Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:

- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.

Волк подумавши:

- Ну, пой...

Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:

- Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее!

Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:

- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?

- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.

Бармен выходит из-за стойки и кричит:

- Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски!

- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.

Тот отбивается и орет:

- Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей.

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...

- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

- Дети! Не ленитесь! Учитесь писать!

- А зачем?

- Вот первобытный человек не поленился бы записать откуда он взялся и не было бы сейчас никаких споров о его происхождении!

Приходит в школу Вовочка, пьянючий, еле на ногах стоит.

Учительница:

-Вовочка, ты что, пьяненький?

Вовочка:

-Да, Марь Ванна, в жопочку...

Разговор двух врачей:

- У меня жена хочет устроить ужин при свечах, посоветуй какие выбрать - вагинальные или анальные?

Радиоточка спасателей на одесском пляже:

- Эй, Сёма, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут, а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки надоели эти скандалы с родственниками.

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.

Дверь открывается - на пороге Изя.

- Изя, скажите, вы-таки меховщик?

- Да!

- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

- Здравствуйте, Иван Иванович!

- Здравствуйте, доктор!

- Ну, как мы сегодня?

- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят? . .

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:

- Председатель, а может, ну ее - это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.

Председатель:

- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.

Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

- Пид@расы!

Муж жене:

- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Приходит в отделение милиции женщина.

- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!

Дежурный милиционер:

- Ну, что ж бывает...

- Но это было заказное изнасилование!

- Заказное?!

- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Еврей спрашивает раввина:

- Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем миллион доларов, вы вернете его владельцу?

- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:

- Почему серьга в ухе?

- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!

- Это отец твой забыл вытащить.