Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:

- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.

Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:

- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.

На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:

- Ну, где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!

- Дядя рассказал!

- Какой дядя?

- Который к маме приходит, когда тебя нет.

Жена милиционера приходит в отделение:

- Мой муж не пришел с работы, где он?

Начальник:

- Сначала хочется сделать вам подарок - служебный бронежилет вашего мужа, берите. Нам-то с семью дырками он уже не нужен.

- Ты что, обиделась?

- Нет, я за топором.

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:

- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!

Студент:

- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Контрольная в мед институте. Преподаватель:

- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Женщина пришла в милицию.

- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.

- Пишите заявление.

Написала, подает, прочли.

- Что ему передать, если мы его найдем?

- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

В авто магазине:

- У вас тормозуха есть?

- Нет.

- А тосол?

- Нет.

- А жидкость для омывания стекол?

- Нет, нет!

- Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?

У него было трудное детство; скользкий подоконник; каменные игрyшки; кроватка, прикрyченная к потолкy; родители, продающие картошкy стаканами; няня боксер; игрушки, прибитые к полу; горшок с ручкой внутрь; чугунная панамка...

Жена на смеpтном ложе:

- Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти pядом с моей мамой.

- Если тебе так хочется... Hо настpоение опять будет испоpчено на целую неделю.

В переполненном автобусе разговаривают муж - жене:

- Слышишь, Светка, у меня жёсткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.

- Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:

- Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай.

- Почему ты так сказала?

- Мне кажется, так будет правильно.

На следующий день умер дедушка.

"Вот это совпадение!" - подумал отец.

Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала:

- Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай.

На следующий день бабушка умерла.

"Неужели моя дочь связана с загробным миром?" - недоумевал отец.

Вскоре после этого перед сном девочка произнесла:

- Боже, благослови маму. Папа, прощай.

Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь.

"Теперь уж, наверное, пронесло", - подумал отец и поехал домой. Жена:

- Ты так поздно. Что случилось?

- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.

- Думаешь только у тебя был ужасный день? Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

Двое попали на необитаемый остров. В какой-то день один кричит:

- Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая!

Второй:

- Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим?

Бараку Обаме приснился Карл Маркс.

- Я помогу справиться с кризисом. Но у меня есть два условия.

- Какие?

- Первое - собрание моих сочинений должно быть издано на английском тиражом в 100 миллионов экземпляром. Второе - моим именем должна быть названа главная улица в каждом американском городе.

- Это все хорошо, но что делать-то?

- Это уже не ко мне вопрос...

- ?

- Входите, Иосиф Виссарионович!