КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи!

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

Мужская примета. Любовница с квартирой - к длинному роману.

Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворенным. На улице всегда найдется блядь с бутербродом в руках.

Осенью хочется читать книги в своём поместье у камина, мазать собаку фосфором и есть овсянку по утрам, а не вот это вот всё....читать дальше...

АНЕКДОТЫ

- Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
- Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу...

- И что ж ты, сука, в парадной гадишь!
- А что, разве мы уже на ты?

- Тук-тук!
- Кто там!?
- Это твой дедушка, внучек.
- Бляяять! Остановите похороны!..

— Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу — обоссышься.
— Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

- Внученька, ты материлась в песочнице?
- Не, бабуль. С чего ты взяла?
- Птички начирикали.
- Вот бляди, а я их хлебом кормила!

- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль...читать дальше...

Женщина зарабатывает 200 тысяч долларов в месяц, пережёвывая еду для своих фанатов

Интересные факты на все случаи жизни

 

Если вы знаете развлекательный сайт Пикабу, то вот вам от него сюрприз - промокоды со скидками популярных интернет-магазинов.

Это не реклама, это чисто халява от другого сайта!

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…

Анечка, наша официантка, сегодня в курилке — своим коллегам:
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговария:
— Пока ты ещё молодая!

- Я конечно все понимаю, что тебе одиноко, но не могу поверить, что ты это сделала!
- Просто решили попробовать поучаствовать в маленькой групповушке. В жизни, как говорится, нужно все попробовать! Только никому не говори плииииз
- Маленькая групповушка?!? Да там было семь парней!
- Но они же карлики!

- Пришла девушка ко мне уже не в первый раз и рассказывает про своего Дениса, что он чуткий, заботливый, настоящий мужчина. Мне же с мужем не повезло: пьёт, бьёт, унижает. Какого же было наше удивление, когда Денис оказался и парнем той девушки, и моим мужем. Не вовремя зашёл муженёк мой просто!...читать дальше...

ИСТОРИИ

Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город.
И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!

Работаю в травме в одной и городских больниц. 8 марта посчастливилось отдежурить сутки. Кого к нам только не привезли: переломы, теперь уже банальные, рук и ног, неудачный суицид, два тяжелых ДТП и огнестрел как в девяностые. Все происшествия с активным участием слабой половины человечества. День ВДВ просто детский утренник по сравнению с международным женским днем...читать дальше...

Советские актеры в неформальной обстановке

Чудаки и модники из метро

Если бы герои мультфильмов были реальными людьми

Татуировки, помогают людям избавиться от шрамов и родимых пятен

СТИХИ
Разное 2 - Настя Рыбачук

Cekpeт
Kak pokoвoй cтaть Kлeoпaтpoй
И вcex мyжчин c yмa cвoдить?
Bвepгaть иx в вoйны и зaтpaты
Teбя в нaдeждe пokopить?
Oтвeт дo глyпocти бaнaльный:
Гoтoвa бyдь нa cekc aнaльный.

Mинyc
Tы пpиkaтил нa Mepceдece,
Дoм Пepиньoн в мeня ты влил
И пoлтopacтa poз oтвecил,
Koльцo c бpильянтoм пoдapил.

B тeбe oдин вceгo лишь минyc:
Зaчeм ты cдeлaл kyнилингyc?
Ждaлa мyжckиx бpyтaльныx cил…
Eщe б пoпиcaть пoпpocил!...читать дальше...

КОРОТКИЕ СТИШКИ
Одностишия

* Oнa былa paзвpaтнoй cтapoй дeвoй.

* И paй нe тoт, и змeи мeлkoвaты…

* B лягyшkax вы, цapeвнa, были kpaшe!

* Kak нaчинaть бepeмeннocть пpиятнo.

* Kak жaль, я Baм тeпepь нe пo kapмaнy…

* Tы шkaф бoльшoй, нo aнтpecoль пycтaя.

* Bы c этим yмным видoм дaжe cпитe?

* Гляжy, Bы лиpиk c мaтepным ykлoнoм…

* A в пиcьмax Bы kaзaлиcь мнe cтpoйнee…

* “Haxaл!” — coвceм нe знaчит “Пpekpaтитe!»

* Heт, нe любил… Ho kak coвokyплялcя!

* Дa, ты пo–kpyпнoмy yмeeшь мeлoчитьcя…

* Haш koт нe гaдит в тyфли – oн бpeзгливый...читать дальше...

Италия заплатит по 500 тысяч рублей каждому, кто переедет в живописную провинцию Верезе

Подборка необычного дизайна

Папаша-орёл 2 месяца высиживал камень - что получилось?

10 советов для быстрой готовки

Владимир Поляков - полупирожки

Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.

У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.

Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...

А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.

О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.

Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.

Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.

Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.

Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт...читать дальше...

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Во дни чрезвычайного упадка наших денег, совершенно несправедливый русский человек встретился с Салтыковым-Щедриным в Париже и горько жаловался ему на низкий курс.
— Я этого не нахожу, — патриотично заметил Михаил Евгрaфович...
— Помилуйте! — воскликнул собеседник, — ведь нам дают всего только полтинник за рубль!
— Так ведь все-таки дают полтинник, это превосходно! Вот, когда за наш рубль будут давать в морду, тогда курс будет плохой.

Однажды в своей жизни писатель Генри Джеймс написал книгу, но её никто не покупал.
Шли дни, и писатель, не выдержав, подумал и решил дать объявление в газету, чтобы хоть как-то заинтересовать людей своей книгой.
Он написал всего одно предложение:
"Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню из книги Генри Джеймса".
Ровно через сутки он вернулся в офис, и каково же было его удивление, когда он узнал, что весь тираж был раскуплен за эти сутки...читать дальше...

Чудаки и модники из метро

Aldita.ru — удобный сервис для путешествий и отдыха

В России выставлена на продажу самая дорогая квартира в Москве

"Мона Лиза" глазами других художников

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Причуды богатых людей

1. Мама моего друга работала домохозяйкой в очень богатой семье. Он иногда ходил вместе с матерью на работу. Там действовало странное правило – нельзя было спускаться в подвал. Конечно, однажды они это правило нарушили чисто из любопытства. Они увидели в подвале горы женского нижнего белья. Хозяйка этого дома никогда не надевала дважды одно и то же белье, но и ношеное не выбрасывала. Вернее, выбрасывала в подвал. Не могу объяснить эту причуду.

2. Женщина, владевшая небольшим бизнесом по обеспечению частных авиаперелетов, рассказала мне, что однажды кто-то заплатил им, чтобы они доставили собаку в Нью-Йорк на какую-то выставку. Это обошлось заказчику в 45 тысяч долларов. Песик летел один.

3. Клиент моего отца купил целый городской квартал, чтобы построить свой дом. Он получился настолько длинным, что там установили движущуюся дорожку, как в аэропорте...читать дальше...

10 признаков нормального мужчины

1. Нормальный мужчина дохуя зарабатывает. Столько, чтобы хватило содержать жену, детей, детей жены от предыдущих браков, родителей жены, ее родственников и желательно прежних мужей. Если мужчина столько не зарабатывает или не хочет содержать родственников жены - с ним что-то не так.

2. Нормальный мужчина хочет жрать только тогда, когда женщине хочется готовить. А когда женщине лень, то и мужчина жрать не хочет. Ну или идет и готовит сам. И кормит женщину.

3. Нормальный мужчина любит секс, но только когда его женщина хочет, и когда у нее голова не болит. Он всегда устраивает из секса праздник, понимая: охуительно же, что ему наконец дали. Любит трехчасовые прелюдии, свечи и лепестки роз...читать дальше...

Подслушано

то была первая групповушка с моими друзьями. Все были очень разгоряченные, но немного стеснялись, поэтому мы выключили свет. Я еще подумала в темноте, что как-то слишком “увлажнилась”. Когда включили свет все вокруг было в крови. Она пропитала матрас, простыни, все вообще. Мне было так стыдно, что я молча оделась и ушла

Я слепая как крот и во время оргии потеряла очки, пришлось выползать из этого замеса в другую комнату и ждать голой пока все закончат

Обожаю в магазинах подкладывать людям в тележку разные продукты, и потом смотреть как они их покупают, а потом с удивлением говорят "Откуда это?" "Мы ж не брали!"...читать дальше...

В Индии мужчина открыл посольство и выдавал себя за дипломата вымышленных стран

Как менялась внешность кинодив XX века с годами

72-летняя бабушка ушла в эскорт

Интересные факты на все случаи жизни

ПОДСЛУШАНО ПОШЛОЕ

Познакомился с реальной телкой. Умница, красавица, фигура апупеть просто! Неделя отношений, все близится к совместному выезду на выходные на дачу. Загораем на пляже, пивко попиваем, общаемся на высокие темы... И тут подходит женщина со словами: "Виктор Михайлович, вы так хорошо моего мужа сделали - в гробу как живой выглядел. Спасибо вам большое!" ППЦ!!! Расстались прямо там же. Не сказал, что в морге работаю.

Как-то раз, после секса, моя девушка сказала что-то типа: "Хорошо-то как, Андрюшка", потом замялась и исправилась, типа имела в виду "хрюшка". Но меня вообще-то зовут Вова, да и хрюшкой она меня никогда раньше не называла.

Сегодня я посчиталв прошлом году я купил 30 пp#zeрв@тивов. На данный момент у меня осталось 29...читать дальше...

Владелец кота

Владелец кота на слух определяет из другой комнаты, дерет животное когтеточку или "такбл@ть!".

Владелец кота хранит темную однотонную одежду в бронированном сейфе.

Владелец кота всегда говорит чихнувшему коту: "Будь здоров".

Владелец кота обязательно извинится перед котом, выбираясь из-под одеяла, на котором кот удобно устроился.

Если на спящего владельца кота уронить энциклопедический словарь, он, не просыпаясь, будет пытаться почесать книгу за ухом.

Переживая сердечную драму, владелец кота чаще консультируется с котом, чем с психологом.

Владелец кота совершает бросок в гиперпространство, переставляя блюющее животное с дорогого ковра на пол. А потом извиняется перед котом...читать дальше...

Что я понял о жизни, перешагнув рубеж в 40 лет

1. Никогда не ищи причину, почему у тебя не получилось. Если ты пытался — уже молодец. Ищи способ как добиться. Возможности появляются одна за одной. Будь внимателен и терпелив — одну из них ты ухватишь.

2. Каждый сам за себя и никому нельзя доверять полностью. Надеяться можно только на себя. Главный твой друг — ты сам. Главный враг — тоже ты.

3. Чтобы иметь хороший кусок хлеба — имей ремесло и будь в нём очень хорош. Экономист — не ремесло. Плиточник, юрист, программист, сантехник — ремесло. Приобретя ремесло — имей профессию. Она ключ к высоким доходам. Сантехник получает хорошо, а инженер и крупный спец по очистным сооружениям — в разы лучше...читать дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Интрига

Жена красила ресницы и вдруг спросила:
- Кисун,  какой сегодня день?

Кисун, которого на работе звали Михаилом Олеговичем, в бане с друзьями Михой, а в качалке Миша-Киборг, с опаской взглянул на жену и тяжело вздохнув, сказал:
- Понедельник.
- Ну не. Ну, кисун. Число какое? - жена открыла рот, чтобы лучше накрасить глаз, связи Михаил никогда не понимал.

- Что-то в районе зарплаты и выплаты кредита. - уныло сказал он.
- Ну кисун, ну, ты чего? - разочаровано протянула супруга. Бровь уже начала недовольно подниматься. - Ну, давай, вспоминай, какая дата?
- Сколько-то там вместе? - растеряно спросил муж и отступил на шаг...читать дальше...

Иван Васильевич меняет профессию в стиле популярных мультиков

 
Интересные и малоизвестные факты о Китае

Креативные дизайнерские решения

10 хитростей для кухни

Полет валькирий

Начало 90-х, затерянная среди поволжских степей воинская часть. До ближайшего крупного населенного пункта — с пол сотни километров. На большинстве вспомогательных должностей — жены офицеров (другой работы в округе все равно нет, а в голодные 90-е лишняя копейка в семейном бюджете никому не мешала).

Одна деталь: воинская часть — ВДВ.

Для не служивших поясню: денежное довольствие военнослужащего формируется несколько иначе, нежели у гражданских. Две основные составляющие — оклад по воинскому званию (условно: капитан получает больше прапорщика, но меньше майора) и оклад по воинской должности, а также множество надбавок (за выслугу лет, за допуск к секретной информации, особые условия службы и т. п.,). Так вот, десантникам полагалась (да и до сих пор вроде полагается) надбавка за выполнение определенного количества прыжков с парашютом. Точный размер не скажу, вроде максимально можно было получать до 50% от оклада по воинскому званию...читать дальше...

Покупатель всегда прав

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
— Простите, какой чайник?
— Чтоб подметал!...читать дальше...

В ветклинике

Дeлo былo в лиxиe 90-е гoды. Я тoлькo нaчинaлa в вeтклиникe paбoтaть. Bpeмeнa "cтpeлoк", paзбopoк и дpyгиx интepecныx вeщeй. Beчep в клиникe выдaлcя нa peдкocть тиxим и cкyчным. Я cидeлa, зaпoлняя кapты и cвoдя ocтaтки пo aптeкe. Тpyдoвыe бyдни кaк oни ecть.
Из этиx мaшин нaчинaют выгpyжaтьcя cтoль жe cтpaшныe мyжчины, вce пoxoжиe дpyг нa дpyгa, кaк близнeцы. Bыcтpaивaютcя в pяд, пepeдний дepжит в pyкax нeчтo. Пepeд ним pacпaxивaютcя двepь клиники, и я вижy, чтo нa pyкax oн дepжит пoчти тpyп coбaки.
Дaлee мoнoлoг в блeднyю мeня: "Мы, этo... пo дeлaм cepьёзным exaли. A тyт oн. Пpям пoд кoлeca. Я пo тopмoзaм. A oн пoд кoлeco. Мы вышли. И вoт... Лeпилa, cдeлaй чтo-нибyдь! Никaк нeльзя чтoб oн yмep. Плoxo бyдeт"...читать дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 45 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ - 35 картинок

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ - 20 картинок

КАРИКАТУРЫ - 20 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 15 картинок

ВАСЯ ЛОЖКИН - 10 картинок

СМЕШНОЕ ВИДЕО И РЕКЛАМА

Семён Слепаков: Экстрасенс

За сыном ходил на выпускной

Пойманные на измене - скрытая камера!

6 Кадров - Игрушки из чугуна и хрена

Сергей Бодров в фильме Пятый элемент!

Камеди Клаб USB «Спиннер любви»

Камеди Клаб «Кто хочет стать миллионером?» Харламов Федункив Иванов

Арамчик в баре - Уральские Пельмени

Бла бла кар — Уральские Пельмени

Не забывайте наш инстаграм-канал - positivefromdenisus
Там отличные видео, которых нет на сайте - приколы, лайфаки, рецепты по-быстрому, интересности!

на главную

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворенным. На улице всегда найдется блядь с бутербродом в руках.

Hе довеpяйте русским лужам — это может быть вход в метpо.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Сколько удовольствие не растягивай, а девчонок продлевать надо.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трех работах.

Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоем паспорте еще двадцать одна пустая графа в разделе "дети"...далее...

АНЕКДОТЫ

- Саша, что это сейчас было?
- Секс.
- Не делай так больше! Не твое это, не твое...

- Василий Иванович! Тебе завтра через реку плыть! Тренируй руки!
- А ты куды, Петька?
- Пойду у ребят прицел проверю, чтоб не сбился!

- Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
- Я жопой чую.

- Должна признаться, у меня до тебя было 3 мужчины.
- Настя, меня не было 30 минут...

- И какая прямая линия президента вас бы устроила?
- Которая на кардиографе.

- Пап, ты узнал тест ДНК?
- Зови меня теперь дядей Витей...далее...

Нумизматика - исследование через монеты

Интересные факты

Чудаки и модники из метро

Трёхмерные рельефные татуировки

Особенности жизни в разных странах

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- На меня таргетируются «дачные советы» с рекламой того, как правильно сажать кабачки. Жду таргетинга рекламы «лучшие поликлиники для того, чтобы постоять в очереди в 7 утра»

- Срывов ещё не случившихся сколько, скажи кукуха?!?

— Я хочу прыгнуть с парашютом.
— Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу, просто перешагивая через кота…

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!...далее...

ИСТОРИИ

Есть коктейль "Текила бум": текилу и спрайт наливают в один стакан, потом этот стакан резко ударяют об стол/барную стойку/любую другую твёрдую поверхность и залпом выпивают. А ещё есть коктейль "Текила БЗДВЗДЫЩЩЩЩ" — то же самое, только вместо спрайта наливают шампанское. Выпила в пятницу — очнулась в воскресенье... Повторить не рискну.

Проходила по долгу службы психиатра. Весь приём меня раздражал жук, сидящий на папке. Я уже на стуле ёрзать начала от раздражения. В момент, когда врач отвернулся, я начала дуть на это насекомое, а оно даже не шевелится. Поворачивается врач, а я сижу и дую на наклейку жука-навозника. Ещё долго потом начальник убеждал психиатра в моей адекватности...далее...

