Две девушки:

- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?

- Да ну его, дурак.

- А что так?

- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

В аптеке:

- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:

- Жена пришла! Быстро в шкаф.

Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.

Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.

Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:

- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке. Свадебный пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван куда-то запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла разыскивать. Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется.

- Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась!

- А чего тебе?

- Ну как же? У нас же первая брачная ночь!

- Не царское это дело - в пи..е ковыряться. Прикажу - вы..бут.

Бабка - подружке по лавочке:

- Петровна, слыхала, а Ваньку-то из второго подъезда, сифилисом наградили!..

- Тоже мне, нашли кого награждать - он или пропьёт или потеряет!..

- Свидетельница, расскажите, как было дело!

- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку!

- А вы что?

- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!

Муж с женой беседуют.

- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((

- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!

- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???

- Я думаю - в ебальник!

- Ты такая красивая, -жарко шептал он, целуя и освобождая её от лишней одежды.

- Что ты делаешь? -смущённо отвечала она, слабо сопротивляясь,

- Я же замужем.

- Не нужно путать замужество, любовь и секс, -сказал он.

- Ты что! Меня на секс разводишь? -её сопротивление приняло жесткость стальной пружины.

- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!

- А, тогда другое дело, -ответила она и отдалась ему без колебаний.

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:

- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.

- Да? И как ты узнал?

- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого.

- А дальше что?

- Дальше они сели на кровать, выпили, поговорили и он стал её обнимать...

- Да покороче ты! Что потом?

- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...

- А потом? Потом??

- Потом не видел: нас собралось слишком много и леса обрушились.

- Полноте, сударь!

- Как скажите, князь: до краёв-с так до краёв-с!

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:

- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500;

- Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $5000.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.

Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет:

- Нет, я не могу так работать!

Решил Господь Бог конец света учудить. И собрал, значит,  наиболее известных людей – Дмитрия Медведева, Барека Обаму и Билла Гейтса – чтобы объявить об этом:

- Значит так, в этот четверг – конец света. Так что сообщите... ну, вы в курсе.

Дмитрий Медведев собирает думу:

- У меня к вам две плохие новости. Первая: Бог все-таки есть, вторая: в четверг – конец света, потому что мы в него не верили.

Барек Обама собирает парламент:

- У меня к вам две новости, одна хорошая, другая – плохая. Первая: Бог действительно есть. Вторая: мы слабо в него верили и поэтому в четверг – конец света.

Билл Гейтс собирает совет директоров:

- У меня к вам две новости. Первая: со мной уже считается сам Господь Бог, а вторая – в четверг Apple полностью прекращает выпуск Mac OS...