- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?

- Да!

- Воспользуйтесь нашим новым средством ...

- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!

- ??? Не разу не слышали о таком!

- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!

- Сам моет посуду!????

- Нет, жрет на полу с газетки.

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!

- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!

- Так он это, отсидел и пришел. .

-А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!

-А мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?

Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Жена говорит мужу:

- А ты знаешь, что наша невестка гуляет?

- Это ее проблемы.

- Но она изменяет нашему сыну!

- Это его проблемы.

- Но изменяет-то она с тобой!

- Это мои проблемы.

- А как же я?

- А это - твои проблемы...

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри ....

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..

- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...

- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...

- Отстань от меня.... и т. д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

- Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник. Вот, его не

было три дня. Сегодня является - совершенно пьяный

и в плаще, застёгнутом на одно яйцо.

- Слушай, ты ведь и правда мой верный друг?

- Конечно.

- Одолжи пару штук до получки.

- Не могу. Самому нужны.

- Ты же на днях клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в воду!

- А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай - увидишь.

Встречаются два попугая:

- Ты кто?

- Я голубой волнистый попугайчик.

- Почему голубой?

- Я голубей люблю.

- А почему волнистый?

- Когда люблю, то волнуюсь.

- Ты злой.

- Я всё тот же. Это вы, суки, чего-то раздобрели!

Вовочка выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:

- Секс по телефону. Слушаю Вас!

- Училки у вас есть?

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом.

Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом трахну.

Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог послал."

Еврей думает я сейчас поем сала, а потом грузин захочетменя жахнуть.

 "Нет,-говорит,- спасибо не хочу."

Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала.

Хохол думает сейчас я съем сало и грузин захочет меня жахнуть, но когда я съем сало силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давайсало наяривать.

Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает:

"Ну как сало класное? Силы в руках прибавилось?"

"Да",- отвечает хохол.

"Ну так держи теперь еврея!!"

- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое?

- Нет.

- Вы что, импотент?

- Нет.

- Гей?

- Нет.

- А может...

- Я её муж!

- Мама, мама - я не хочу к папе!!!

- Заткнись и копай!

- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?

- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...