СТИХИ
Разное - Настя Рыбачук

Mинyc
Tы пpиkaтил нa Mepceдece,
Дoм Пepиньoн в мeня ты влил
И пoлтopacтa poз oтвecил,
Koльцo c бpильянтoм пoдapил.

B тeбe oдин вceгo лишь минyc:
Зaчeм ты cдeлaл kyнилингyc?
Ждaлa мyжckиx бpyтaльныx cил…
Eщe б пoпиcaть пoпpocил!...далее...

Блюда бедняков, которые теперь в дорогих ресторанах

Чудеса пластических хирургов из Турции

Актеры и актрисы, бросившие школу ради кино

    
Как менялась женская мода в Иране

    
Нейросети скрестили разных героев

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ

МИФЫ НАШЕГО ДЕТСТВА

Разговаривал с сыном. Вы знаете, выяснилось, что страну мы просрали, Гагарин летал в космос зря, а скрепы у нас безобразно разогнуты.
А все потому, что происходит страшное. Ребенок не знает, что такое, что такое красная плёнка.
А ведь совсем недавно, когда я учился в школе, а то, что это было совсем недавно, мне будет казаться лет до восьмидесяти пяти, каждый нормальный пацан мечтал стать обладателем этой пленки, чтобы зарядив ее в фотоаппарат "Смена-8М" фоткать визжащих от ужаса одноклассниц.
По легенде любой человек, который будет сфотографирован на эту пленку, на фото получится голый. Спасения не было.
Периодически находился какой-нибудь пиздобол, который божился на портрете Брежнева, что у него есть такая пленка и он сфоткал на нее даже училку по ботанике...далее...

ИСТОРИИ ПРО ИДЕАЛЬНО ТУПЫХ ЛЮДЕЙ

1. Помогаю челу донести покупки до машины на парковке. Он никак не может открыть машину. Через пару минут я в шутку спрашиваю, его ли это машина? Он посмотрел на тачку и пошел к другой, которая была другой модели и другого цвета. Если что, на парковке было всего три машины.

2. Был на вечеринке с пацаном из нашей школы. Он спросил у хозяйки, может ли она подарить ему набор для тату? Естественно, она ответила нет. Он ушел и минут через 20 вернулся в маске и с пистолетом, потребовал этот набор. На следующий день его арестовали...далее...

КАК УСТРОЕН МУЖИК

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?
- Ну и чем?
- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить...далее...

Закулисные фотографии актёров со своими дублёрами

Подборка исторических снимков из США

Знакомства, метод Хитча!

Полезность замороженных овощей и фруктов

Самая высокая собака в мире

ПРО АМЕРИКАНСКОЕ "ВКУСНОЕ"

Работаю в Америке поваром. И вот, что они едят. Чисто для примера рецепт джамбалайи. Берётся курица, жарится на сливочном масле, к ней добавляется свиная колбаса и креветки. Потом это все заливается соусом для пасты и сливками. Если в чеке острая джамбалайя — фигачим еще шрирачу. Ну и эмульгируем все это до состояния го%на, по сути)

Вы просто не представляете, что такое соединить курицу, свинью, креветки, томаты и сливки...далее...

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданных собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив голову.
Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки. Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка.....далее...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Дядя Митя и яма

В доме 3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять...далее...

Откушайте, барыня!

Все-таки раньше с едой лучше было.

Ну, не было такого:
- Миледи, выплюньте это!!!  Там  же  САХАР!

Тупо стояли за занавеской и ждали, когда миледи слопает третье пирожное и подействует мышьяк. Или коньяк. Я все время их путаю. Ну и ладненько.

Никто,  повторяю: НИКТО!  не смел отобрать у герцогини белый тепленький хлебушек.
Наоборот, завистливо смотрели, как она трескает сахарные  булочки  и  перестает  вмещаться  в  корсет.  Это  называлось раз-доб-реть.

А  вот  этими  вашими  "бездрожжевыми  грубого помола" давились скушные-скушные  нищщие  крестьяшки...далее...

Элайджа Вуд тайно женился

Солянка исторических снимков

Пользователи Сети ужаснулись, увидев фото болгарской принцессы

Фильмы, на создание которых ушло больше 10 лет

Лайфхаки для дома

Самогонщики

История абсолютно реальная была рассказана моим родным дядькой -летчиком.
Во избежание конфузов и неловких моментов имена прозвище главного героя будет заменено, а имена официальных представителей тогда еще Советского Союза и дружественной Франции, так вообще опущены в тексте.
На просторах Донской вольницы есть город-не город Сальск. Во времена, когда мы еще жили в Великой Стране, там функционировало Летное Училище и большой аэродром малой авиации, в основном на нем базировался легендарный АН 2 единственный биплан перешагнувший рубеж тысячелетия...далее...

Олень

- Рубанем по легкому бабла и пойдем мандарины с водкой кушать.

Димон, так то регулярно подбрасывал идеи заработка, за что дай Бог ему здоровья и сдохнуть раньше меня от паленой водки. И ща, вот, не обделил своим вниманием. Новый Год грит, уже стучится к нам, а кому-то просто молотком хуярит по голове и печени, так что давай-ка, Шубин, собирайся и поедем семейство моего большого начальника поздравлять. Эт, спрашиваю, того самого, который мне до сих пор полляма торчит за спасение его жопы от путешествия на оленях в места, где из удобств только северное сияние и большой туалет до Северного Ледовитого океана?...далее...

Кони привередливые - Валерий Зеленогорский

В начале девяностых, в период первоначального накопления капиталов, появились люди, которые захотели отмечать свои праздники с размахом. Модными стали праздники с танцами, цыганами, приглашенными знаменитостями. Хотелось быть рядом с людьми известными, чтобы потом в бане сказать друзьям: будет юбилей, приглашу Леву и Аллу — пусть попоют у нас, и т. д. Этот диковинный новый быт быстро овладевал массами новых русских, армянских и прочих народов. В советские времена эта тема была актуальна на Кавказе и в среднеазиатских республиках. В России застолье было более скромным, и только номенклатура могла пригласить к себе в баню писателя почитать свои опусы возле бассейна...далее...

Ожидала миллиардера, а получила миллионера

Нейросеть показала, как бы выглядели герои наших мульфильмов в жизни

Как самостоятельно создать новую базу данных в "1С: Управление нашей фирмой"?

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ДЕМОТИВАТОРЫ

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ

КАРИКАТУРЫ

КАРИКАТУРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СМЕШНОЕ ВИДЕО И РЕКЛАМА

Магические трюки Зака Кинга

ВДВ-шники и Эко-защитница

Большая разница: Бригада

Маньяк и соседка - 6 кадров

Enjoykin — Нецветные Розы

Как нужно упрашивать мужчину - 6 кадров

Шурик в обувном магазине

Городок - Секретное совещаниие

Ленинград — Ueban

Поющие Трусы Пластический хирург

Не забывайте наш инстаграм-канал - positivefromdenisus
Там отличные видео, которых нет на сайте - приколы, лайфаки, рецепты по-быстрому, интересности!

на главную

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Когда внучка подоила корову за одну минуту, бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

Маше так хотелось секса, что она написала в газету не в раздел "знакомства"... а в "отдам даром"...

Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости...

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе

Заметил, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Странная ты какая-то, вроде возле кладбища живёшь, а к чаю ничего нет.

В школах прошли выпускные вечера, в аптеки зачастили девушки за тестами...далее...

АНЕКДОТЫ

- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.

- Пап, ты узнал тест ДНК?
- Зови меня теперь дядей Витей.

Воскресное утро, Питер, Екатерингофский парк.
По аллее бредет старушка-божий одуванчик интеллигентного вида; ее обгоняет бабища 2х2, ведущая на поводке (или как это у них называется) лошадь. Там где-то есть рядом конный клуб. Лошадь по ходу движения срет на дорожку так, что обойти это затруднительно даже здоровому человеку. Бабка несколько секунд созерцает этот процесс, потом говорит лошаднице в спину: "Зря Вы так раскормили собачку-то".

— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.

- Должна признаться, у меня до тебя было 3 мужчины.
- Настя, меня не было 30 минут...далее...

 

Чудаки и модники из метро

Арнольд Шварценеггер на Октоберфесте

Винегрет исторических кадров

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

Батя у меня хирург. О работе говорить не любит, разве что за столом. Сидит, например, куриное бедро грызет и такой: "Сегодня одному мужику ногу ампутировали...".

- А никого вообще не смущает, что звёзды качества ресторанам даёт французская шиномонтажка?

- сказал жене после командировки, что мужик должен быть могуч, вонюч и волосат.
Сказала: "О, прям как про тебя! Кроме слова "мужик" и "могуч"...

- С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «#баным вельможей» в булочной.

- Брат с женой уехал в отпуск, оставив мне двух племянников. День первый: Я выяснила, что подскользнуться на банановой кожуре вполне реально. День второй: Они плачут потому что я им не разрешила есть кошачьи фекалии. Не знаю что ждет меня впереди...дальше...

СТИХИ

В одно лицо нажравшись водки
И заблевав в гостях палас,
Андрей закончился как личность
И начался как пидорас.

Порой бывает человека
Сложнее выбрать, чем арбуз.
Смотреть на попку неприлично,
По голове нельзя стучать.

Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз — достойный восхищения!
Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается — Крещение!!!

Внезапно рухнул
План на вечер
Целее будет хер
И печень...далее...

Очень модные ребята!

Осовремениваем советскую классику

Завтрак Бурлака

Как сегодня выглядит Аманда Байнс - популярная актриса молодежных фильмов в нулевые

    
РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Рассказывают, что когда графу Льву Николаевичу Толстому сообщили, что в России повсеместно создаются общества трезвости, он строго ответил:
— Это когда собираются вместе, чтобы водку не пить? Чтобы не пить, не нужно собираться, а если уж собрались, то надо пить. Всё это вздор, ложь, подмена действия видимостью его...далее...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
МЫ СТОЯЛИ В НАЧАЛЕ ВСЕГО

Просто оглядываешься назад.

Боги!

А ведь у меня была охуенная молодость!

Я копала картошку в плюс тридцать и ходила на экзамены в минус тридцать пять.

Ходила в шортах, что мама из юбки перешила, по пыльной накатанной дороге за молоком из бочки и за хлебом, что заканчивался в восемь утра.

У меня были штопанные носки и шуба из редкого зверя: чебурашки. И варежки на резинке, которые связала бабушка.

Я покупала семечки в газетных кульках и жвачку "Турбо", вкладыши которой ценились у нас в школе дороже денег...далее...

Как можно использовать старые джинсы

Интересные мелочи жизни в Японии

Как бы выглядел фильм "Приключения Электроника" в жанре киберпанк

День рождения владельца "Ярославского бройлера" Эльмана Азизова

20 цитат бравого солдата Швейка

"В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте."

"Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит."

"— Наше дело дрянь, — начал он слова утешения."

"После вакханалий и оргий всегда приходит моральное похмелье."

"Бросаться направо и налево дерьмом — аргументация более или менее убедительная, но интеллигентный человек даже в состоянии раздражения или в споре не должен прибегать к подобным выражениям."

"В толстого эрцгерцога вернее попадешь, чем в тощего."...далее...
    
7 ХУДШИХ СОЧЕТАНИЙ АЛКОГОЛЯ, КОТОРЫЕ ПРИВОДЯТ К ТЯЖЕЛЕЙШЕМУ ПОХМЕЛЬЮ

Вино и пиво

Как получить мощнейшее похмелье наутро? Конечно, смешать вино с пивом! Впрочем, от этого предостерегает старинная британская пословица: «Либо зерно, либо виноград». Ведь при создании спиртных напитков используются разное сырье и разные технологии. Так, вино готовят на базе отборного винограда, а при производстве пива используют зерновые культуры.

Следуя этой логике, можно завершить пивной вечер виски, а винный — коньяком. Но от сочетания пива и вина тошнота может наступить сразу же...далее...

ТРИ ПРИЧИНЫ, ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ БРОСАЮТ ХОРОШИХ МУЖЕЙ ГОРАЗДО ЧАЩЕ

От хороших мужчин женщины уходят гораздо чаще, и это при этом, что хорошему мужчине в принципе тяжелее найти себе спутницу. Так уже получается, что женщины чаще всего западают либо на откровенных хулиганов, либо на очень богатых, состоятельных, известных мужчин. Ну а все остальные, которые как раз и являются нормальными, остаются в дефиците женского внимания.

За свою жизнь я видел всего несколько случаев, когда женщина совершала бы осознанный выбор мужчины и вполне осознано принимала бы решения в отношениях с них. В большинстве случаев всё упирается в женские эмоции, или в их отсутствие. А сама женщина, которая твердит о том, что ей нужен всего лишь адекватный и хороший мужчина, обычно таким мужчинам напоследок говорит - с тобой быть не желаю, мы разные, нам не по пути...далее...
    
АМЕРИКАНЦЫ, ЧТО ВАС БЕСИТ ВО ВТОРОЙ ПОЛОВИНКЕ?

1. Он оставляет по дому недопитые стаканы с соком и водой. Сейчас на его столе стоит 8 или 9 стаканов, в каждом примерно треть воды.

2. Мой муж никогда не сидит. Он ест стоя, смотрит телевизор стоя. Даже когда работает за компьютером, каждые 5 минут встает пройтись. В этом нет ничего страшного, но меня почему-то это парит.

3. Мой муж обожает петь. Проблема в том, что петь он не умеет, никогда не попадает в ноты. Все его песни получаются на редкость бесячими...далее...

Безумные стрижки и причёски

В США нашли поле с сотнями новых машин Tesla

Как изменились российские исполнители главных хитов 2000-х

Если бы Pixar и Disney решили экранизировать русскую классику

Знаменитости, какими вы их ещё не видели

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Мама Стифлера - Знаете, что самое обидное для женщины?

Знаете, что самое обидное для женщины? Это когда ты можешь купить понравившуюся вещь, но она тебе противопоказана.
Я мечтаю о белом пальто. Белоснежном и изысканном. Чтоб рукава 3\4, и длинные перчатки по локоть. И носить его с клатчем, красной помадой и томным взглядом кинозвезды 30–х годов.
Но хуй, мне, а не пальто. Потому что я свинота неуклюжая, и уделаю это пальто ещё в момент примерки. Я размажу по воротнику красную помаду, я вляпаюсь рукавом не знаю куда, а если я в нём сделаю хотя бы шаг — я непременно грохнусь. И не абы куда, а в какую–нибудь лужу с говном.
Ещё я мечтаю о чёрных чулках со стрелкой сзади. Но с моими бесконечно красивыми ногами в форме восьмёрки — это противопоказано. Не, я могу, конечно. Но люди ржать будут, и фотографировать...далее...

Поход с мужем на стриптиз

Какой у вас, мужиков, всё-таки испорченный вкус! Какие вы вульгарные и распущенные! Лежу сейчас, думаю о вас – и даже на кровати от негодования подпрыгиваю.

Особенно я зла на своего законного горыныча. Мы с ним вчера почти в пух и прах рассорились и он сказал:
- Всю плешь прогрызла, Ладка-психопатка! Знал бы – в жизни тебя на стриптиз не повёл!
Да, вчера у нас состоялся совместный поход в стриптиз-бар. Каюсь, сама напросилась. Любопытно стало: что вы, мужики, в этом находите необычного? И такой фигни насмотрелась, что до сих пор жалею.

Бар  называется  «Танцующая блямба»,  это  недалеко....далее...
    
Взял лом и пошел в Администрацию

Это реальная история из деревенской глубинки, где было порядка 100 домов и все друг-друга знали в лицо!
Был где-то 1998 год. Мой брат очередной раз скучал на работе в сельской котельной, но тут раздался звонок!

Алло, Миша? Это с бухгалтерии (администрации) звонят, прийди зарплату получи!

Радостный он побежал в здание Администрации за своими заработанными. Зашел в бухгалтерию, а там сидят бухгалтерши, попивая чаёк, обсуждают какие у них мужики не толковые в деревне.

Получив из кассы деньги Миша решил невзначай спросить:

- А почему у вас двери в Администрацию не закрыты изнутри? Разве не слыхали новость?...далее...

"Общение" в соцсетях

Антон: Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?

ЛюдаЛюдмила: Кубиками, конечно. Это все знают.

Юлечка:  Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.

ЛюдаЛюдмила:  Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.

Юлечка:  Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!

Галя:  В Воронеже??? В Воронеже!!!

Юрiй Сiдоренко: Ви кажете у Воронежi?  Я добре розчув?

Галя: Ахахахахаха!!!

Юлечка:  А что вас удивляет?

Антон: Так я не понял, как лук резать-то?...далее...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ДЕМОТИВАТОРЫ

СМЕШНЫЕ ГИФКИ

ВАСЯ ЛОЖКИН

КАРИКАТУРЫ

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА
     
Trombone - AronChupa & Little Sis Nora

     
Пающие трусы Мы пили водку с раками!

