Городские новости: В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.

После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции "Слоник".

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо:

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козлы?

Гесер сидит за столом в своем кабинете. Звонит телефон. Гесер берет трубку и слышит следующее:

- Гесер, ты козел! И Городецкий твой - козел! И вообще, все Светлые - козлы! И все Темные - тоже козлы! И вообще, все Иные - козлы!

Гесер (в бешенстве):

- КТО ЭТО ГОВОРИТ?!

Голос в трубке:

МТС!... ЛЮДИ говорят!

Две путаны а сауне. Одна говорит:

- У тебя прыщи на заднице!

- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых.

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:

- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!

После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:

- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!

А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:

- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.

Приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, далее трахаются. После ЭТОГО она у него спрашивает:

- А как насчёт денег?

- Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

- Ваш Вовочка только что подстриг моему котёнку лапы!

- Вы хотели сказать ногти?

- Нет, именно лапы!

- Это что, лежачие полицейские, что ли?

- Да.

- А почему не покрашены?

- Они в штатском.

Две мыши разговаривают:

- Ой, ты не представляешь, я такого Мыша вчера встретила у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла...

- Так это же нетопырь!

- Да-а-а?.. Hадо же, нетопырь... А говорил, что летчик!

Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеванный гусарский китель.

- Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы, а тут мужик на мне повис и весь мундир обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но удрал, падла.

- Дык, надо было догнать, барин. А то он вам еще и в штаны насрал!

На работе.Директор:

-Знаете, молодой человек,  мне  кажется,  что  Вы  начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не  надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Очередь  в  магазин.  В   очереди   тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

-  Пропустите  инвалида,  бл#дь!  Да   я   недоношенный!   Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение  послать товарища в пи#ду еще на два месяца.

В России все подростки мечтают стать космонавтами,

В Америке все подростки мечтают стать юристами..

и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..

У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:

- Опустите трусы.

Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.

Практикантка:

- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..

И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:

- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

-Можно, только там ещё и дембеля едут.

-Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

-Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.

-Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!

-Сука...- обреченно подумало полено.

Звонок  по  мобильному.  Приятный  женский  голос  сообщает: