Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,

надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню.

Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню,

достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.

Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.

Голос из клетки:

- О@*еннно день прошел!!!

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку.

Он взял с собой вождя и они пошли в лес.

- Это дерево, - сказал миссионер.

Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".

"Камень" - повторил вождь.

И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку.

Падре, очень смущённый, быстро произнес:

- Ехать на велосипеде.

Вождь взглянул на парочку, взял копьё - и проткнул обоих...

Падре в отчаянии.

Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.

- Как ты мог? - обратился он к вождю.

-.... Велосипед.... мой....

Двое голубых решили побаловатся кофейком.

Первый говорит:

- А давай через жопу попробуем?"

Второй:

- Ну дааваай...

Первый льет кофе второму в зад, тот начинает крехтеть.

Первый:

- Ну че, горячий?

Второй:

- Даа неет, гоорький...

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...

Прилипли?..

Значит, нравится!

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?

- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...

- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.

- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.

Но они подарили велосипед.

Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Звонят в Гидрометеоцентр:

- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить?

- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...

- Да хуй с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

Сын спрашивает у отца:

- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?

- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Два мазохиста делятся впечатлениями. Первый:

- Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые ощущения.

Второй:

- Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел...

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Это б*я не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...

И подумал: "Могучая кучка!"

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.

- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!

Голос из динамика в кабине:

- Заплатите, если хотите выйти из лифта.