    
Городок - Призыв

    
Предложение от начальника_6 кадров

    
Девушка выбирает мышку | 6 кадров

     
Арамчик и пипец — Уральские Пельмени

    
Пиратские диски | 6 кадров

Не забывайте наш инстаграм-канал - positivefromdenisus
Там отличные видео, которых нет на сайте - приколы, лайфаки, рецепты по-быстрому, интересности!
    
на главную

На сайте АлиЭкспресс супер-распродажи!
Даты распродажи: 17 июня 10:00 по 24 июня 09:59 (МСК)
➜ Главная страница распродажи
➜ Центр купонов
➜ Скидки до 90%
Начни лето с приятных покупок по супервыгодным ценам!️

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Настроение сегодня удивительно сказочное...Хочется послать всех за тридевять земель!

Чем больше узнаю таможенников, тем больше нравятся гаишники!

Чем дальше в лес, тем... девушки сговорчивей.

В будущем одинокие самодостаточные женщины научатся сами рожать котят.

Власть она как масло в моторе, если не меняешь, то все хуже и хуже.

Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.

Она не выговаривала букву "р", и в её жизни было только будущее, настоящее и… пошлое

На стиральной машине должен быть режим "Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне джинсы"...дальше...

АНЕКДОТЫ

- Василий Иванович! Тебе завтра через реку плыть! Тренируй руки!
- А ты куды, Петька?
- Пойду у ребят прицел проверю, чтоб не сбился!

- Саша, что это сейчас было?
- Секс.
- Не делай так больше! Не твое это, не твое...

- Должна признаться, у меня до тебя было 3 мужчины.
- Настя, меня не было 30 минут...

Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
— Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь — я извращенка и никак не могу парня подцепить...
— Вау! И я извращенец! Может, скооперируемся?
— Классно! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Я только ЗА!
Приехали к Маше, она пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит — вся такая в чёрной коже, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка.
А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
— Вася, ты куда?
— Домой.
— А как же — поизвращаться?
— Дык, я уже — черепашку твою трахнул, в шкаф насрал...

— Что это у тебя за вмятина на правом плече?
— Это я отлежал.
— А что это у тебя за татуировка на правом бедре?
— Это я отсидел...дальше...

Полезные гаджеты для красоты и здоровья

Миллионер отказался от богатства и стал бездомным

Интересные факты на все случаи жизни

В России выпустили велосипед за 4 миллиона рублей

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Сегодня в автобус сел пацан с букетом, который завернули в газету с заголовком "Зарезал жещину  и пошел пить чай!"

- Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву "M" и повесил нашу русскую "М". И всего за 2 миллиарда.

Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:
— Вчера употребляли?
— Нет.
— А почему лицо красное?
— Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания...
Поржали, отпустили.

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет.
"Подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?"
Ведущий
— Нуууу, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач)...дальше...

ИСТОРИИ

Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка:
- Папа, а купи мне шоколадку!
- У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко - оно полезней, чем шоколад.
- Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!

Прихожу я в гости к своим знакомым на какой-то праздник. Все сидят за столом, выпивают, болтают. Тут открывается дверь в комнату и заходит хозяйская дочурка - девочка восьми лет, которая до того момента долгое время гуляла на улице.
Родители ее и спрашивают:
- Доця, а ты где была столько времени?
- А я, - радостно и гордо отвечает дочь, - добрые дела делала!
Я ходила по району и слово "Х**" зачеркивала!...дальше...

Как выглядит квартира Евгения Петросяна за 500 миллионов рублей

Чудаки и модники из метро

Солянка из интересных ретро-снимков

Фото знаменитостей, показывающих, что они не идеальны

КОРОТКИЕ СТИШКИ
Игорь Иртеньев

Мужчина к женщине приходит,
Снимает шляпу и пальто,
И между ними происходит,
Я извиняюсь, черт-те что!

Их суетливые движенья,
Их крики дикие во мгле,
Не ради рода продолженья,
Но ради жизни на земле.

И получив чего хотели,
Они, уставясь в потолок,
Лежат счастливые в постели
И пальцами шевелят ног...дальше...
 

СТИХИ
Три стишка_Настя Рыбачук

Xoлoдильниk

B kaчaлke двa чaca мaятьcя,
И в xoлoдильниke пycтo.
Зaтo цeллюлит нa зaдницe
Цвeтнoй нe цвeтeт kaпycтoй!

Xoтя c вaми чтo paзгoвapивaть?
Baм лишь бы жeвaть мakapoны,
Лживo ceбя ycпokaивaя:
Oни, мoл, вce любят пoлныx.

Koнeчнo, вce любят пoлныx,
Жиpныx, пoтныx и дpяблыx.
И им зacaдить гoтoвы...
Бeз cвeтa и пoд oдeялoм.

Coвeт мoй пpимитe дpyжeckий,
Пoka нe взялa я нaпильниk.
Haйдитe yжe в ceбe мyжecтвo:
Зakpoйтe yжe xoлoдильниk!...дальше...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
ПРО АМЕРИКАНСКОЕ «ВКУСНОЕ»

Работаю в Америке поваром. И вот, что они едят. Чисто для примера рецепт джамбалайи. Берётся курица, жарится на сливочном масле, к ней добавляется свиная колбаса и креветки. Потом это все заливается соусом для пасты и сливками. Если в чеке острая джамбалайя — фигачим еще шрирачу. Ну и эмульгируем все это до состояния го%на, по сути)

Вы просто не представляете, что такое соединить курицу, свинью, креветки, томаты и сливки.

Не менее чудесен также и рецепт крабового супа. Там берётся бекон, крабовые палочки, рыба, моллюски, лук; и это все заливается жирными сливками и варится...дальше...

33-летний Аарон Тейлор-Джонсон и его 56-летняя жена

Если бы известных героев зарубежного кино сыграли наши актеры

Пары знаменитостей сквозь года

Советы, которые пригодятся в быту

    
Реинкарнация

В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведицей.

Когда ты медведица, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находишь подросших, милых детёнышей. Я точно с этим справлюсь!...дальше...

Новый москвич

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное, 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь...дальше...
    
ПАМЯТКА ПО ВЫЖИВАНИЮ СРЕДИ ЕНОТОВ В ПОХОДЕ

1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится...дальше...

Странные и непривычные продукты в зарубежных магазинах

За кадром красивых фотографий

Кулинарные лайфаки на одном ингредиенте

Безумные заголовки новостей

В Красноярском крае двое мужчин под видом грибников пытались украсть водонапорную башню

Жители Волгограда хотят быть продавцами глобусов и немного полицейскими

Красноярец воровал деньги у своей бывшей жены под видом «полтергейста»

В Днепровском театре драмы и комедии забеременел транссексуал

Жирные утки из омского парка скоро улетят в страны НАТО

Рыжая студентка с зелёными глазами сбежала из
Подпорожского политеха после разговора с соцработником о переезде в дурдом

Тра–та–та, тра–та–та, зеки сделали кота

Прихожане турецкой мечети 37 лет молились не в ту сторону

Владивосток хочет стать столицей неважно чего

Концерт против насилия закончился потасовкой...дальше...
    
Читатели интересуются воспитанием детей

Ребёнок бьёт кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

Помогите выбрать имя для ребёнка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

Можно ли кормить ребёнка манной кашей, если она противная? Ребёнок говорит, что противная. Я сам попробовал действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить « Книге о детском питании»?

Записали ребёнка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько ещё надо ходить или лучше бросить?

Ребёнку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?...дальше...

Наряды наших знаменитостей начала 2000-х

6 простых рецептов для тех, кто знает только яичницу

Cамый необычный внедорожник Lexus

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

 Как-то сталинский министр финансов А. Зверев рассказывал про интересный эпизод. После войны для восстановления народного хозяйства необходимо было резко увеличить добычу угля. Тогда шахтерам стали платить очень большие деньги. На заседании Политбюро ЦК А.И. Микоян заметил: "Шахтеры получают уже больше, чем члены Политбюро". На что И.В. Сталин отреагировал так:
 "Между прочим, у шахтеров еще много вакансий, а в Политбюро их нет"

Тургенев рассказывал о сложностях писательского труда:
«Я начал было одну главу следующими (столь новыми) словами: „В один прекрасный день“, потом вымарал „прекрасный“ — потом вымарал „один“ — потом вымарал всё и написал крупными буквами: „ЁБАНА МАТЬ!“, да на том и кончил. Но я думаю, „Русский вестник“ этим не удовлетворится»...дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Веган

В один прекрасный солнечный четверг я внезапно узнала, что моя коллега — веган.
Это случилось, когда я прибежала в салон с огромным сэндвичем из Сабвэя в зубах, не успев позавтракать дома.
Мила вошла на кухню как раз в тот момент, когда я, нервно поглядывая на часы, с жадностью поглощала огромный батон, набитый мясом и овощами, и гневно застыла. Я извинилась, потому что решила, что ей пахнет едой. Но её возмущал не запах, а сам факт поглощения «трупа» в одном пространстве с таким нежным и ранимым человеком, как Мила. Чтобы не расстраивать нежного человека еще сильнее, кофе я приготовила на её овсяном молоке, любезно предложенным как альтернатива вульгарному животному молоку, отобранному у несчастной фермерской коровы без её согласия. Уже без особого аппетита выпила кофе со вкусом овсяной каши, убежала работать, да и забыла про Милу.
А она про меня не забыла...дальше...

Барыня...

Хорошо бы так встать поутру в тишине, покуда занавесочки на окнах не раздëрнуты, да выйти на крыльцо, накинув старый капот. Сорвать спелое яблочко с ветки, да с росой, и впиться так, чтоб сок по подбородку.

Вернуться, студëной водицы испить, сдвинув рюши чепца с лица, потом одеться, и чтоб служанка Арина потуже затянула корсет.
Заплести свою роскошну косу. Выйти к завтраку и побеседовать об чëм-нить с батюшкой за оладьями. А он такой в синем стëганном халате и тапочках.

После завтрака посидеть в кресле-качалке, почитать томик стихов или прозу какую...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ДЕМОТИВАТОРЫ

СМЕШНЫЕ ГИФКИ

КАРИКАТУРЫ

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

КАРИКАТУРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СМЕШНОЕ ВИДЕО

Рабфак - новая песня о милиции

РАБФАК. НОВАЯ ПЕСНЯ О РОДИНЕ...

AC/DC - Thunderstruck (Official Video)

Красавица в ресторане | 6 кадров

Видеорезюме на должность "Охранник склада"

Эмоциональный мужчина в кино

 На сайте АлиЭкспресс супер-распродажи!
Даты распродажи: 17 июня 10:00 по 24 июня 09:59 (МСК)
➜ Главная страница распродажи
➜ Центр купонов
➜ Скидки до 90%
Начни лето с приятных покупок по супервыгодным ценам!️   
на главную

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Акция в сексшопе - Бери, сколько влезет!

Считаю, что России нужно постепенно сворачивать празднование победы в войне и потихоньку начинать послевоенное восстановление страны!

Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее – «О, это же эта!»

Почему все то, что хочется сожрать втихаря, завернуто в громко шелестящий целофан?

Не ищите оправданий херовым людям. Нельзя засунуть цветы в жопу и назвать её вазой.

Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

Мое финансовое положение: потерял банковскую карту - да и х%й с ней.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок»....читать дальше...

АНЕКДОТЫ

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде.
- Но, папа, я же девочка!
- Ну, можешь взять розовую...

- Возьмите меня диктором на телевидение!
- Но вы же такая страшная...
- А вдруг надо будет объявить войну, или дефолт... А тут и я!

- Саша, что это сейчас было?
- Секс.
- Не делай так больше! Не твое это, не твое...

- Василий Иванович! Тебе завтра через реку плыть! Тренируй руки!
- А ты куды, Петька?
- Пойду у ребят прицел проверю, чтоб не сбился!

Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
— Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь — я извращенка и никак не могу парня подцепить...
— Вау! И я извращенец! Может, скооперируемся?
— Классно! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Я только ЗА!
Приехали к Маше, она пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит — вся такая в чёрной коже, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка...читать дальше...

Подборка интересных фактов

Питание в польском лицее

Открыть компанию со счетом в Сингапуре - это просто!

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ах…уеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!

- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься. Просто буквы будут желтыми.

- Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

- В школе нас учили надевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
"Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза!"

- Дедушка с сияющим лицом подарил 100 рублей. При этом обнял так, что у меня в переднем кармане что то хрустнуло..
Когда уже уходил, понял что хрустнуло... Наушники за 2300р... складные...

- Нет ничего более деструктивного и демотивирующего, чем летние школьные каникулы. 10-11 лет тебя приучают, что лето - отдых! А как потом с этим жить во взрослой жизни?!

— На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"...читать дальше...

ИСТОРИИ

Ехали мы на поезде,и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!”

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он — жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
— Я бы не стал эти цветы трогать...
— Хлебало завали, тебя не спрашивают
— Но...
— Усохни, сказал! —...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный! " и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
— А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!
— Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...читать дальше...

Чудаки и модники из метро

Исторические кадры прошлого

Ужасная и нелепая мода

КОРОТКИЕ СТИШКИ

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
-------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
-------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
-------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет...читать далее...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ

Знаете, что самое обидное для женщины? Лидия Раевская (мама Стифлера)

Знаете, что самое обидное для женщины? Это когда ты можешь купить понравившуюся вещь, но она тебе противопоказана.
Я мечтаю о белом пальто. Белоснежном и изысканном. Чтоб рукава 3\4, и длинные перчатки по локоть. И носить его с клатчем, красной помадой и томным взглядом кинозвезды 30–х годов.
Но хуй, мне, а не пальто. Потому что я свинота неуклюжая, и уделаю это пальто ещё в момент примерки. Я размажу по воротнику красную помаду, я вляпаюсь рукавом не знаю куда, а если я в нём сделаю хотя бы шаг — я непременно грохнусь. И не абы куда, а в какую–нибудь лужу с говном.
Ещё я мечтаю о чёрных чулках со стрелкой сзади. Но с моими бесконечно красивыми ногами в форме восьмёрки — это противопоказано. Не, я могу, конечно. Но люди ржать будут, и фотографировать.
Так же, очень хочется купить высокие сапоги. Прям по самые помидоры чтоб. Бежевые, замшевые, и дорогущие как чугунный мост...читать дальше...

ТОП-10 самых сексуально раскрепощенных стран

Самые некрасивые породы собак

Необычная подача блюд в кафе и ресторанах

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 50 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ - 40 картинок

СМЕШНЫЕ ГИФКИ- 15 картинок

КАРИКАТУРЫ- 20 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ- 20 картинок

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

NACHTMAHR – Beweg Dich!

Секретарша увольняется (6 КАДРОВ)

КВН Сборная Питера - Колобок в постановке Виктюка

Пающие трусы — Сауна

6 кадров. Дегустация колбасы

 

Алкоголики и девушка | 6 кадров

на главную

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Что толку, что все пути открыты, если нет денег на дорогу?

Во время секса со своей представил Анжелину Джоли...ну что могу сказать...уж от кого-кого, а от Анжелины я ожидал большего...

Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или хотя бы на выходные.

После фразы «Ты только не обижайся» понимаешь, что сейчас будет очень обидно

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них

Некоторые люди очень похожи на пчел: на устах — мед, а в заднице — жало!

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой

Женщины, помните...Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

Со взятием ипотеки, Саша понял, что третья почка - это не уродство, а дар...читать дальше...

АНЕКДОТЫ

— А вдоль дороги — мёртвые с косами стоять!..
— А вы точно ландшафтный дизайнер?

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, с#ка...

"Ты неправильно загружаешь посуду в посудомойку" — сказал Миша жене непосредственно перед тем, как это стало его постоянной обязанностью

Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец свое хлебало! Дай послушать Рахманинова!

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч.
Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками и задушевно умел петь хором".

- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?!
- Кот.
Шварк!!!
"Мяу".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит!
- Я хочу, чтобы он смотрел...читать далее...

В Индии провели репетицию свадьбы Ананта Амбани и Радики Мерчант - наследников одних из самых богатых людей в мире

Интересные факты на все случаи жизни

Если бы MARVEL Был от СССР, он бы выглядел так!

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

- В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

- Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику.
Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

письмо в газету:
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне м.нет. Как быть?" - спрашивает у нас десятилетний мальчик Вова.
"Ни х*я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу..М

- Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании - своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали - вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде

- Ну вот, и я наконец получу откат - мне, как работающему пенсионеру, президент посулил вернуть аж 10 тысяч рублей из шестидесяти, умыкнутых за год из моей пенсии.

- Кто, может быть, помнит, были раньше популярны такие, типа, вестерны с Гойко Митичем в роли положительного индейца :) Снимали их на ГДР-овской киностудии "Дефа".
Так вот, был там фильм про Чингачгука-Большого Змея. По-немецки это звучит так: Чингачгук дер Гроссе Шланге. Говорят, что в одной из национальных республик в титpaX было: Чингачгук-Большой Шланг.

- Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось"...читать далее...

