У невропатолога:

– Вы когда-нибудь испытывали нервное потрясение?

– Да, один раз, когда на моих глазах компьютер спиртом промывали...

Подходит к концу урок информатики.

Учитель:

– Так, все заканчиваем!

И выключает рубильник.

Ученики:

– Мы ж не сохранились!!!

Учитель, смягчившись, рубильником – назад, с улыбкой:

– Ну ладно, сохраняйтесь!..

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.

- Почему?

- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.

На исповеди.

- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.

- Сколько раз?

- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

Гаишник, возвращая документы нарушителю:

- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

Алиса:

- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!

- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

- Вовочка, ты рыбок покормил?

- Папа покормит, он в плавание ушёл.

- Чё не выспался, Дим?

- Да вы знаете, моя жена так храпит.

- Да мы-то знаем, а тебе кто сказал?

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестрёнку. Отец:

- Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.

- Ах, папа, ну поставь к станку ещё пару человек.

Разговор в подъезде:

- Будьте... ик... так любезны - не курите, пожалуйста, на площадке... Мне ещё спать здесь...

Респондентам показывали фото, на котором: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате и спрашивали:

- Чтобы это значило?

Россияне ответили:

- Напился.

Во всех других странах:

- Умер.

- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?

- 30

- А если бы не пил, было бы 60.

Одесса. Урок зоологии.

- Иванов, назови два хищника.

- Тигр и... не знаю.

- Двойка. Петров, назови три хищника.

- Тигр, лев... э...

- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!

- Два тигра и три льва!

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!

- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!

Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!

И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!

Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!

Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!

- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.

Просыпается еврей в комнате:

- Ходорковский, выйти, руки за спину!

Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?

Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

Западный журналист берёт интервью у русской модели:

- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите - это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?

- Что ты сказал, пидор злое#учий?! Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!

- А как тут у вас с красивыми девушками?

- Для начала понизим стандарт по части "красивые". Потом по части "девушки".

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...

Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.

У неё спрашивают:

- Ну как?

Говорит:

- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на хуй отсюда!"...