Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.

Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!". В России же, говорят "Бляяяя...!".

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.

- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...

- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?

- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.

- Так ты же его три месяца назад купил.

- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!

- Папа, папа, я беременна!

- Слава богу! Зиночка - дочка заговорила!!!

Жили-были Ах, Ох, О-го-го.

Ох был пессимистом, постоянно у него были какие-то проблемы.

Ах был оптимистом, жизнерадостным человеком.

Ну а О-го-го... просто нравился женщинам!

- А что для вас - облом?

- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и.... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!!!

- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!

Новый коктейль: "Возвращение Титаника".

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).

Залпом выпивается, заедается - и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

Ганнибал Лектоp пpиходит на пpием к диетологу.

- Доктоp, скажите, а мне можно есть сыpые яйца?

- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!

Шестидесятилетний мужик делится с молодёжью своим сексуальным опытом:

- Как вы думаете - что самое трудное в моем возрасте?

- Закадрить тёлку!

- С моими деньгами и опытом - нет проблем!

- Эрекция?

- Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...

- Так что же?!

- С бабы сползти живым!

Встречает Пяточёк Винни-Пуха, у которого нет глаза и ноги.

- Винни, Винни, что с тобой?

- Поспорил на глаз с осликом Иа, что он мне ногу не откусит.

У меня есть заветная мечта. Мечта когда-нибудь стать человеком, для которого было бы настоящей экзотикой и незабываемым приключением проехаться в забитом до отказа автобусе, отстоять длинную очередь в магазин, поесть какой-нибудь гнили, насладится хамским обращением продавщицы, услышать в свой адрес отборную брань на улице, получить по морде в подворотне, а потом вернуться к себе и рассказывать всем, как восхитительно я провел время.

- Я вчера бабушке дрова наколол!

- Что, тимуровец?

- Нет, татуировщик!

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?

- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох@й!

Приезжий спрашивает одессита:

- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?

Одессит ему и отвечает:

- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...

Ну, мужик, значит, и думает:

- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую?

Эх! Была - не была - пойду!

Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.

- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.

И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:

- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

- Ну и что графолог сказал, изучив твой почерк?

- Сказал, что я злой и агрессивный.

- А ты?

- Ну я и врезал ему, нефиг было врать!

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день.

Через 10 лет черный день настал: банк разорился...

- Пораскинь ногами, дорогая!

- Нет уж, дорогой - это ты свои силы в кулачок собери!

- Почему в Китае так много людей?

- Вся резина на кеды ушла...

- Девушка, вы откуда?

- Шо?

- Значит, с Украины!

- Тю!

- Так ещё и из Харькова...

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

- Дайте определение настоящего мужчины.

- Настоящий мужчина начинается от пяти штук евро в месяц.

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?

- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...