На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:

- Что с ней случилось?

- Она умерла и отправилась на небо к боженьке.

- А боженька, что, выкинул её обратно?

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии!

После того, как невеста по обычаю была украдена - её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...

Монашку изнасиловали пять мужиков. Она бежит и креститься:

- Господи! И не грех, и досыта!

Преуспевающего бизнесмена спрашивают:

- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали?

- Понимаете... Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое удовольствие.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам . . .

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее на непристойном месте.

- А что мешает? - спрашивает врач.

- Нет, просто все друзья смеются.

Встречаются ковбой и мадам.

- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!

- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!

- Какой у вас большой пистолет!

- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.

Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:

- А еще говорил "из Техаса"...

- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

Россияне! Нас обманывают!!!

По-английски "Скотч" - это виски!

А нам продают клеющуюся ленту...

- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?

- Да по лицу!!!

- Чем выводить пятна от автозагара?

- Купи себе значек "Я жирафко" и не парься...

Приходит кинолог в гости к семье, где родилась тройня. Он внимательно смотрит на детей. Затем, показывая на одного из них, говорит с серьезным видом:

- Надо оставить этого!

Два комара залетают в спортзал переночевать, один другому говороит: "Слыш, холодно здесь!", а другой отвечает:"Не ссы, за ночь надышим!".

Бабка:

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...

- А в чём дело?

- Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.

- Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!

- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт.

- Вы часто ругаетесь с женой?

- Мы вообще не ругаемся!

- Как же так?!

- Мы сразу переходим к драке!

Сделаешь мне минет?!

- Давай в следующий раз. .

- Почему???!

- Нууууу . Я не очень хорошо умею

- А к следующему разу где научишься???

- Мне что-нибудь из съедобного привезти?

- А у тебя денег много?

- Не очень.

- Копи сука. Ой... Купи сока!!!

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.

Через месяц получает письмо из отеля:

"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. "

В центре технической поддержки сотового оператора звонок:

- Здравствуйте, у меня проблема!

- Слушаю вас?

- Я дебил!

- Чем я могу помочь?

- Как настроить ЖиПиСи?

- GPRS

- Мне все равно!

- Нажмите на цифру "1”

- Нажал, лифт закрылся!

Маленький мальчик спрашивает маму:

- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?

- Киска и Сука.

- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.

- А, понятно.

Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.

- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.

Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.

- Смотри. Все, что в круге - это киска.

- Понятно. А сука?

- Это все, что за кругом.