

Доктор говорит пациентке:

- Вам нужно прекратить мастурбировать.

- Почему, доктор?

- Потому что это мешает мне вас осматривать.

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?

- Прости, я не могу, я женат.

- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.

- ?

- Вот смотри, у тебя есть машина?

- Есть, .Москвич.

- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Lexus», согласишься?

- Ага!

- Так приходи сегодня в гости.

- Нет!

- Почему?

- Зачем мне второй «Москвич»?

Лорд и леди переживают тяжелые времена. Лорд:

- Мы вынуждены экономить. Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом, мы сможем обойтись без кухарки.

- Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.

- Почему программисты не живут отдельно от родителей?

- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что её тошнит...

- В таком случае немедленно дайте ей сыра!

- Поручик, но зачем сыр?!!

- Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить...

- Мужик! Что ж ты делаешь?! Трактор дорогу пробил, а ты снег от своего гаража на неё бросаешь.

- Я тебе не мужик!

- Ну извини,... пидор.

- Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?

- Возьмите турпутёвку в Нигерию.

- Знаете, вчера я пошла с подругой в «Снежную Королеву» и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

- Да это ж йогурт!

- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Два портвейна, пожалуйста.

Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток - каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен.

Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал - потребовал или справку принести, или обьяснить, что же на самом деле происходит.

Мужик:

- Ну, что же, попытаюсь обьяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню.

- Ну и что?

- Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.

- И что?

- Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.

- И?!!

- Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью...

- Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!

- Ну а я что вам с самого начала говорил?!

Поздним вечером мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:

- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.

Отдыхающий:

- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

- Сфотографироваться?

- Фамилия?

- Чья?

- Имя?

- Чьё?                               

- Чья Чьё... Китаец что ли?

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

- Что, паразит, опять баб водил?

- Ну, не баб, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

- Девушка, какой у вас красивый свитер!

- Да, это настоящая верблюжья шерсть!

- Я так и подумал, судя по двум горбикам...