Встретились два старых друга, давно не виделись, общаются.

Один говорит:

- А я вот женился недавно, хочешь с женой познакомлю? Она правда страшная, пиздец.

- А на хуй ты на страшной женился?!!

- Да ебётся больно хорошо...

- Ну давай, познакомь.

Звонит жене:

- Я счас приду, с другом тебя познакомлю.

- А пакет на голову надевать?

- Мало того, что страшная, ещё и дура пиздец - я же тебя не ебать собрался, а с другом знакомить.

Один приятель жалуется другому:

- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

Сидит на берегу реки крокодил и забивает косяк.

Тут из земли вылазит хомяк и говорит:

-Дай пыхнуть пару раз.

Ну тот дал, хомяк сделал пару тяг, вдохнул на последнюю,

и ушел в землю.Вылазит он на другом берегу, а там корова сидит.

Он ей говорит, мол там, надругом берегу крокодил забивает.

Ну она нырнула в реку,

выныривает на другом берегу и говорит крокодилу:

-Слыш, зеленый дай попыхать!

-Хомяк, выдыхай, хомяк!!

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.

- Чего, опять родителей в школу вести?!

- Вот съешь котлетку за бабушку.

- ... (чавкание и молчание)

- А вот тебе огурчик за папу.

- ... (чавкание и молчание)

- А вот сосиска за маму.

- Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!

- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:

- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.

- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.

- Василий Иванович, вы еврей?

- Видите ли, Петя...

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

- Да, слышно было хорошо.

- Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница.

- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наташа.

- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.

- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - говорит Вовочка.

Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".

Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".

Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме у сексопатолога.

Сексопатолог:

- Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом... Не хочу вас пугать, но жена у вас молодая, вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход.

Дед посидел, подумал и говорит:

- Да пусть помирает!.

Одна блондинка жалуется другой:

- Ну, что за день! Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...

Джин - Аладдину:

- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Урок географии.

- Скажите, дети, какую форму имеет Земля?

- Форму шара! - первым ответил Вовочка. - Он так и называется "земной шар".

- Умница, Вовочка! Но откуда у тебя такие познания?

- От отца! Он часто повторяет: теми бутылками, что есть в этой квартире, можно трижды опоясать земной шар.

Вчера вечером наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста П.

Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции...

Приходит русский к чукче.

- Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром. Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.

- Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год сразу все. Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к нему и говорит жене:

- Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах. Приходит русский.

- А где чукча-то.

- А на дальних пастбищах.

- Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду, спирт.

Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает: "Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних пастбищах".