Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:

- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.

- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?

- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.

- Ок. Через неделю сделаю!

Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...

Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к ним:

-  Я Композитор! Это моя музыка!

Старички отвечают:

- А мы хозяева собаки!!

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:

- Постреляй, может кто услышит.

Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.

- Стреляй еще, - говорит товарищ.

- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит:

- Папа, жениться хочу, благословение дай.

- Ну, веди свою невесту, покажи.

Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит:

- Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей дотрахаемся...

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз Бог явился таки к нему и взмолился:

"Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!"

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом

Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.

Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.

Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.

"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:

- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?

Санитар, хохоча:

- А что, свалил? А вы говорили неизлечим!

- Пап, дай денег!

- А волшебное слово?

- Залетела.

- Сын, ты куришь?

- Пап, я дочь.

- Что докурился?

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!!

- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

Девочка играет в фею:

- Мама это волшебная палочка и сейчас я тебя превращу в лягушку.

Папа с дивана:

- Дочка! Лучше преврати её в прекрасную принцессу.

- Тяжело нам, женщинам.

- ???

- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.

- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...

Разговаривают друзья:

- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.

- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Раннее утро. Страшно холодно и ливень. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:

- Одну для Веры и одну - для меня.

- А Вера - видимо Ваша жена?

- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?

Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй.

Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Лёгкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.

"Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер.

- Вы что, русский?

- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

Идет реалити-шоу для самых маленьких "Детсад-2".

"А теперь Ксюша споет нам песенку "Я маленькая лошадка".

- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?

- Нет, окна во двор...

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?

- Звони, сын мой! Только с колоколом по-аккуратнее.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

- Здорово, папа!

Отец сидит у компьютера - не поворачивая головы, спрашивает:

- Ты где болтался?

- В армии был, папа... Три года отслужил!

- Когда уходишь из дома - надо говорить родителям, куда попёрся!

- Доктор, мне кажется, что я принц!

- Не переживайте, у вас был выявлен синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации, иными словами вы обычный дибил.

Американского студента спрашивают, за какое время он может выучить китайский язык. Тот прикинул,порылся в интернете и сказал - за 2 года. Немецкий студент ответил, что выучит китайский за 2 месяца.

Русского студента находят в курилке и задают этот же вопрос. "А че, методичка хоть есть?" "Есть" "Давай сюда, щас докурю и пойду сдавать"