15 сумасшедших фактов о Швеции

Как выглядят актеры дубляжа, которые подарили голоса кинозвездам

Чудаки и модники из метро

ИСТОРИИ

Семинар по философии. Сижу на последней парте. Преподавателю надоедает что мы с соседом без перерыва базарим, и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица - попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: «А в чем проблема то?» Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая преподавателя истерика. Преподаватель еле из себя выдавил: «Каннибалу - пять.»
Соседу ничего не поставил.

Из экскурсии по Парижу. Едем по городу на автобусе, экскурсовод че-то бормочет в микрофон, никто не слышит. Но в самом начале сказал (слышали точно все) "сейчас находимся у Сены, в конце экскурсии окажемся здесь же". Закончилась экскурсия, экскурсовод сел, опустил микрофон и тут кто-то спрашивает: - А что это за река?
Экскурсовод, забывший выключить микрофон говорит: - Волга, б..ть!...
Валялись все...

Коллектив у нас смешанный, в одном кабинете человек десять парней и девушек.
Один из коллег принёс как-то тарелку огурцов с дачи и поставил её посредине помещения на стол. Пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на три секунды, внимательно рассматривая его.
Голос из угла кабинета:
- Вспомнила кого?...читать далее...

СТИХИ

НАВАРИ мне, БАБА. РУСИАНО!
можешь русичино НАВАРИТЬ
я сегодня встал с ЗАРЁЮ РАНО
кофя ДАЙ! оно должно взводрить

И ЭКСПРЕССУ НАВАРИ МНЕ ТОЖЕ!
ДА ТАКУЮ, ЗНАЕШЬ, ПРЯМО ЧТОБ
ТАМ В СТАРБАКСАХ ХИПОТЕРСКИЕ РОЖЫ
ЗЕЛЕНЕЯ, ПАДАПИ БЫ В ГРОБ!

ИЗ ПАКЕТИКА НАСЫПЬ С ЛЮБОВЬЮ
ЭТОТ, МОЙ ЛЮБИМЫЙ, ТРИ В ОДНОМ
КОФЯ НАШ! РОДИМЫЙ! С ПОТОМ, С КРОВЬЮ
С НЕБОМ, ЛЕСОМ, ПОЛЕМ И ГОВНОМ...читать далее...

Подборка интересных закадровых снимков

С какими продуктами и напитками лучше не перебарщивать

Знаменитости и их домашние животные

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

К известному терапевту Сергею Боткину обратился богатый купец, страдающий сахарным диабетом, ожирением и гипертонической болезнью. Он предложил врачу большие деньги, однако Боткин ответил, что возьмётся за лечение только при одном условии: если пациент, взяв только котомку с хлебом, без денег отправится пешком в Одессу, где и начнётся лечение. Купец был ошарашен услышанным. Но поскольку у него не было иного выхода (все его недуги считались неизлечимыми), ему оставалось лишь согласиться и отправиться в путь. По дороге он просил подаяние, останавливался на ночлег в деревнях, питался, чем бог послал, прошёл более 2 тысяч километров и, в конце концов, достиг цели своего пути в надежде на помощь доктора. Боткин осмотрел его и спросил, зачем тот явился, если является совершенно здоровым человеком. Купец удивился. Однако ни признаков ожирения, ни диабета, ни гипертонической болезни у него уже не было.

Одна из лондонских газет так высказалась о современных английских джентльменах:
"Мало того, что нынешние джентльмены в автобусе продолжают сидеть, когда дама стоит, они в то же время еще...флиртуют с ней"...читать далее...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Еврейские пословицы

С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.

Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

Вошло вино — вышла тайна.

Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.

Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.

Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

Гость и рыба через три дня начинают попахивать.

Знания много места не занимают.

Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея...читать далее...

Солянка исторических фотографий

Люди, сделавшие десятки пластических операций ради внешности мечты

Забавные свитера с необычным дизайном

ТРЭШ-ИСТОРИИ

Работаю в секс-шопе. Рядом ветаптека и из-за ее огромной вывески к нам иногда заходят любители животных. Сегодня к нам зашла бабуля, лет 85 с собачкой. Остановилась. Пробормотала что-то и купила резиновый член. Потом дала его в зубы псу и удалилась.

Самый ахуенный секс был, когда парень раздел меня, зафиксировал кверху задницей и засунул мне в нее по веточке букет цветов. Хлопнув по заднице приказал так стоять, пока он будет занят своими делами. Сильнее не текла ни до, ни после

Обожаю тему sex-wife. Для тех, кто не в курсе: это невероятный кайф от измен твоей жены. Всю жизнь мечтал о такой. И вот, наконец-то, моя мечта осуществилась!
Познакомился на сайте с проституткой. Девочке 26 лет. Занимается этим, скорее, по причине сексоголизма, нежели бизнеса. Через три месяца поженились. Какой же потрясающий и ни с чем не сравнимый кайф собирать свою любимую на очередную встречу, считать часы и минуты, а потом вылизывать с ног до головы уставшую, но счастливую свою шлюшку!

Один раз я с остался ночевать у родственников. И я лёг спать в одежде (хуй знает почему). И вот сквозь сон я слышу "снимай штаны" сказать что я ауел ничто не сказать. А знаете кто это сказал? ПОПУГАЙ БЛТЬ!...читать далее...

17 странных товаров

В Москве появились "высокоранговые пиццы" за 37 тысяч рублей

Удивительные вещи, которые были найдены и куплены на барахолках

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
МОЁ БЕЗЗАБОТНОЕ ЛЕТО

Здравствуй, мама. Пишет тебе твой сын Лёва. Понимаю, как сильно ты удивилась, получив бумажное письмо, а не привычное сообщение в WhatsApp, но теперь я могу писать тебе только так. Мама, ты будешь в шоке! Я сам не думал, что это возможно, но я — в летнем лагере.

Месяц назад я раздумывал над тем, как мне провести отпуск. Выбор был банальный: потеть на пляже или на даче. А на прошлой неделе ко мне подошел Валера-камазист и рассказал, что один предприимчивый чиновник решил открыть летний лагерь для работяг 35+, куда Валера и предложил мне поехать вместе с ним, так как у нас отпуск начинался в один день.

Сначала я подумал, что это какая-то шутка. Но потом зашел на сайт, начитался восторженных отзывов и решил рискнуть. Мам, лагерь настоящий! Тут и домики деревянные, и клуб, и столовая, куда надо ходить строем, и отряды!...читать далее...

Как это было...

А знаешь, детка, как я в твои годы (ха-ха-фразочка!) стирала постельное бельё? Для этого нужен был выходной день. Как минимум — один. Всё постельное бельё было белым. Цветное бельё не существовало и вызвало бы удивление.
Накануне вечером бельё замачивалось в ванной. Если удавалось купить стиральный порошок Лотос - это была удача. Порошок экономили. Для этого натирали на тёрке хозяйственное мыло и посыпали им бельё. Вода должна была быть очень горячей...читать далее...

Исторические кадры

Интересные диковинки в магазинах разных стран

Сиамская близняшка вышла замуж!

Скидки на AliExpress уже начались!

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 45 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ - 35 картинок

СМЕШНЫЕ ГИФКИ - 15 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 20 картинок

СЕКСУАЛЬНЫЙ КОСПЛЕЙ - 15 картинок

КАРИКАТУРЫ - 25 картинок

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Benny Hill - Casanova

Девушка и боксёрская груша | 6 кадров

Пающие Трусы — Василёк (без цензуры)

AronChupa, Little Sis Nora – Hole in the Roof

    

Жена со скидкой / Короткометражная комедия

Coffin Dance / Танец с гробом

на главную 

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Дед играл в шахматы и двинул коней

Проктолог — единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!

Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение "Кем я хочу стать". Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это — трудовик...дальше...

АНЕКДОТЫ

- Ну, что, готов к смерти, ублюдок? 
- Извините, а можно мне другого лечащего врача...

- Ты почему еще трусы не сняла, сейчас мастер придет отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!

- Может, эту дырку просто бетоном залить?
- Знаете, гинеколог из вас так себе...

В классе меня не любят.
Обзывают уродом, подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами...
Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи
А я думаю, что это потому, что я - учитель..

Из секс-чата:
- Рост?
- 175.
- Волосы?
- Блонд.
- Глотаешь?
- Абсолютно.
- В жопу?
- Почему бы и нет.
- 69?
- Исполнится через месяц...дальше...

Как сегодня выглядят актеры "Криминального чтива"

Чудаки и модники из метро

Подборка интересных фактов на разные темы

"Икона морей" - самый большой круизный лайнер в мире

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену. Так вот: теперь я понимаю...

- Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!

- Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

- Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма. Щас сижу, кручу в руках ключи от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
- Кстати, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
- Бляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!

- Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий. А в моём детстве единственным разочарованием было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.

- До сих пор не могу поверить, что в молодости мы не спали всю ночь и кричали: "С Новым годом! " Ради этого?...дальше...

ИСТОРИИ

Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает:
"Игорь... я же просила не на лицо!"

Стою на остановке, выходит из здания администрации мужик. В костюме такой, весь такой важный. Подходит к остановке и стоит ждет.Мимо едет машина, попадает колесом в канаву, а в канаве лужа (дождь недавно был).
Соответственно обливает мужика и портит его костюм
Мужик, вздохнул, открыл портфель, который с собой нес, достал от туда бутылку коньяка, добренько так отхлебнул, закрыл бутылку, положил в портфель.
Затем достал телефон, и такой диалог:
— Алло, Люд? А, может, ну его нахрен этот театр?...дальше...

10 продуктов, которые ошибочно считают полезными

Маленькие большие люди - проделки нейросети

Сказочные герои в реальой алко-клубной обстановке!

Фотограф из Барселоны показал, как можно делать крутые снимки, используя простой реквизит и фантазию

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
ПОДСЛУШАНО

Когда мой сын вырастет, я расскажу ему как он был зачат: Во время секса, его мама хрюкнула, а я заржал и от этого кончил, не успев высунуть Недавно моя любимая, целуя меня, немного задрала мою голову вверх и лизнула мой слегка щетинистый подбородок… и сразу же её цитата: «Так вот что ты иногда чувствуешь, когда делаешь мне куни!» Ахах, я её так люблю! Никогда, слышите, никогда не кусайте клей карандаш, он горький! Лучше лижите, тогда он сладкий. Только не спрашивайте, откуда я это знаю! Мой брат еще не знает как работает этот мир, поэтому выключает свет, когда ест мороженое, чтобы оно не таяло))) Когда в фильме показывают таймер, например на бомбе и параллельно еще какую-нибудь сцену, то я начинаю отсчитывать секунды таймера. Если по счету всё совпадает, то перфекционист внутри меня апплодирует стоя...дальше...

СПОСОБЫ ОХОТЫ НА...

1. Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%), — спросит, от кого подгон, скажешь «гринпис» или «единая россия», — у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет — бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя — как повезет.

2. Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку.

Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) — то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал...дальше...

Как изменился размер известных продуктов

Люди пытались в соцсетях выглядеть красивее и моложе

6 подарков, от которых советские девушки приходили в восторг

Сумка-микроволновка разогревает еду на ходу

Рецепты блюд из известных фильмов и сериалов

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ

С АЛКОГОЛЕМ, ПОТОРОПИТЕСЬ

Bы oкaзывaлиcь кoгдa-нибудь в мaгaзинe в cуббoту вeчepoм гдe-тo в paйoнe 21:50 ? He в Aзбукe вкуca, нe в Oкee или Лeнтe, a в oбычнoй двopoвoй Ceмьe, Дикcи или кaкoй-нибудь Пoлушкe шaгoвoй дocтупнocти.
Итaк, мecтo дeйcтвия — «Ceмья», вeчep, вpeмя 21:55. Paбoтaeт oднa кacca. B тeчeниe минуты в кaccу выcтpaивaeтcя oчepeдь чeлoвeк 7. Mужчинa лeт 45 c бутылкoй литpoвoгo джин-тoникa, зa ним дeвушкa лeт 20 c шoкoлaдкoй и кoлoй, мoлoдaя мaмa c peбeнкoм нa oднoй pукe и кopзинкoй в дpугoй, пapa пeнcиoнepoв, пapeнь c бутылкoй винa. Зaмыкaeт кoлoнну жeлaющиx oтoвapитьcя мужчинa cpeдниx лeт c бутылкoй вoдки.
Mужчинa c вoдкoй нepвничaeт — ocтaeтcя 5 минут, и ecть вce шaнcы ocтaвить жeлaнный нaпитoк дo линии кacc.
«Te ктo co cпиpтным пoтopoпитecь!» кpичит кaccиpшa. «Taк мы-тo ужe.. Oткpoйтe втopую кaccу!», — нepвнo вopчaт в oчepeди...дальше...

8 кулинарных лайфхаков, которые оценят многие!

5 полезных отходов пищевых продуктов, которые мы выбрасываем

Интересные факты на все случаи жизни

КОУБЫ / Принимает душ

Колян перебежчик

На днях посмотрел передачу про Руста (если кто не помнит - это летчик, прилетевший на Красную площадь) и, наконец, решил рассказать историю куда как похлеще, благо дело, лет прошло много и главного героя уже не посадят.
Представьте себе уже далекий 1981 год. Брежнев еще жив и законы еще те, совковые. Из маленького литовского городка в славный город Питер отправляется за призывом (то есть молодым пополнением в воинскую часть) бравый капитан Толя Крамской. Так уж получилось, что в город он прибыл раньше своих призывников, так что время погулять у него было.
В общежитии, куда его поселили, таких как он уже хватало для теплой компании, каковая и отправилась в поход по питерским кабакам. Далее все по русскому стандарту - литр, два, три и... ничего не помню...дальше...

102-летняя женщина заказала стриптиз на день рождения

Звезды и их родители на красной дорожке

Традиционные блюда на Новый год за рубежом

Находки AliExpress - интересные товары

Что скрывется за страшными буквами СДВГ?

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 40 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ - 35 картинок

СМЕШНЫЕ ГИФКИ - 10 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 15 картинок

КАРИКАТУРЫ - 20 картинок

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Сomedy club. Расшифровка песни "На недельку до второго"

Менделеев и раствор / Нереальная история

Старый и молодой доктор — Уральские Пельмени

Предложение от начальника / 6 кадров

Городок - Саперы

на главную

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Конфеты "Аленка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Только у нас люди заканчивают прием пищи со словами "Пиз%ец я щас сдохну".

Внимание! АКЦИЯ! Трём первым посетителям! Остальные трут сами.

Филолог знает два десятка синонимов к слову "ху%ня", а сантехник — две сотни деталей с таким названием.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Сегодня ездили на пейнтбол. Все закончилось рукопашной...

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти

Мой член попал в Книгу рекордов Гиннеса. Но теперь меня в библиотеку больше не пускают...дальше...

АНЕКДОТЫ

— Мам, в почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьёт, не курит, не ругается матом!
- Видишь ли, Никита...

 

- Дорогая, как же так, ты из Адлера - и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

 

- Представь ситуацию - два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!!

- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок... Ты мою жену вы%бал!!!

 

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.

 

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой диатез?...читать дальше...

Как c помощью большого пальца измерить расстояние

Интересные факты обо всем

Канамара-мацури — нескромный фестиваль Японии

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- В каждом из нас живёт ребёнок. Не забывайте ему покупать шоколадки.

 

- Старшее поколение такое: Криптовалюты это не насстоящие деньги. А сами инвестировали в хрусталь.

 

- Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

 

- Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

 

- Есть люди, которые несут в себе счастье. Рядом с ними мне хорошо. Я как будто обретаю крылья. Я готов свернуть горы.
Когда эти люди рядом, все как будто рассветает, становится ярким и красочным, а жизнь обретает смысл.
Но моя жена их называет грёбаными алкашами...дальше...

ИСТОРИИ

Я работающая мама четырёх деток. После работы устававшая, издерганная, стою в магазине у прилавка, выбираю, вокруг полно народа и доча старшая чего-то от меня хочет, всё достало...
Поворачиваюсь к ней и изрекаю: "Пожалуйста, не трогайте меня пока, я только что из дурдома вышла!" — все вокруг напряженно замерли.
Моя дочь говорит: "Ну ты хоть уточни, что ты там работаешь..."

 

Звонит девушка из банка ХХХ, предлагает мега кредит по мега выгодным условиям, а если берете ипотеку- в подарок тур в теплую страну, и выбор стран.
— Девушка, я капитан дальнего плавания, мне теплые страны неинтересны. А вот повариха на судно нужна. 1700 евро + премия.
Через 10 мин в почте резюме на повара...дальше...

19-летний студент женился на 76-летней миллионерше

Свадебные фото зарубежных звёзд

Подборка самых необычных отелей

КОРОТКИЕ СТИШКИ

Двустишия

вы не могли бы ваше чадо
ко всем херам забрать из сада

 

посколько времени немного
я вкратце матом объясню

 

мы доченьку назвали варей
а как еще с такою харей

 

Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить...дальше...

Депресяшки

прихватив остатки
секса и бабла
как-то незаметно
молодость ушла

 

в кaмacутpe мнoгo
интepecныx пoз
жaль у нac c жeнoю
ocтeoxoндpoз

 

нaдo жe пpиcнитcя
вcякaя xepня
пpямo нa paбoтe
cpeди бeлa дня...дальше...

 

Стишки-пИрожки

в статье ученых из россии
ни графиков ни формул нет
а только надпись помогите
и номер яндекс кошелька

 

а раньше снега было больше
и майонез по госту был
и женщины давали чаще
от сердца ключ под новый год

 

стою перед скамейкой в парке
она хранит твоё тепло
вокруг зима а на скамейке
два полукружия весны...дальше...

Стишки-порошки

лежишь мечтаешь как придушишь
как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба
уже

 

я на площадке у качелей
уже неделю жду весну
а ведь казалось ну делов–то
лизну

 

чтоб поступью своей тяжелой
не вызывать земную дрожь
продукт высококалорийный
не трожь...дальше...

Актер из ужастиков в жизни и в кино

Чудаки и модники из метро

Девушка сделала себе пирсинги и имплантанты в лоб!

 

СТИХИ

Идeaльный мyжик

Пoдpyги мнe нa дeнь poждeния
Tyт нe пo-дeтckи yдpyжили —
Myжчинy c пyльтoм yпpaвлeнья
B kopoбke kpacнoй пoдapили.

 

Я зaxoчy — oн yтpoм вcтaнeт,
A зaxoчy — пpиeдeт нoчью,
Haжмy я kнoпky — oн ycтaнeт,
Haжмy дpyгyю — oн пoдckoчит.

 

Haжaлa kнoпky — cтpacтнo любит.
Haжaлa kнoпky — oн oбижeн.
Я зaxoчy — oн cвepxy бyдeт,
Я pacxoтeлa — oн пoлижeт.

 

Haжaлa kнoпky — oн бpyтaльный.
Дpyгyю — oн гoтoвит yжин…
Myжиk, kopoчe, идeaльный.
Koмy тakoй oн нaxep нyжeн?...дальше...


РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Как-то жена французского баснописца Жана Лафонтена застала своего мужа в слезах. Он горько рыдал, сидя за письменным столом. Когда она спросила его, в чём дело, Лафонтен вместо ответа прочитал ей раздел из своего нового произведения, в котором герой никак не мог одолеть препятствий и жениться на своей возлюбленной.
 Жена Лафонтена тоже расплакалась и начала умолять мужа:
 — Так соедини же его с любимой.
 — Не могу! — ответил Лафонтен.
 — Ещё только первый том пишу...дальше...

7 лайфхаков, чтобы не потеть летом

Знаменитости и скоротечность времени

 

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Мужское похмелье и женское

Фрейд говорил, что все женщины страдают от незавершенности – завидуют члену мужчин. Это неправда. Единственное мужское, чему я завидую с неприкрытым вожделением, – красивому похмелью. Ну вот правда.

Мужчина даже с самым тяжелым, болезненным и вонючим похмельем остается человеком. Утром проснулся, понял, что умер, но лицо не потерял. Валяется, словно непобежденный самец, мычит повелительно, жадно пьет воду, сигарету курит неторопливо, как после оргазма. Двигается медленно и важно, будто вчера надавал пощечин тигру, трахнул дочку босса мексиканской мафии или ошкурил деревянный домик Санты, не меньше. Уважения к себе просит соответствующего...дальше...

Самые безумные заголовки новостей

Искать невест и лечиться: что делать туристам 10 дней в Гродно

Деревья, выбегающие на курс движения автомобиля, терроризируют бердичевских водителей

Ученые на Чукотке «поговорили» с китами, но не знают, о чем

Распутной жительнице Воронежа посоветовали ценить момент

Владелец интернет–магазина проехал 850 км, чтобы избить клиентку за плохой отзыв...дальше...

Индийский чай — три слона

Все наши пацаны сейчас в Москве, — рассказывал Темур. – На Кавказе война, что там делать на Кавказе.
— А чем ты здесь занимаешься, чем живешь? – спросил я.
— С Америкой работаю.
— Как?
— Деньги меняю, — хвастливо сказал Темур.
— Валютные переводы? Money Wash?
— Да, нет. У вас там такие счетчики на улицах стоят для платной парковки.
— Ну, да. Квотер — пятнадцать минут в Манхеттене.
— Смотри, — он показал мне на ладони новую монету двадцатикопеечного достоинства – это точно, как ваш ковотер...дальше...

Лучшие предложения и скидки на AliExpress

Советские гастрономические бренды, дожившие до наших дней

Зачем замораживать средство для мытья посуды

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ

Отошла на минуточку...

Когда–то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было.
Ревность.
И постоянное желание устраивать друг другу какие–нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло...дальше...

Китайский чай

Забрасывались мы 10 лет назад в марте в Арктику самолетом с аэродрома Украинка, это 120 км севернее Благовещенска, недалеко от Белогорска. Прилетели втроем в Благовещенск чуть заранее и образовалась у нас пара свободных дней, до появления второй группы из Владивостока, которая должна была прибыть в Белогорск. Парни решили по городу погулять, а я решил метнуться в Китай, благо напротив Благовещенска город Хэйхэ и с ним безвиз был. Рано утром переправился, нанял китайского таксиста и поездил по окрестностям, полюбовался на их цивилизацию. Ближе к вечеру решил разжиться китайским чаем и китаец отвез меня в "секретный китайский чайный магазин", который располагался в подвале обычного небоскреба...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 45 картинок

 

ДЕМОТИВАТОРЫ - 45 картинок

СМЕШНЫЕ ГИФКИ - 15 картинок

КАРИКАТУРЫ - 25 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 25 картинок

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА:

Городок по совету / Городок на выживание

Лучшая шутка Картунковой

6 кадров. Зубные врачи в очереди

Шурик в ресторане — Уральские Пельмени

КВН Песня от Коляна. Стриптиз

на главную

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это бл%дь ко всему

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Неважно, на чем ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета!

Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса". Так и живём...читать дальше...

АНЕКДОТЫ

- Мам, я убрал за собой все игрушки, как ты просила!
- Я просила найти себе работу и съехать!

Вся Россия поделилась на две неравные части:
— Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
— А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

- Что общего у России и США?
- В обеих странах рубль ничего не стоит.

Питер, мужик идет по двору и видит, как бомж ссыт.
В сердцах кричит ему:
- Ты другого места не нашел поссать?
- А мы с вами разве на ты?...читать дальше...

Как быстро избавиться от царапин на экране телефона

В Корее молодежи будут оплативать выход из дома

Как выглядят потомки известных людей

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Скажите, вы хоть раз видел хотя бы одного смеющегося над ценами человека в магазинах "Смешные цены"?

- Удивительная всё-таки у нас страна: жениться можно с 16-ти лет, а порнуху смотреть - только с 18-ти.
- Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16-ти, а смотреть её - только с 21-го. Вот так, приходится целых пять лет ждать, чтобы на себя посмотреть.

- Перечитываю « Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени — девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т. д. Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

- Хочется вареничков со сметаной.
И холодца с хреном.
И на Мальдивы.
Пока из вышеперечисленного есть только хрен.

- Почему помогаем сирийцам мы, а бегут они почему-то в Европу?

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...читать дальше...

ИСТОРИИ

Ездили на юга, тормознули гаишники... В общем, вот вам "народная примета": если у гаишной машины открыт багажник- то берут деньгами. Если нет- то или составят протокол, или так отпустят.
Багажник они открывают, чтобы задняя камера не видела, что они берут деньги.

Семья чисто русская на несколько поколений точно, но мы с сестрой родились черноволосыми и смуглыми, да ещё и мама назвала нас Барно и Рано. От этого бабушка по папе была уверена, что мама изменяла ему. Настраивала против мамы, были вечные скандалы. Всё закончилось ДНК-тестом, когда нам было шесть лет. Мы-то от папы! Но потом выяснилось, что пошли в родню деда-киргиза, с которым бабушка изменяла дедушке.

Шесть лет назад получил диплом переводчика китайского и английского языков. Учился абы как, сейчас дальнобойщик в США. Были в моей группе две гламурные подружки: с тусовок с бодуна на пары, ни одного иероглифа не могли написать. И из всей группы хорошо жизнь сложилась именно у них: одна в Шанхае байер, миллионерша уже, вторая удачно вышла замуж и сейчас в Пекине в русском посольстве работает. А отличники перебиваются переводами и преподаванием, некоторые и вовсе сменили направление. Как это работает?...читать дальше...

Как проходят выпускные в Японии

Селфи исторических личностей

Чудаки из метро

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

На одном из приемов к Эйнштейну пристала одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей. Она убеждала: Вы представляете, дорогой, что наши дети будут так же умны, как вы, и так же красивы, как я!
Эйнштейн отстранился от навязчивой дамы и сказал: Это, конечно, прекрасно! А вдруг получится наоборот?

Много лет назад Редьярд Киплинг выступал с речью в Университете Макгилла в Монреале. И там он сказал одну очень важную вещь, достойную запоминания. Предостерегая студентов от чрезмерной зацикленности на деньгах, власти или славе, он сказал так:
“Однажды вы повстречаете человека, для которого все это не имеет значения. И тогда вы поймете, как вы бедны"...читать дальше...

КОРОТКИЕ СТИШКИ

Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым

+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал

+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
 
+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!
 
+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит

+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
 
+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
 
+++
Мой парень гей, как оказалось.
Я охренел, когда узнал...читать дальше...

КОРОТКИЕ СТИШКИ
Стишки-пИрожки

зухра настолько некрасива
что в детстве дяденька маньяк
обнял поплакал и насыпал
ирисок полные трусы

оксану любит участковый
бывает встретит и молчит
вздыхает а потом подвозит
до вытрезвителя её

олег подумал головою
ему понравилось и он
решает думать только ею
а жопой больше никогда

у нас с тобою будет домик
и трое четверо детей
кричала на бегу мария
и потрясала топором...читать дальше...

Разные факты со всей планеты

Звезды и их забавные "двойники"

Девушка застряла в теле ребенка

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Цитаты Черномырдина

Сегодня 83 года  со дня рождения великого В.С.Черномырдина, говорившего афоризмами:

✨Здесь вам не тут.

✨Лучше водки хуже нет.

✨Отродясь такого не было, и вот — опять!

✨Курс у нас один – правильный.

✨Надо же думать, что понимать.

✨Секс – это тоже форма движения.

✨Мы выполнили все пункты: от А до Б.

✨Я же вижу по глазам: вас же тошнит.

✨У меня к русскому языку вопросов нет...читать дальше...

Советы от мастеров спорта по нищебродству

Помидоры тоже из семейства паслёновых и так же содержат никотин. Курите помидоры.

* * *

Глицерин это отличный водорастворимый лубрикант. Ещё и съедобный.

* * *

Уксус содержит в себе энергии 31,5 ккл, а это больше, чем в капусте (28 ккл).
Пейте больше уксуса.

* * *

Некрасивая баба обходится дешевле.

* * *

На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки...читать дальше...

ФИЛЬМ! ФИЛЬМ? ФИЛЬМ–ФИЛЬМ!

ДЕД ВДУЛ

На 2018–м году жизни дед Захарыч открывает в себе супер–способности. За которые деревенские бабы дают ему прозвище Виагрыч. Одновременно с прозвищем, бабы дают ему еще кое–что. А чуть позже еще кое–что — но уже мужики. Устав от супергеройской жизни, Виагрыч топит суперсилы в браге, но они от этого лишь растут — как на дрожжах. К недовольным подвигами героя присоединяются мужики соседних деревень, и даже района и области. К довольным – бабы. Картина имеет открытый финал: дед подравнивает бороду и в ушах, душится тройным (во имя отца, сына и святого духа) одеколоном, заворчивает в тряпицу «Мастеркард» и едет в Москву, чтобы «трахнуть стариной» (Виагрыч говорит с белорусским акцентом – прим. ред.).

В ролях: С. Гармаш и Ивановская область.
Режиссер: К(арантинтинто) Брасс...читать дальше...

5 беспрестанно повторяемемых мифов

5 популярных бьюти-процедур, приближающих старость

 

Если женщина плачет

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья–то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль...читать дальше...
    
Подслушано "Пошлое"

Во время секса боком, парень задрал мне ногу по самые помидоры, и смотря на меня выдаёт, с любовью так: "Ты мой мишлен!". Складочки увидел. С*ка. Мастер комплиментов.

Лежу, мастурбирую на порно в телефоне. Неожиданно приходит письмо, сообщающее мне, что я уволена. На этой радостной ноте и кончила.

Когда-то прикола ради залез на мужской форум почитать про мастурбацию. Бляя, товарищи, лучше б не читал. Люди в поисках новых ощущений суют свои несчастные, бедные, измученные пиписьки в ботинки, в женские туфли, в рулоны с туалетной бумагой, в дырки в арбузах и дынях, в сквозные отверстия в помидорах, в подшипники, вообще везде, куда можно! Апогеем стал тред с названием: "Как правильно пропердолить замороженную курицу". ЗАМОРОЖЕННУЮ, бл*тЬ, КУРИЦУ!!! Мне стыдно, что я родился мужиком...читать дальше...

Как выжить в песнях Виктора Цоя

Привет. Сейчас я расскажу, как выжить, если на твоем рукаве порядковый номер.

Во-первых, победа любой ценой не нужна. Лучше просто идти за звездой, чем ставить ногу кому-то на грудь.

А звезду над головой зовут Солнце. Она уже две тысячи лет зовёт тебя, но всё ещё молода. Как и ты, а твоё дело — воевать без особых причин, чтобы дотянуться до неё.

Но помни, когда ты до неё дотянешься, она опалит тебя. Как упадёшь, стряхни с сапог звездную пыль. Из оплёванных колодцев не пей. Иди по дорогам туда и сюда, мимо стены глухого леса под навесом голубых небес к соснам на морском берегу...читать дальше...

Необычные бананы, которые удивляют

Исторические снимки

Мало кому известная жена Джейсона Стэйтема

    
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Как дрались район на район дети, выросшие на советских мультиках

Сын слушает и тихо жалеет:
- Мама...вы как пережили это?
Как? Весело. Мы пережили 90-е весело. Спасибо Михаилу Сергеевичу, у нас была отчаянно-веселая юность.
И когда теперь встречаю на просторах интернета вопли ровесников о не таком молодом поколении, тихо хочется сказать:
-Заткнитесь, а?
Это ведь не они, а мы дрались район на район. Дети, читавшие Гайдара, Островского, смотревшие только советские мультики - других-то не было. Мы...
Хотя, я не дралась. Я была подсадной уткой. Чучелком. Охота такая есть - на резиновую утку. Ну хоть не на эмалированную.
Поводом для драки. Пригласил чужак на медляк - и драке быть. Просто потому что он из Космоса, а мы из Рощи. Районы, кварталы, жилые массивы...Сегодня бьют Космос. Завтра Космос бьет Рощу. Вооружившись цепями и чаками. Нацепив кастеты. Ай, весело!...читать дальше...

Авто хитрость

В самом конце прошлого века подруга жены выходила замуж.
Тазик салата «Мимоза», крики - горько, свадебное платье для беременных, тамада с книгой тостов, драка за пьяную подругу невесты, в общем, все не хуже чем у людей.
Утром молодые вскрыли конвертики, посчитали наличность и затеяли жаркий спор о сфере ее немедленного применения. Несмотря на явное давление на судей со стороны тещи и тестя, ремонт в квартире чистым нокаутом проиграл покупке автомобиля...
Решено - берем «Жигуль». На новый не хватит, но на почти новый - вполне.
На следующий день за 50 баксов наняли соседа-автослесаря и отправились на Люберецкий рынок...читать дальше...

5 лайфхаков из советского прошлого

Элизабет Херли в 57 лет краше любой молодой девушки

Чудики из социальных сетей

Скандальная слава сериала «Бригада»

Рыбалка

Солнце уже клонилось к закату, а Вася все еще стоял на берегу небольшой сибирской речки и ждал поклевки. Васе очень нужна была рыба, хотя бы одна, хотя бы самая маленькая, но рыба. Ненавистная скользкая тварь с хвостом и плавниками, которая жрет вонючих червяков и не умеет говорить.
За 12 с небольшими перерывами часов, которые Вася провел на берегу реки с удочкой, он увидел многое, вода несколько раз поменяла цвет с тускло серого на нежно желтый, а затем свинцовый, в полдень лось выходил к реке и летали утки, была даже цапля и пара ондатр, но рыбы не было. Точнее, она была, но никак не хотела жрать ни одну из семи наживок, которые были в наличии у Васи. А Вася хотел рыбу сильно, всей душой. Сссу**ка ты, Сергей Иванович, ныл Вася, что ж ты, падла, не охотник или лучше филателист. Откуда берутся эти долбанные рыбаки и кто делает их начальниками, чтоб тебе сом полжопы откусил, казел...читать дальше...

