Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут:

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем

хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт крусскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

- Мама, мама, у меня голова кружится!!!

- Молчи, машинка только начала стирать!!!

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...

Пусть знает, что у неё маленькая грудь и большая жопа!

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:

- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?

- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.

- Ну и в чём негатив?

- И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.

- А куда у твоей кошки хвост делся?

- Она насрала на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя, ну, хвост у меня в руке и остался.

- Милая, что тебе подарить?

- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

- Зачем человеку дан внутренний голос?

- Чтобы высказывать всё, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

- Ты что, с женой поссорился?

- Не, живём дружно.

- А почему тогда у тебя вилка в заднице торчит?!

КГБ, 70-е годы.

- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?

- Забыл.

- Может у вас плохая работа, мало получаете?

- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.

- Тогда зачем уезжаете?

- Забыл.

- Может не устроены жена, дети?

- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.

- Тогда зачем уезжаете?

- Забыл.

- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?

- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.

- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?

- О, ВСПОМНИЛ!!!

Житейские советы: если вам в глаз попала соринка, а промыть его нечем, засуньте в соответствующую ноздрю указательный и большой пальцы и аккуратно выдерните волосок - после этого организм сам промоет вам глаз!

Дикий Запад. Сидят в салуне мужики, бухают. Тут вползает полумёртвый ковбой и говорит: "Бегите отсюда! Чёрный Джо идёт!". Потом отползает в угол и умирает. Мужики,не обратив внимания,продолжают пить. Тут вползает второй ковбой: "Валите на хрен отсюда, а то Черный Джо уже близко!" Медленно, но верно отползает к стойке и там умирает. И вдруг заползает третий. Медленно и неверно, хватаясь за трещины в полу, подползает к стойке и говорит: "Чёрный Джо идёт" И умирает. Пока мужики думали, валить или не валить, заходит в салун мужик весь в чёрном с чёрным конём рядом."Сосите сначала у меня, а потом у моего коня". Мужики сделали всё, как попросил. Человек в чёрном, застёгивая молнию на джинсах, говорит: "А теперь валим, идёт Черный Джо!!!!!"

Японские пивовары, удивленные успехом пива "Ебуся" (Yеbisu) у русских туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива: "Суки", "Хуясе" и "Пиздява".

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:

- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру.

Тот, не переставая жевать, отвечает:

- Но вряд ли так же сильно, как я!

Подходит жеребец к зебре:

- Дамочка, а пижамку-то придется снять...

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:

- Вы что-то не можете найти?

- Да, я ищу тампоны для жены.

Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.

- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.

- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает…

Мальчик заходит в магазин и просит бутылку водки.

Продавщица, посмотрев на него с недоумением, спрашивает:

- А не рано ли тебе?

- Да нет, договорились в три, значит в три.

Один мужик в столовой:

- А че у вас все вилки-ложки грязные?

- Мойщица заболела, не работает...

Из кухни голос повара:

- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!