-А я тут недавно на свадьбе был!

-А что с лицом?

-Разбили на счастье.

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:

- Почему вы плачете?

- А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Школьница возвращается домой и говорит маме:

- Мама, а у нас сегодня в школе гинеколог проводил обследование, и оказывается, что у нас в классе только одна девочка!

Мама:

- Фух, надеюсь хоть, что это ты?!

- Не, наша учительница по пению!

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.

- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.

Вовочка, удивленно:

- Почему?

Мама, потихоньку приходя в себя:

- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!

Вовочка, угрюмо:

- Не вылезет.

- Почему?

- Я ее уже съел.

- Доктор, а что такое традиционный наркоз?

- А вот это, больной, вам знать не положено. Допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда, на операционный стол…

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"

Присылает отец телеграмму сыну: "Как сдал экзамены?

Пришли ответ".

Ответ: "Экзамены сдал нормально, профессоры в восторге, просят повторить осенью".

Мальчик приходит к врачу и говорит:

-Доктор, моя собачка заболела.

-Да с чего ты это взял?

-А она уже третий день под кроватью валяется и плохо пахнет.

- Пpофессоp, а два балла-то за что?

- Один балл за то, что явились на экзамен; втоpой - за попытку отвечать.

- А тpетий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Сидит мужик в баре, нажрался в дымину, но надо домой идти, а то жена прибьёт. Хочет встать со стула - не получается.

"Чё за фигня, блин, нажрался - встать не могу!" Но домой-то надо. Кое-как сполз на пол, опять встать пытается - не может!

"Ладно, хрен с ним - так поползу!"

Выползает из бара на улицу, там встать пробует - нифига! Пополз так. Приползает домой, залез кое-как на кровать, уснул. Утром жена его будит:

-А, козёл, опять вчера нажрался в дупель!!!

-Да ты чё, капли в рот не брал!

-Да? Опять утром звонили из бара, ты у них свою инвалидную коляску забыл!!!

- Что такое наивность?

- Это когда дочка думает, что мама девственница.

- А что такое супернаивность?

- Это когда мама думает, что дочка девственница.

Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император:

– Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию.

Японец:

– Я хочу несколько часов помедитировать!

Англичанин:

– А я хочу выпить виски!

Русский:

– А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!

Император:

– Странное желание... но исполню!

И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:

– Ну как идут дела?

Слуга:

– Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина! Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!

Император:

– Ну а как же он это доказал, что ее трахнул?

Слуга:

– Сказал, что у нее синяк на заднице!

Пришел клиент в банк. Спрашивает у банкира:

- А вы можете дать мне кредит на строительство пирамиды?

- А вы что, египтолог?

- Нет, финансист!

Раньше я вёл неправильную жизнь:

много пил, буянил, ел что придётся, курил всякую дрянь, имел кучу беспорядочных половых связей, пропивал не задумываясь последнюю копейку, практически не работал.

Теперь я веду правильный образ жизни:

почти не пью, работаю как лось, правильно и регулярно питаюсь, у меня есть квартира, жена, дети, дача, машина, счёт в банке.

С каким же удовольствием я бы променял нынешний ОБРАЗ ЖИЗНИ на ту мою прошлую ЖИЗНЬ.

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:

- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?

- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.