Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...

И вдруг он ей говорит:

- Давай не будем торопиться, дорогая!

- ???

- Поедем в зимний лес...

У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...

Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:

- Раздевайся!

- ???!!!???

Мороз -15. Она раздевается, он говорит:

- Лепи снеговика!

- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?

Он досылает два патрона...

... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.

Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:

- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...

Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:

- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????

Он невозмутимо отвечает:

- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.

- Тяжело, государство-то не помогает.

- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!

- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!

- Само собой...

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?

- Умничка, буду, а из чего варила?

- Из пельменей...

- Доктор, у меня изо рта странно пахнет...

Доктор, принюхавшись:

- Мадам - это вам не ко мне, это к гинекологу...

- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.

- Да ты и человек-то не очень.

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?

Ветеринар:

- Так ты ее наверно в Рязани купил? - Точно, а как ты узнал?

- Жена у меня из Рязани...

Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть.

Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:

- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?

- В лаборатории по допингу.

Вовочка - маме:

- Мам, а откуда я взялся?

- Аист тебя принёс.

Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:

- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.

Вдруг один из них говорит:

- Надо же - Пугачёвой уже шестьдесят - а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?

Второй:

- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал

всё, что было - но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный

продавец:

- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмёте?

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?

- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать:

"Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо".