Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:

- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.

Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.

- А вы что - из бани, что ли?

- А как ты догадался?

- Ну... голые и с вениками...

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:

- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?

- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный..." - он проснулся, и всю ночь не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

-Старый адмирал приходит в публичный дом, берет проститутку, поднимается с ней в комнату и просит сделать минет. Та начинает, 10 минут сосет, 20, полчаса: говорит:

-Я уже целых полчаса сосу, а он у тебя даже не стоит!

-А он и не должен стоять, он должен блестеть!

-Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.

-Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.

-А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.

-Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:

- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !

- А что такое?

- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.

- Да?! ! Хоть не лает?

- Нет. .

- Слава Богу...

- Извините, девушка, вы местная?

- Местная.

- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей.

Менеджер произносит:

- Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало...

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.

- Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!

- Слона?!

- Да, слона!

- Найдем, приходите завтра...

На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.

- Извините..., я это, по поводу слона.

- Слона? Ааа слона, ща...

Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.

- Забирайте...

Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет:

- Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!

- Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?

- Приходит, но приносит только секонд-хенд и объедки.

Приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться. Встречает его братишка и говорит:

- Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям утром

часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим...

- Да я, собственно, и не пью...

- Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не опаздывай  в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти...

- Вы знаете, я в общем-то и не употребляю...

- Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи - пахан обещал девушек доставить, развлекаловка будет...

- Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю...

- Да ну?! А ты случаем не голубой?

- Нет, что вы...

- Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи..

Едет мужик по горной дороге. Серпантин, все дела. Слева - скала, справа - обрыв...

Вдруг на очередном повороте видит маленькую девочка. Она стоит и плачет. Мужик останавливает машину, подходит к девочке и спрашивает:

- Девочка, что случилось?

Девочка:

- Да вот, мы ехали всей семьей, с папой, с мамой, с братиком в машине (всхлипывает), папа не справился с управлением и они все улетели в пропасть, одна только я успела выскочить. Мужик, расстегивая ширинку:

- Даааа... Неудачный у тебя сегодня денек, девочка.

1 января... - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

- Давайте...

- Милиция! Милиция!

1 января. Под забором, с большого бодуна, дремлет Снегурочка. Мимо идёт корова. Дай, думает, помогу бедной, отпою молочком. Раскорячилась над ней выменем. А та, не открывая глаз:

- Ну, ребята, ну вы хоть не все сразу...

Распределение в мединституте.

Декан:

- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?

Выпускник:

- Врач...

Декан:

- Гинеколог?

Выпускник:

- Гинеколог...

Декан:

- Вот и лечите там, куда вас посылают!