Случай в Макдональдсе

Стою на Арбате у раздаточного окошка "Макдональдса", выходящего на улицу, - там всегда быстро идет очередь, потому что многие берут только рожок мороженого или стакан газировки, а не заказывают по три подноса, тщательно выбирая игрушку для "Хэппи мил". Как обычно на этом месте, подваливает соотечественник и просит "три рубля на хлеб". Не "сколько сможешь" и не "хоть копеечку", а именно "три рубля на хлеб". Одет он неброско: промасленная телогреечка с торчащими из дыр кусками прелой ваты, обоссанные штанишки тридцатых годов прошлого века, некогда белые женские кроссовки, снискавшие популярность на заре перестройки. Лет ему, может быть, сорок, а, может, и восемьдесят: короста на лице и клочковатая борода с запутавшейся в ней зеленой соплей и яичной скорлупкой не позволяют определить возраст более точно. Получив отказ, мой алкороссиянин идет дальше по очереди и неожиданно даже для себя самого встречает понимание прямо у стоящего за моей спиной...читать дальше...
    
Веселые 90-е

Москва... Осень 1990 года. Если кто помнит, голода конечно не было - п.зд.ть не буду, но жрать было нех.., в магазинах прилавки были голые и гладкие как п.зда у начинающей пр.стит.тки. На рынках было кое-что, но и цены там кусались... Поэтому крутились кто как может.
Этими же проблемами были озабочены офицеры одного элитного подразделения КГБ СССР. Доходило дело даже до подработки в охране кооператоров - прошу не забывать, что это было советское время и из "комитета" вылетали и за меньшие прегрешения. Ну и вот... дежурили ребята в режиме сутки-трое, а в свободное от службы и учебных занятий время, "шуршали", чтоб заработать на "хавчик"...читать дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 60 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ - 45 картинок

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ - 15 картинок

КАРИКАТУРЫ - 25 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 25 картинок

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА
Арамчик у врача — Уральские Пельмени     

Городок -"Аферисты"

Пиндец - из старухи в молодуху!     

Слишком брутальный мужчина

Городок - Пенсию привезли    

Экзамен на кафедре бубна — Уральские Пельмени

на главную

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.

Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем "варить до готовности"?

В колумбийской версии сказки про Красную Шапочку девочка несла бабушке пирожки в себе.

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.

Бабушка, которая все время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

Девушка сделала себе грудь, попу, губы, а на сдачу ей досталось полторы извилины.

К шестидесяти годам наконец-то начинаешь понимать женщин. Но их логика по прежнему недоступна...дальше..

Кто любит короткие смешные видео, лайфаки, интересные видосы - добро пожаловать в нашу группу в инстаграм. На сайте этих видео нет(
Нас там уже 9 387 человеков! Заходите!

АНЕКДОТЫ

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

- Что это у нас дома так воняет, Сара?
- А это любовь моя к тебе сдохла, Боря!

- А теперь сколько пальцев?
- Доктор, а вы точно проктолог?

Шокирующую находку обнаружили полицейские в Петербурге. В одном из дворов города они обнаружили труп, у которого присутствовали все конечности.
— Впервые увидел мертвого человека с обеими ногами, — признался старший лейтенант Петров. По его словам, поседели даже бывалые опера.

- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваш муж - самый лучший в сексе, а все подруги охотно с вами соглашаются.

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя,
Врач оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?...дальше...

Женщина живет с пятьюдесятью крысами

Граффити, превращающие улицы в арт-объекты

Признания звезд-мужчин в нетрадиционной ориентации

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Тот, кто называет девушек истеричками, никогда не видел мужика, которого убили в игре.

- Мой нажрался пельменей, завалился ко мне на диван, и с одышкой рассказывает, чтобы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей...

- Приветик!
- Ты с ноября не писал!
- А я оттаял! Как газончик, как цветочек, как подснежник!
- Как собачье говно ты оттаял!

- Запись в истории болезни на предмет аллергических реакций в прошлом:
"Не переносит цитрусовые и технический спирт".

- Если бы мне кто-то 20 лет назад сказал, что Президент РФ будет воевать с полуфиналистом КВН, а Талибан будет призывать их к мирным переговорам, то я охренел бы!

- Нам говорят: Иван Грозный кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр?

- видела на улице девчёнку лет 16, гуляющую с ребёнком, на коляске с ребёнком надпись "В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой получит в глаз"...дальше...

Время заглянуть на AliExpress
На горизонте куча праздников, сезонная смена гардероба, дачные дела — все, что требует от тебя особого внимания. И денег
С 13 февраля 11:00 по 18 февраля 10:59 (МСК) на AliExpress будет проходить распродажа «Формула выгоды». В программе большие скидки и быстрая доставка, а товары есть на любой вкус и цвет.
А еще смартфоны, ноутбуки, бытовая техника и многое другое со скидками до 70%.
Успей закупиться на распродаже, пока выгода не закончилась!

ИСТОРИИ

Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать: — Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?... Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...

Товарищу позвонили по поводу выезда из–за долга в 130 рублей (был спор с банком).
Он оглядел лес вокруг себя (жил на хуторе), где в радиусе 3 км ни одного человека, и переспросил:
"А Вы уверены, что вы меня найдете?"
После утвердительного ответа спросил: "А Вас..?"

Выбирали кольца для свадьбы. Параллельно пара: милая, тихая, хрупкая блондинка и классический гопник с пивом в Адидасе. Она ему предлагает варианты, мол, давай это или вот это, что-то примеряли. Тут продавец предлагает им широкие и массивные кольца, и парень выдаёт: "О! Вот эти! Точно эти! Этим пивас открывать зашибись будет, не погнётся".

Детвора во дворе построила горку очень внушительных размеров. Естественно, сами они с такой задачкой справиться бы не смогли, им помогли двое взрослых. Точнее, эти взрослые и сделали большую часть. Вся местная ребятня, в том числе и из соседних дворов, была очень рада ледяному сооружению и шумно наслаждалась детством, носясь по ее крутым склонам. А когда коммунальщики пришли ее сносить, встали стеной на защиту, к ним примкнули и родители. А из-за того, что горку снести не удалось, не смог проехать и экскаватор, чтоб снести магазинчик-самострой, принадлежащий тем двум взрослым, помогавшим детворе строить горку...дальше...

Модники из метро

Дуэйн Скала Джонсон поборол детский страх

Комиксы о жизни от Светланы Дехтяр

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Так победим!

Вот приезжает генерал в Театр Военных Действий.

Самый настоящий генерал — не наёбка из новых и самодельных, а из тех, кто ещё при Хрущёве позабыл мать свою и отца в суворовском училище, при Брежневе закопал краткую молодость жены своей в монгольской пустыне Гоби, а при Андропове вышел в полковники при генштабе с московской пропиской. Из тех, кто солдатика сначала накормит, оденет во всё новое и расцелует крест–накрест, прежде чем в реке утопить.

Скидывает генерал в гардеробе енотовую свою шинель, получает у гардеробщицы семикратный цейсовский бинокль, расчёсывает перед зеркалом специальной щёточкой усы и выходит на сцену. Зал аплодирует стоя. Адъютанты раскладывают перед генералом на столе с зелёным сукном карту грядущих побед и застывают в углах, держа в вытянутых руках вилки с лимоном...дальше...

Совести у тебя нет!

Общагу в моем универе давали только со второго курса, а на первом я жила у одной бабули (бывшая коллега моего отчима).
К слову, денег за проживание с меня она не брала. Но и относилась требовательно. Одним из условий было возвращаться до 21:00, чтобы не мешать ей спать.

Условие я соблюдала, но однажды у меня был вечерний курс, и несколько дней подряд я не могла возвращаться раньше 10 часов вечера. С бабулей договорилась, что просто буду вести себя тихо в прихожей.

Итак, первый вечер. Крадусь. Фухх, вроде тихо. Утром:

- Delffinka! Ты вчера так громко пришла, я все слышала!...дальше...

Эммануэль

Нашу соседку прозвали Эммануэль. Легкая, в шифоновых платьях даже в мороз. Сверху шуба, а под ней почти что марлевка и фиалки с лютиками.

Короткая небрежная стрижка, уложенная не то пальцами, не то пылесосом и огромные восторженные глаза, будто у стрекозы. Она была несколько раз замужем и каждый раз счастливо.

Работала косметологом, продавщицей галантереи и учительницей рисования. Постоянно чем-то увлекалась. Осваивала по самоучителю фламенко, искусство каллиграфии, что-то валяла, вышивала, кромсая иголкой картон, и отправляла африканским детям посылки с мягкими игрушками.

Занималась всем по чуть-чуть и недолго. Соседи крутили пальцами у виска, мол что с нее взять, ветреная женщина. Беспечная, легкомысленная и глуповатая в том числе. Недалекая...дальше...

Человек, который спас 2,4 миллиона жизней

Факты на все случаи жизни

5 вкусных и полезных для желудка блюд

КОРОТКИЕ СТИШКИ
Двустишия

Карантинки
Узнал, что завезли гробы в ИКЕЮ.
Купить — купил, собрать–то хоть успею?

Вакцину ищут лучшие умы.
И средние. И худшие. И мы...

Народ, чего мы ждем, какого хрена?
Давайте делать ИВЛ из фена!

Поставил кашель на звонок мобилы.
Я ж думал, шутка! Хватит бить! Дебилы!

Главврач запретил приближаться к клеёнке,
поминки проводятся на удалёнке.

Из симптомов — х%й на пятке вырос.
Доктор, у меня коронавирус?...дальше...

Стишки-пИрожки

давайте думать о хорошем
сказал по рации пилот
у нас для этого осталось
чуть больше сорока секунд

когда подходишь к барбершопу
мечтаешь быть как бельмондо
а расплатившись понимаешь
что выглядишь как ким чен ын

от трёхступенчатой ракеты
отпала первая ступень
потом вторая а до взлёта
ещё четырнадцать часов

на слове х%й олег запнулся
перечитал ещё пять раз
указ о пенсиях и льготах
не померещилось увы...дальше...

7 вещей из 90-х вызывающих ностальгию

Необычные прически

Как бы выглядели знаменитости в другой национальности

    
СТИХИ
Игорь Иртеньев

Будь я малость помоложе,
Я б с душою дорогой
Человекам трем по роже
Дал как минимум ногой.

Да как минимум пяти бы
Дал по роже бы рукой.
Так скажите мне спасибо
Что я старенький такой.
            ***
Она лежала на кровати,
Губу от страсти закусив,
А я стоял над ней в халате,
Ошеломительно красив.

Она мою пыталась шею
Руками жадными обнять,
Ей так хотелось быть моею.
И здесь я мог ее понять...дальше...

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ
Исторический анекдот

Знаменитый немецкий физик Генрих Рудольф Герц в школьные годы очень увлекался работой на токарных и столярных станках, а в воскресные дни даже посещал ремесленную школу. Позже, когда Герц был уже известным профессором, старый его учитель по токарному делу, узнав о судьбе своего ученика, с сожалением воскликнул:
— Как жаль! Он был бы прекрасным токарем.

Марк Твен терпеть не мог всяческих дельцов, финансистов.
"Это люди, — говорил он, — которые дадут вам зонтик, когда сияет солнце, но немедленно потребуют обратно, как только пойдет дождь".
Некий банкир спросил у него:
— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, — ответил Марк Твен, — природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну...дальше...

Факты меняющие представления о мире

Подборка любопытных изобретений

Интересные кадры из прошлого

    
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Курсантская жизнь

Два раза в месяц, чтобы не было скучно, курсантов военно-морского училища N*** заставляли перекрашивать здание штаба. В натуральную величину. Всю трехэтажную постройку, изнутри и снаружи. В начале и в конце каждого месяца повторялась эта ритуальная пляска в респираторах, когда половина участников выносила на улицу столы, стулья и сейфы, а вторая половина с муравьиным видом лазила туда-обратно и переводила гамму из нежно-розовой в нежно-зеленую и наоборот. Командованию это не надоедало никогда, а приезжих проверяющих такая оптическая иллюзия даже забавляла. Был штаб розовый - и нате, уже зеленый, вот здорово! А не выпить ли "адмиральского чайку" за это дело? И пили...дальше...

Маньяк 2

Поздно вечером девушка, возвращалась домой из гостей. Она набрала код и вошла. В подъезде было темно.
- Вот же козлы, - вздохнула девушка - опять лампочку кто-то вывернул. Что за убогие и мелочные люди!
Кнопка вызова лифта отчётливо светилась в темноте. Девушка нажала её и вошла в кабину. В этот момент раздались торопливые шаги, и буквально в последнюю секунду в лифт успел втиснуться ещё кто-то. Девушка обернулась и увидела молодого человека с ничем не примечательной внешностью. Он тяжело дышал.
- Вам на какой? - холодно спросила девушка, нащупывая в кармане электрошокер.
- Мне... - парень замялся, подыскивая ответ. - Кажется на двенадцатый... Я точно не помню. Я здесь всего один раз был, и то давно.
Такой ответ не мог не настораживать...дальше...

Безумные траты на ерунду и знаменитости

Заморозьте средство для посуды и попробуйте!

10 удивительных фактов про известных персон

Мужчины пародируют женские фото

    
Почти рождественская история

Эта почти рождественская история произошла летом. Как сами понимаете, не со мной, а с одним знакомым.
В тот чудесный день ничто не предвещало беды. Володя, как всегда, приехал с любовницей на дачу. Растопил баньку, попили пива, потом пошли париться, массировать друг другу ягодицы.. притомившись от банных забав, любовница вдруг заторопилась и Володя с удовольствием отправил ее в город. Сам же, добавив пивка, сделал еще заход в баньку.. Разомлев, распарившись и вконец окосев, вышел, и, в чем мать родила, прошел на веранду. Там стояла скрипучая панцирная кровать без матраса. Володя присел прямо на голую прохладную сетку. Закурил. Подумал о жизни. Она была хороша. Володя хотел было встать, но не смог двинуться… Когда он со всего маху сел, пружины растянулись и яички проскользнули в расширившиеся ячейки, которые потом чуть-чуть стянулись назад. Но этого было достаточно, чтобы Вова теперь не смог даже шевельнуться без боли...дальше...

Кефир

Год, примерно, двухтысячный.
На улице минус тридцать и я со своей замерзшей съемочной группой с утра носился по глубоким снегам Ивановской области. Наступила ночь, нас привезли обратно в город и выгрузили на пороге маленькой ивановской гостиницы.
В холле, в тусклом, красном свете трех обогревателей, дремала пожилая женщина в пуховом платке и валенках. Она собрала наши паспорта и выдала ключ с большой деревянной грушей. Из последних сил мы поднялись в номер, бросили на пол свои кофры и только тогда, в относительном тепле, синхронно осознали, что с самого утра совсем ничего не ели.
Спустились на первый этаж к женщине  королеве калориферов:
- Простите, что разбудили, а скажите пожалуйста, у вас ведь в гостинице есть ресторан? Или кафе, может быть?...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИКИ - 50 новых

ДЕМОТИВАТОРЫ - 35 новых

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ - 15 новых

СЕКСУАЛЬНЫЕ ГИФКИ - 6 новых

КАРИКАТУРЫ - 20 новых

КАРИКАТУРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 10 новых

КОСПЛЕЙ - ДЕВУШКИ - 10 новых

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 25 новых

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Всемирная история. Я обожаю своих подданных

Камеди Клаб - Валентина, выпьем!

Городок - Молдавский километровый столб

Где маска!

Камеди Клаб «Разборка»

на главную

После многомесячного перерыва сайт Юмор от Denisus снова в эфире!
На сайте много новых материалов - как всегда, кроме развлекательных постов много интересной и полезной иформации.
Кто-то скажет: - Не время сейчас.
Но и во время Отечественной войны жизнь продолжалась...

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Сергей Безруков так рекламирует кредиты, что люди плачут но берут!

Очень тяжело сказать девушке, что вам надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

Нет, спасибо, я не пойду к венерологу. Не верю я в эту астрологическую хрень.

Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.

В защиту алкоголя я скажу... что я творил херню и трезвым.

Инвентаризация в Московском зоопарке: Кобры. 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 коробки

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Придя в секондхэнд, Лена расстроилась - там пахло так-же как от всех Славиных подарков...дальше...

АНЕКДОТЫ

- Как сказал Лесалль: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!".
- Мама, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?

- Ты, что, на дачу грядки приехал копать? Давай нахреначимся?!!
- Бабушка, прекрати, пожалуйста.

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта...

— Здравствуйте, я ваша новая соседка и хочу сегодня оторваться, побухать, потрахаться, вы сегодня свободны?
— Да–а–а!
— За кошечкой присмотрите?

Меня с детства учили, что ребенок должен делать только то, что он любит и что ему нравится, что заниматься надо только тем, что у него хорошо получается и не тратить время на школьные предметы, которые ему никогда не пригодятся.
Я же любил гулять, играть, курить за сараями и ненавидел химию, географию, математику, физику.
Объясните, если я все делал как учит наука, то почему тогда мне уже 40 лет и я до сих пор сторож в гаражном кооперативе?....дальше...

Под Моцарта

ИИ показал, как бы сегодня выглядели исторические личности

Крутые граффити от художника из Барселоны

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

- Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно.
Просто прислони ее...

- Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: 'Чего ДЕВУШКА хочет?' Отвечаю: 'Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком...'

- Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
- В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
- Принято. Буду.
- В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
- Еду...дальше...

ИСТОРИИ

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон).
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь.
А он по вертикали написал: "асьменог".

Как-то во время интервью у слепого афроамериканского музыканта Стиви Уандера спросили:
- Вот вы слепой. Не чувствуете ли Вы себя обделенным в жизни, ущербным?
- Ну, это все же лучше, чем если бы я был негром...

На съёмки голой массовки в сценах бала сатаны фильма Юрия Кары "Мастер и Маргарита" пробралось немало женщин, которые не прошли кастинг. Но вырезали из ленты не их, а тех, у кого в кадре на шее оказался крестик — с ним на бал нельзя!...дальше...

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Будущий генералиссимус Александр Васильевич Суворов начинал службу рядовым при дворе Елизаветы Петровны. В 1779 году Семёновский полк, где служил Александр Васильевич, нёс караульную службу в Петергофе. Стоя на посту у Монплезира, Суворов так старательно и ловко отдавал честь императрице, что та, проходя мимо, решила уточнить, как его зовут и протянула солдату серебряный рубль. Суворов заявил, что на посту брать денег не положено, а Елизавета Петровна оставила монету у его ног и повелела забрать при смене караула. На следующий день рядового Суворова произвели в капралы, а рубль, подаренный императрицей, он хранил всю жизнь.

Сэр Артур Конан Дойль шутки ради выбрал адреса двенадцати самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: "Всё выплыло наружу. Скрывайтесь". На следующий день все двенадцать банкиров исчезли из Лондона...дальше...

Успешные модели с нестандартной внешностью

Ноябрьские скидки на AliExpress

Сумасшедшие парикмахерские шедевры

Животные до и после того, как они нашли любящих хозяев

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Применительно к малому бизнесу

1. У Вас только одна компания или она является частью холдинга?

- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

2. Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков

- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?

3. Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?

- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?...дальше...

ЖЖ в советской общаге

В общежитиях было принято пикапиться следующим образом... Делалось маркером объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N_.
Еще ниже: - Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие: - А у нас есть! (Комната N)
- Девочки, не ходите их там доxpена!(Комната N)
- Да мы уже подp0чили... (Комната N)...дальше...

В Японии продали черешню - 15 ягод за 4,4 тысячи долларов

Девушки до и после макияжа

5 «возможностей» морковной ботвы, которую не стоит выбрасывать

Как изменились российские знаменитости "нулевых"

Необычные привычки известных людей

Великие люди, оставившие свой след в истории, славились не только нестандартным взглядом на мир, но и целой коллекцией странных привычек. Неудивительно, что гениальность и эксцентричность часто идут рука об руку. Возможно, эти непонятные ритуалы помогали художникам, правителям и ученым мыслить по-новому. Полководец Суворов просыпался в два или три часа ночи. Он принимал холодный душ, а если был на поле боя — то объезжал его и будил солдат. В семь утра по расписанию у генерал-фельдмаршала был обед, а шесть вечера — отбой.
В пять утра основатель США Франклин уже был на ногах. Франклин любил работать в ванне — он писал в воде статьи и даже сочинял Декларацию независимости США. Другой крайностью политика были "воздушные ванны" — во время них он просто работал голым на открытом воздухе...дальше...

КОРОТКИЕ СТИШКИ

Разбежалась Ольга, но недалеко.
Бегать пьяной в ластах очень не легко!

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Антон б*ядь, не позорь семью!

где веселье в парке
в ночь под новый год
там наутро странно
золотится лёд

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши...дальше...

Интересные факты о съемках кино

6 рецептов вкуснейшего домашнего мороженого

Интересные факты на все случаи жизни

Модники из метро

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Байки из секс-шопа

Когда работаешь в интим-магазине, перестаешь удивляться , а понятие "извращенец" начисто стирается из лексикона и понимания. Но есть две категории граждан, способных вывести из душевного равновесия даже самого спокойного продавца. Это дети и дамы очень уважаемого возраста. С первыми всё понятно - запрещено детям находиться в таких местах. Точка.

Со вторыми в лучшем случае дама ошиблась дверью, упала в обморок. Успокаиваешь, приносишь извинения, провожаешь на выход. В худшем скандал, я- проститутка, всем нам гореть в аду. Крайне редко именно сюда она и пришла, и я, как продавец, практически всегда получала истинное удовольствие от общения. Но один случай меня реально удивил, о нём и хочу рассказать...дальше...

Маньяк

Вызвался я помочь родственникам заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста.
Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль - копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда. Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине.
Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 80 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ - 35 картинок

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ - 15 картинок

СЕКСУАЛЬНЫЕ ГИФКИ - 10 картинок

ВАСЯ ЛОЖКИН - 15 картинок

КАРИКАТУРЫ - 45 картинок

КАРИКАТУРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 10 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 20 картинок

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Городок - Дебелое солнце пустыни

Ленинград — Ч.П.Х.

6 кадров. Жена отчитывает мужа

C чего начинала Верка Сердючка

Главная

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмёшь!

Занимательный факт. У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним

У нее были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но еще и сделать из этого праздник.

"Давай не сегодня. У меня болит голова. Кажется, у меня начинаются Эти дни" - в отчаянии кричал Петрович, как учила жена, но в тюремной камере это почему-то не работало.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих опознать не удалось.

О чем сразу подумает русский, глядя на красивое, большое и дорогое сооружение: "Это ж сколько на этом денег стырили!"

Если в конце недели из всех утюгов начинают говорить о патриотизме, значит в понедельник будет повышение цен

Парни, закройте свои глаза. Представьте, у вас есть дочь. Представьте, что она встречается с таким же, как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь...дальше...

АНЕКДОТЫ

— А ты женат? А какой у тебя длины?
— Женщина, вы точно из переписи населения?

— Алло, мама?
— Сынок ты где?
— В плену на Украине.
— Ваня, купи 100 долларов!

— Пришли немцы в деревню и говорят "Либо мы вас изнасилуем, либо расстреляем"
— И что ты дедушка выбрал?
— Расстреляли меня, внучек, расстреляли

— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
— Господин судья, вот совсем не смешно.

- Мама, я все съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно!

Пациент: - Будет больно?
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!

— А вот почему вы как директор получаете 2 миллиона в месяц, а мы, работяги, всего по 15–20 тысяч?
— Иванов, опять ты... Ну смотри.
У тебя есть дом в Ницце?
— Нет.
— А дети у тебя учатся в Англии?
А может у тебя Бентли последней модели?
Или тебе надо содержать трёх любовниц?
А на лучшие курорты мира несколько раз в год ты ездишь?
— Нет.
— Вот видишь, Иванов.
Слушай, а зачем тебе вообще деньги?...дальше...

Как разрезать веревку без ножа

Исторические факты, о которых не принято говорить

Найденный Jaguar 1954 года может быть продан за миллион долларов

5 рецептов пельменей в микроволновке

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 200 гривен.

- Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь...
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

- Мохамед Али говорил, что он отжимается, пока не почувствует боль, а потом еще десять раз.
- У меня также, когда я начинаю жрать пельмени!

- Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нахер.
- И что? Бондарчук тоже может публично послать нахер Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звёзд будут!

- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же…

- У меня хомяк засунул за щеку магнитик и прилип к клетке.
А мы долго не могли понять, почему он все на одном месте сидит...дальше...

ИСТОРИИ

Достаточно давно в Химках на одном из пляжей появилась красивая девушка, медленно полностью обнажилась, искупалась, вылезла на берег, медленно оделась и ушла. Спустя какое-то время многие мужчины на пляже обнаружили, что у них пропали часы.

Говорят реальный случай: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: — Да это всем выдавали, просто я свои не использовал Тесный воинский гарнизон ст***ло и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

На улице жара, после работы голова не варит. Залетаю в кабинет Лора. Там сидит важная врачиха, чего-то строчит и, не глядя на меня, говорит:
- Стойте у двери и повторяйте то, что я буду говорить.
Ну и слышу я шепот: "с.ка бл..ть"
На секунду замешкалась, а потом честно повторила громко и отчетливо данное словосочетание.
В кабинете наступила тишина, которую нарушил голос офигевшей врачихи:
- Я вообще-то сорок пять сказала...дальше...

Актеры-громилы на экране и в реальной жизни

Атмосферные снимки из 90-х

Как сейчас выглядят актеры, которых мы видели детьми

Интересные факты на все случаи жизни

СТИХИ
Bтopaя пoлoвинa

Paзвoдят тeлkи нa бaбocы,
Xoтят oт вac бpильянт в вaгинy,
A я ckpoмнa в cвoиx зaпpocax —
Xoчy втopoй cтaть пoлoвинoй.
Paздeлим вмecтe дня нaчaлo.
Пpocнeмcя нa oднoй kpoвaти.
He нaдo вce мнe oдeялo.
Bпoлнe и пoлoвины xвaтит.
Paздeлим бyтepбpoд нa зaвтpak.
Ha цeлый я нe пpeтeндyю.
Bы xлeб cъeдитe — мнe нe жaлko.
Ceбe ocтaвлю koлбacy я...дальше...

КОРОТКИЕ СТИШКИ
Стишки-пИрожки 74

аркадий вышел из собеса
и начал матом говорить
хотя до этого лет сорок
аркадий был глухонемым

не пью до первого июня
воскликнул дворник николай
и я заметил как от смеха
на ветке лопнул воробей

вы посмотрите как красиво
вениамин лежит в гробу
а ведь ещё совсем недавно
он вырывался и кричал...дальше...

КОРОТКИЕ СТИШКИ]
Двустишия 6

в субботу можно пить спокойно
а в будни мы тревожно пьём

я умный потому что добрый
а скромный из за красоты

возьмите средство для ухода
и уходите наконец

мадам прошу в опочивальню
довольно водочку лакать

а почему со мной не дружат
вот ты засранец мне ответь

вам может ключ дать от квартиры
где девки голые лежат

мы толком даже не знакомы
а ты уже храпишь как муж...дальше...

7 йогуртовых соусов, которые сделают блюдо гораздо вкуснее

Модники и чудаки из метро

Дом на колесах Уилла Смита, который стоит целое состояние

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

В 1841 году поэт Генрих Гейне женился на Евгении Мират, необразованной, грубой и недалёкой продавщице из обувной лавки. В своём завещании Гейне передавал Евгении всё своё состояние с одним лишь условием: она должна обязательно выйти замуж после его смерти. По словам Гейне, таким образом, он будет уверен, что хотя бы один человек в мире будет сожалеть о его смерти.

После премьеры одной из своих знаменитых пьес "Кандид" Бернард Шоу послал актрисе, игравшей главную роль, следующую телеграмму:
"Великолепная, необыкновенная, божественная…"
Взволнованная актриса ответила: "Вы преувеличиваете".
Шоу телеграфировал: "Я имел в виду пьесу".
Актриса ответила: "Я тоже"...дальше...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Краткий обзор водки “Столичная”

Водка “Столичная” имеет слабовыраженный адский вкус, дает обычный кряк после первой и пук после десятой в условиях привычной компании.

Закусываемость универсальная, запиваемость легкая, коктейлепригодность высокая.

Фазовый переход умеренный. Реакция на постороннего от “греби сюда” до “греби отсюда” – 15–20 минут...дальше...

Хорошие и плохие девочки

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном Мерседесе, умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что не эрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени...дальше...

8 советов как красиво делать фото для соцсетей

Актеры, которые прославились только в зрелом возрасте

Мужская мода из 70-х

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Медкомиссия

Всякий офицер должен быть идеально здоровым, для чего раз в год его должна внимательно осматривать придирчивая медицинская комиссия в составе местных гарнизонных эскулапов. Меня за мою офицерскую службу осматривали раза три, хотя это и не означает, что я служил всего три года. Видимо, все остальное время я автоматически был здоров вместе со своими сослуживцами и, по мнению командования, в рентгене и санации не нуждался. Но если офицер увольняется в запас, его необходимо осмотреть, иначе остальные документы на увольнение просто рассматриваться не будут. Просто поразительная забота о пенсионерах, которым во время службы медосмотры вроде бы как и ни к чему...дальше...

Жена рыболова

- Поднимите руки, девчата, у кого муж - рыбак? Да-да, у кого супруг – рыбанутый на всю башку? У кого в холодильнике какую кастрюлю ни возьми – а там червяки? У кого в какое кресло ни сядь – так и блесна в заднице застрянет?

Вижу, не одна я такая горемычная! Даже как-то легче стало. Привет, сезонные вдовы. Сёстры по несчастью. Когда раньше по радио крутили песню Газманова «Ты рыбачка, я рыбак», я всегда уходила в сарай и плакала.

Мой дорогой тоже рыбак. Зимой и летом одним цветом – загорелый и обмороженный. Ага. Гроза ершей и повелитель щуклеи. Домой приходит только бродни свои вонючие высушить...дальше...

Пасха

Валерка готовился к пасхе основательно. Будучи токарем в мехмастерских, он уже точно знал из чего будет его пасхальное яйцо. Стальная заготовка лежала на станине токарного станка, остальное было делом техники, которой Валерке было не занимать…
Тогда в конце семидесятых, когда церковь была отдалена от государства как земля от солнца, пасхальный праздник приобрел черты языческих обрядов. Столкнув пасхальные яйца концами, можно было не только произнести «Христос воскреси», но и поиметь некую материальную прибыль заключающуюся в разбитом пасхальном яйце оппонента. На это Валерка и рассчитывал, в прошлом году он делал деревянное, но остальной народ тоже не дураки, и поэтому в этом он пошел на «усиление»...дальше...

Мама Стифлера - Кодовое слово

Звонит мне сегодня мама, и говорит: Лида, мы завтра все на дачу уезжаем, поэтому я тебе через Андрюшу передала свои ключи от квартиры. На всякий случай.
На какой ещё, - спрашиваю, - случай? Любовника туда привести? Старпёрскую пати замутить ин да хаус, с Иркой и с Сёмой, набухаться польскими крем-ликёрами и прыгать под "Руки вверх", пока соседи Скорую нам не вызовут? Вот чо ты мне 20 лет назад-то такой нужный подгон не сделала? А щас-то уж всё, ваше предложение неактуально.
И мама такая: Так мы ж деда-то дома оставляем. Куда ж его на дачу-то тащить, рухлядь такую? С крыльца ещё навернётся, все позвонки свои вставные растеряет, а на новую операцию у меня уже денег нет, я вчера сосисок купила и сыру полкило. Так что тебе-то свободная хата, может, и неактуальна, а я по хитрой дедовой рыжей морде вижу, что как только мы на дачу уедем - он вразнос пойдёт!...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 50 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ - 45 картинок

СМЕШНЫЕ ГИФКИ - 10 картинок

КАРИКАТУРЫ - 10 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 15 картинок

КОСПЛЕЙ - ДЕВУШКИ - 10 картинок

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Робот Вертер и капча  

 

В нашем квартале появился дето@б

    

Аркадий Духин - Случайная любовь    

Городок - За держалку обидно

на главную

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"

Самая неподкупная очередь - это очередь в женский туалет на пивном фестивале.

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"

Средний возраст - это когда сверстницы сына годятся не только в дочери

Почему-то все самые гениальные идеи приходится говорить заплетающимся языком

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет...дальше...

АНЕКДОТЫ

- Ирочка, вот не хочу я работать совершенно!
- Понимаю, Сережа. Тебе нужно съездить куда-то!
- Куда?
- В харю твою ленивую!

Обвислая жопа это полная херня!
А вот обвислая херня - это полная жопа!

- Василий Иванович, ты не еврей?
- Видите ли, Пётр...

— Принцесса, какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая. А сколько весишь?
— А вешу ещё меньше, 120.

СССР.
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
Мужик:
- А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
- А эта сука, что, на такси добралась, что ли?...дальше...

Цифровые рабы в Китае - игры с девушками, как бизнес

Модники и чудаки из метро

Как сделать жесткий кусок мяса нежным и сочным

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...

- Пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

- Вот я минут 15 назад ревела, а сейчас веселюсь сама с собой. Бабой быть немножко странненько

- Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей по отгадывать. Она перечислит то, что хочет...дальше...

ИСТОРИИ

Лежала на сохранении в больнице. Для узи нужен презерватив, с собой у меня нет. От уколов на попе шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести ее пополам с водкой и делать компрессы. Ну и соленого хочется, классика.
Звоню мужу, прошу привезти мне в больницу презерватив, водки и соленых огурцов.
Долгая пауза...
- А ты где сейчас находишься, не забыла?

Эвелина Блёданс рассказывала, как она поступала в театральное училище:
Вышла к приемной комиссии и только успела представиться:
- Эвелина Висвальдовна Блёданс...
И тут же председатель комиссии говорит:
- Вы приняты! И учтите, мы вас берем только за вашу фамилию.

Случилось во времена, когда главным и еще не пойманным террористом был Басаев.
Встречаю старого знакомого, а он бороду отрастил.
Говорю ему: - Ты ведь с расстояния шести метров вылитый Басаев. Наверное, когда по Москве ездишь, тебя каждый гаишник останавливает?
Отвечает: - Наоборот. Они от меня тщательно отворачиваются...дальше...

Как изменились актёры наших юмористических шоу

Губернатор и сосули

В Костроме установили Снегурочку.

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Из жизни гениев...

Исследователи творчества гениев утверждают, что они, как правило, были плохими учениками и студентами. Возможно, кое-кто из них хорошо учился в школе, но часто обнаруживается, что кругом одни двоечники.

1. Отец Вольтера говорил о нем и его брате: «Я вырастил двух дураков. Один дурак в прозе, а другой - в стихах».

2. Исаак Ньютон учился хуже всех в классе, пока его не побил приятель. После чего Ньютон решил победить его в знаниях, и уже через несколько месяцев стал первым в классе.

3. Отто фон Бисмарк - канцлер Германский империи, скверно учился и еще хуже работал: устраивался на службу только по протекции, и его либо отовсюду выгоняли, либо он уходил сам, не в силах выполнять рутинную работу...дальше...

СТИХИ
Остров невезения

Весь покрытый золотом–абсолютно весь!!!
Патриарх московский у России есть...

На кагор и яхты, с ночи до зари,
жертвуют несчастные люди–дикари
Жертвуют несчастные люди–дикари,
на лицо ужасные, глупые внутри...дальше...

Знаменитые актёры в своих первых и последних ролях

6 простых блюд из сосисок

Закулисные фотографии знаменитых фильмов

СТИХИ

Пpocтитyтки — лyчшиe жены

Жeнитьcя мyжчины xoтят нa kpacивыx,
Ha цeлkax, нeвинныx, kak нeзaбyдka,
Ha ckpoмныx и вepныx и нe блyдливыx...
Жeнитьcя жe нaдo нa пpocтитyтkax!

Koгдa ты пpиxoдишь ycтaлый c paбoты,
Жaлoбoй, чтo eй внимaния мaлo,
He бyдeт oнa нacтpoeниe пopтить:
Oнa вeдь тoжe вcю нoчь пpoпaxaлa.

Бoлтaть пpo тeбя нe пo дeлy нe cтaнeт.
Быть чecтным c нeй cмoжeшь. Oнa — kak мoгилa.
Beдь пиздюлeй зa тyпыe бaзapы
Oнa в cвoe вpeмя yжe пoлyчилa...дальше...
    
РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Говорят, что однажды на дуэль вызвали Луи Пастера, — того самого, великого изобретателя вакцинации.
Как вызванный, он имел право выбора оружия.
Он сказал: — Вот две колбы. В одной из них бактерии черной оспы, в другой — чистая вода. Выпейте на выбор одну из них, я выпью вторую.
Вызвавший отказался от дуэли, извинился и забрал назад свой вызов.

В Париже как-то решили поставить пьесу о жизни Екатерины II. При этом Екатерина выставлялась в пьесе в довольно-таки легкомысленном свете. Узнав об этом, Николай I выразил свое неудовольствие французскому правительству. Разумеется, через посла. На что французы сообщили, что у них свобода слова, и никто ничего не отменит. На это Николай I ответил, что в таком случае пришлет на премьеру 300 000 зрителей в серых шинелях. Скандальный спектакль после этих слов был отменен практически мгновенно...дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Про Олю Нестерчук и боевого гея

На нашем курсе в пединституте училась Оля Нестерчук, которую хотели все. Ну, или хотя бы на сиськи посмотреть. Но лучше трахнуть, конечно. Но так никто и не трахнул. И даже сисек не видел.

Однажды, было это достаточно давно, я приехал в город своей бурной молодости, где встретился с однокурсником Владиком.
Тот в честь нашей торжественной встречи решил намутить встречу выпускников. Не то, чтобы я прямо так жаждал видеть их всех, но хули нет, когда да.
- Тем более, - сказал Владик. - Олька Нестерчук тоже приехала...дальше...

Исторические факты, которых нет в школьной программе

5 рецептов аппетитной запечённой картошки

Интересные исторические фотографии

40 искрометных фраз Адриано Челентано

О человеческих отношениях

В последнее время я подсела на одну весёлую забаву – видеочат в одной из социальных сетей. Да, блять, я состою в социальных сетях, да простит меня бог. У меня у самой-то вебкамеры нет, зачем мне людей пугать своей гнусной рожей. А вот на чужие гнусные рожи я посмотреть иногда по вечерам очень люблю. Тонизирует.

Заходишь так к пользователю в чатик, и раз – на экране тупой еблет. Смотрит в монитор, улыбается. Или жрет. Или на гитаре играет.

Или дрочит. Не еблет дрочит, а хозяин еблета. Ну, вы знаете, как оно бывает...дальше...

Мама Стифлера - Об алкоголе

Вы когда-нибудь бросали пить? Не в том плане, что сначала вы 25 лет подряд бухали как слепая лошадь, трижды кодировались Эспералью, гипнозом и по методу кузнеца, а потом у вас отвалились печень и зубы, поэтому пить больше некуда и закусывать нечем, а просто месяц-другой не употребляли алкоголь? А расскажите мне: чо с вами потом было, когда опять начали? Но сначала я.

В общем, анамнез такой: как-то так вышло, что с апреля месяца в мой внутренний мир не ступала нога алкоголя. И в мой не ступала, и в Лёшин даже не заглянула. Не то чтоб мы на ЗОЖ подсели, или в свидетели Иеговы подались: просто чота закрутились как-то, то-сё, работа-посевная-хорёк в шкафу насрал - короче, дел по горло, некогда было бухать. А тут вчера, в начале двенадцатого ночи, меня вдруг осенило! Алексей, - говорю, - а чо мы не бухаем-то? Ты на часы-то глянь: июнь уже! И суббота прям как раз...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 45 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ - 35 картинок

КАРИКАТУРЫ - 10 картинок

КАРИКАТУРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 10 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 10 картинок

ВАСЯ ЛОЖКИН - 10 картинок

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

    

    

КВН Пьяная жена

Городок - Кредит

на главную

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

- Зашёл утром в инстаграм Анжелины Джоли. Уже не та совсем. Возраст берёт своё. Моего лайка ей больше не видать. "Валера, 54, Сызрань."

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успели их выделить на строительство дороги под Воронежем — глядь, а на них уже строится дом в Монте Карло.
Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, ау Лены нет. А ведь были же лучшими подругами...
Обычно тебя никто не слышит, пока ты не пернешь
С женщинами стараюсь вести себя, как робот-пылесос. Ткнулся-сунулся-не пошло-развернулся- уехал.
Влюбился - это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один ученик выучит все предметы?!
В деревне Мухожопово хаты рядом с сельпо считаются районом Сити.
Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет! " или "Подсекай! ". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.
Женился. Думал, она будет готовить, как моя мама. А она бухает, как мой дед...читать...

АНЕКДОТЫ

Чем отличается российский кот от европейского?
Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни..

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она, давясь слезами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
- Зато мы и на работу больше не ходим.

- Вчера перед работой пожалела алкаша, просившего у меня деньги, дала ему три сотни!
- Подруга, любишь ты сорить деньгами, а что на это сказал твой муж?
- Он сказал: "Спасибо"!

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права...дальше...

Хочу себе такое!

7 напитков для поддержания иммунитета

10 уловок маркетологов для наивных покупателей

Фильмы, где за второстепенные роли актерам платили больше, чем за главные

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

- Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил.
А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда, я теперь на киви похож?

У зубного спрашиваю:
- У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?
- Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите...дальше...

ИСТОРИИ

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании.
С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло...
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Дяденьки без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...

Марк Захаров приходит на репетицию спектакля в театр "Ленком", садится за режиссерский пульт в зале и по старой, сложившейся традиции, как обычно, два слова перед репетицией:
— "Здравствуйте друзья, что новенького, с чем поздравить?".
Небольшая пауза и Александр Збруев говорит:
— "Ну, праздник в городе, гей-парад сегодня".
Марк Анатольевич встает со своего места, поднимается на сцену, подходит к Збруеву и не громко, но так чтобы все слышали:
"Вас пораньше отпустить?"...дальше...

Тогда и сейчас - как выглядят звезды нулевых

Интересные факты о фильмах ужасов

Мировые звезды и их детские фотографии

Интересные факты о разном

 

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины.
Рубенс, подумав, спросил:
– До грехопадения или после?
– Желательно во время, – решительно ответил заказчик.

Городской совет Милана решил установить композитору Россини, при жизни, памятник. К Россини прибыла делегация отцов города, чтобы получить его согласие.
— Сколько будет стоить такой памятник? — спросил композитор.
— Триста тысяч лир.
— Тогда я вам предлагаю вот что: дайте мне эти деньги, и я обязуюсь ежедневно до самой смерти по нескольку часов стоять на главной площади Милана...дальше...

КОРОТКИЕ СТИШКИ

оксана в рыбном ресторане
четвёртый осушив бокал
вдруг осознала что сегодня
не только рыбку хочет съесть

оксану тащит в подворотню
какой то незнакомый тип
она молчит боится крикнуть
не верит счастью своему

олег уходит от вопроса
где сукашлялся эту ночь
но не уходит от удара
сковородой по голове...дальше...

Наши знаменитости их дети

Как выбрать вкусный и сочный консервированный горошек

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Московское объявление в Инстаграмм

Отдам в хорошие руки б/у жену, 1986 года выпуска, пробег 13 лет, использовалась только в городе, один владелец, на гарантии — от ее родителей...дальше...

Новогодние подарки с АлиЭкспресс

Интересные закадровые фотографии

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Синдром садовода

Дано: семья из трёх человек. Дочке 4,5 года. За каким-то хером жена посадила пару сотен кустов картошки (еще пару сотен помидоров и кучу всякой непонятной для меня фигни).

А ведь я заранее предупреждал: осенью копать не буду. На работе сезонный аврал, выходных ноль. Нет, блять: "Отпросись, это же картошка, её КОПАТЬ надо!".

Причем попытки объяснить, что я за смену заработаю на грузовик картошки вообще мимо ушей...дальше...

Практика на Братской ГЭС

Летом 1982 года я приехал на геодезическую практику в Братскгэсстрой.
В те времена это была гигантская контора с численностью персонала около 80 тысяч человек и сферой интересов аж до Аляски. Мотаясь с нивелиром по всей восточной Сибири, я постоянно натыкался на пересказ одной и той же истории, произошедшей незадолго до этого и, видимо, нашедшей сильный отклик в сердцах суровых ГЭСстроителей. Практика штука долгая...дальше...

В Иркутской области для трех многоквартирных домов построили туалеты во дворах

Странные советские привычки, которые сейчас не понять

Фотографии, которые расширят ваш кругозор

Полезные клавиатурные комбинации для любого браузера

    
Самая нужная покупка для женщины – это топор

Сегодня я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю.
Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится!” Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться.
Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

СМЕШНЫЕ ДЕМОТИВАТОРЫ

АНИМИРОВАНННЫЕ ГИФКИ

КАРИКАТУРЫ

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Городок - Бить или не бить

 

Пародия на "экс-татушку" Юлю Волкову

Максим Семёнов - Нищая баба

на главную

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

Джин говорит:  Знаешь дружок, судя по тому, как ты трешь мою лампу, девушки у тебя явно нету...

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.

Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил

У нас в стране к любому можно подойти, обнять и сказать: "Ладно, всё образуется"...дальше...

Гениальное и смешное живут вместе

Мужчина впервые искал сокровища и нашел золото викингов

Жизненные уроки от знаменитого актера Робина Уильямса

АНЕКДОТЫ

- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель.

У йога спрашивают: — А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
— Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса...

Что там произошло у лошади с Прежевальским?
Отчего она взяла его фамилию?

- Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали...
- Вот суки! А какое?
- О полку Игоревом..дальше...

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Порезал палец об упаковку пластыря.
И вот вся жизнь так.

- На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.

- Кто-нибудь вообще хоть раз нажимал на кнопку «Нет, мне еще не исполнилось 18 лет»? Что там?

-  в сквере молодая женщина сказала в телефон: «Володя, если написано «экологически чистый район Москвы», это значит глухие еб@ня. Даже не открывай объявление».

- Мало кто знает, что содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45000 фунтов стерлингов в год. Это в полтора раза дороже, чем послать его учиться в Итон...дальше...

Девушки ищут принца в социальных сетях

Сладости из СССР, которые многие помнят

Какие актеры чаще всего «умирают» в кино?

ИСТОРИИ

Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает.
На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.
Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик...

Пришел знакомый техник. Он компы в клинике на обслугу ставит. Рассказал:
"Пришел в кабинет к проктологу, а тот ржет-заливается. Оказывается - у адвоката из заднего прохода золотую ручку Parker доставал. От "благодарных"клиентов.
Адвокат убежал, даже не поблагодарил."

Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: «Он просто поиграть хочет…» Говорю дочери: «Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот». Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась...дальше...

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Некрасов
Однажды познакомиться со знаменитым поэтом пришел провинциальный купец, приехавший в столицу продавать лес. Знакомство это дорого обошлось простаку. Спустя несколько дней Белинский поинтересовался у Некрасова:
— Что, хороша ли была игра?
— Да он у меня восемь тысяч украл! — с гневом воскликнул Некрасов.
— Как украл? Ведь вы его обчистили!
— Да, обчистил… Он умудрился в другой дом пойти и там еще восемь тысяч проиграл — не мне! Не мне!...дальше...

30 безумных фактов, которые взорвут ваш мозг

Блюда ресторанного уровня из «Доширака»

Звездные пары, которые говорят, что любви все возрасты покорны

КОРОТКИЕ СТИШКИ

я попрошу вас сделать это
но только блядь не как вчера
а чтобы тапочки слетели
и в стенку биться головой

я пидарас кричал евгений
мне в армию никак нельзя
я долго ждал спуская брюки
сказал с улыбкой комиссар

на пешеходном переходе
лежит добрейший человек
и те кто по нему проедут
становятся чутьчуть добрей...дальше...

ВИШНЕВСКИЙ и похоже

Xoтeл cтaть взpocлым - мaмa нe пycтилa.

Boт я oпять нeдoплeвaл вaм в дyшy...

Hy лaднo, xвaтит, мнe пopa в oбъятья.

A зaвтpa вдpyг okaжeтcя вчepa...

Пpoдaм дpoвa. Heдaвнo нaлoмaлa.

И вoт oпять вce бeз мeня cвepшилocь...

Жaль, нo нa вac - ни лeчь, ни пoлoжитьcя.

Okoвы тяжkиe, нo выбpocить иx жaлko.

Из oбщeгo y нac c тoбoй лишь дeти.

Пoнять xoчy, пo koм звeнит бyдильниk?

Kak тpyднo быть в тoлпe пoлитkoppekтным...

Oт шokoвoй oн yмep тepaпии.

Гoтoв пoмoчь, нo тoльko нe дeньгaми...дальше...

7 признаков в жилище невесты, которые точно покажут, что жены-кухарки из неё не выйдет

Атмосферные снимки из 90-х

Модники и чудаки из метро

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Фразы, которые все помнят...

Мы можем забыть пинкод от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:

- «А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен»

- «Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять»

- «Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся»

- «Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку»

- «Пилите, Шура, пилите, они золотые»

- «Какая гадость, эта ваша заливная рыба»

- «Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать? »...дальше...

Феминизм, как он есть...

Отдельные представители "прогрессивного человечества" представляют собой интереснейший социальный феномен – демонстрируют ровно те пороки, против которых якобы борются. Вот особенно забавный случай.
Лет пять назад на голландском телевидении вышел любопытный сезон локализованной версии "Последнего героя". Там были два острова: один населяли мужчины, а другой – женщины. Правила объявили заранее, никто не выступил против. Идею поддержали и феминистки, которые вовсю верещали о том, сейчас-то они покажут, как будет выглядеть женское общество без ужасов патриархата.
И они показали. Ох, как они показали!...дальше...

Кто как отдыхает

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую...дальше...

Интересные и полезные товары с AliExpress

Кому вершки, а кому корешки - дочь депутата хвастается кроссовками за миллион

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Вазелиновое масло

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.

На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас...дальше...

Кеша

Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня.

- Забирай! - сказала она. - Вы с ним два сапога пара!

Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.

Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе.

И только дед не одобрял этих наших попыток.

- Отъебитесь от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не с кем?...дальше...

Богомол

Богомолы знамениты тем, что их самки откусывают головы самцам после спаривания. Но сексуальные отношения богомолов гораздо, блядь, сложнее, чем принято считать. Дело в том, что самки могут не только откусить голову, но и сожрать самца полностью. И не только после спаривания, а прям во время оного. Но самки не всегда жрут самца, а только в 50% случаев. Ну типа им белка не хватает во время гормонального взрыва. Но почему они то жрут, то не жрут – пиздец загадка.

Но мы ж с вами понимаем: никакой тайны тут нет. Просто богомолы – очень несчастные существа. Ну вот представьте себя самкой богомола. Или самцом. Кто как...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

ДЕМОТИВАТОРЫ

КАРИКАТУРЫ

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

ВАСЯ ЛОЖКИН

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Виталий Наливкин установил тёплые остановки

 

Камеди Клаб Женя Синяков «Музеи восковых фигур»

Миша Галустян - Прием на службу в полицию.

на главную